Неуспевающий ребенок

Неуспевающий ребенок.

Я всегда винила себя за то, что не смогла стать для мамы идеальным ребенком.

Сегодня днем моя двоюродная сестра ходила с мамой по делам.

Эта девочка набрала на Гаокао больше шестисот баллов.

Мама сказала: «Твоя двоюродная сестра полдня была моим ребенком».

Я ответила: «У тебя появился перспективный ребенок, набравший на Гаокао больше 600 баллов».

Мне было очень грустно, потому что я так не могу. Я не могу подарить маме идеального ребенка. Даже изо всех сил стараясь, я могу быть лишь середнячком.

Мама рассказывала, как вся семья радовалась в день, когда сестра узнала свои результаты.

В тот вечер устроили ужин, сестре подарили много цветов.

А у меня... Мой банкет по случаю поступления и 18-летие праздновали вместе.

Мама весь вечер была с мрачным лицом, казалось, вот-вот скажет: «Я жалею, что родила тебя». А всё потому, что я пошла против её воли и подала документы в другой университет.

Я, не знавшая тогда суровых уроков жизни, какое имела понятие о «перспективах» или «разнице между вузами»? Я просто хотела уехать из дома, как можно дальше, так далеко, чтобы возвращаться лишь раз в год. Поэтому я выбрала Дали.

Наверное, этот университет навлек на маму стыд. Она предпочитала говорить другим, что я осталась на повторное обучение, лишь бы не признаваться, что я поступила.

Когда я провалила экзамен в магистратуру, я слышала: «Почему твоя подруга смогла поступить, а ты нет? Ты что, недостаточно старалась?», «Ты потому и не поступила в магистратуру, что недостаточно старалась. Думаешь, я не вижу твоих скрытых мотивов?».

Когда я заканчивала университет, я уезжала последней, потому что мне некуда было возвращаться.

Мама велела мне уезжать, ехать в Шэньчжэнь.

В тот момент я подумала: «Если бы четыре года назад я послушалась, было бы лучше?» Не знаю.

Мама отправила меня в Шэньчжэнь. Я смотрела, как она уходит, садится в такси, уезжает в сторону Западного вокзала Шэньчжэня. Меня бросили.

Меня бросили родители, меня бросила семья.

Потому что все родные говорили мне: «Поезжай в Шэньчжэнь», «Ты должна понять маму».

Я живу в Шэньчжэне уже два года, но, кажется, так и не привыкла.

Моя кожа на лице становится все хуже. Общение не приносит радости, потому что меня постоянно перебивают.

Я отчаянно хочу знать все новости из родных мест, хочу оставить там какой-то след, ведь Шэньчжэнь меня так и не принял.

Я очень боюсь, что семья меня забудет, боюсь стать ненужной. Хуже всего то, что эти страхи становятся реальностью.

Меня с детства легко было забыть. На том семейном ужине я это особенно остро почувствовала: казалось, и без меня всем было радостно и хорошо.

У моих самых близких друзей тоже появятся другие близкие, они перестанут делиться со мной сокровенным.

В детстве я думала, что недостойна любви, потому что плохо училась, была непослушной и любила играть.

В университете — потому что выбрала то, что не нравилось маме.

После выпуска — потому что не смогла сдать экзамен в магистратуру и получить штатную должность.

Я до сих пор боюсь рассказать маме, что моя подруга детства получила должность учителя. Боюсь услышать: «Посмотри на свою одноклассницу, а потом посмотри на себя».

Теперь я думаю, что просто недостойна любви.

Мои родные часто убеждают меня понять и простить маму, ведь она тоже впервые стала мамой.

Мне очень грустно. С одной стороны, я чувствую себя непочтительной дочерью, с другой — думаю: «А как же я?»

Если бы у меня был выбор, я бы точно не выбрала рождаться. Потому что это слишком тяжело.