Предисловие (Часть 2)

В середине июля 2019 года у меня начал появляться страх выходить из дома. В местах скопления людей я испытывала панику, желание сбежать, но при этом мне приходилось заставлять себя выходить на собеседования. В голове роились мысли: «Не хочу выходить, это так мучительно», «А может, ну его, не пойду на собеседование», «Сегодня собеседование прошло ужасно, я действительно ни на что не гожусь».

Промучившись так около полумесяца, я все же записалась на прием в психоневрологический диспансер.

Когда мне поставили диагноз «умеренная депрессия и тревожное расстройство», я не могла это принять. Думала: «Как я могу быть психически больной?»

(Здесь нужно пояснить: почему я, не принимая свою болезнь, все же пошла в диспансер? Дело в том, что у моей подруги двумя годами ранее диагностировали депрессию и тревожное расстройство. Когда я поделилась с ней своими переживаниями, она настоятельно посоветовала мне обратиться именно туда).

Хотя я не принимала диагноз, я все же дисциплинированно принимала лекарства каждый день. На коробочке был нарисован круглый смайлик, и каждый раз, принимая таблетку, я невольно улыбалась в ответ. Лекарство действовало хорошо, мое настроение стало спокойным, как стоячая вода.

Единственным недостатком было то, что мои сбережения таяли еще быстрее.

Это спокойствие закончилось, когда мама нашла мои лекарства.

Одним вечером в начале августа она подозвала меня и спросила: «Что это за лекарства у тебя в сумке?» У меня в голове мгновенно помутнело, я рванулась бежать. Она тут же захлопнула дверь, продолжая допытываться, пыталась обнять меня. Я отбивалась, кричала, меня тошнило, все тело онемело.

(Даже сейчас, вспоминая ту сцену, я чувствую физическую тошноту).

К счастью, мой брат услышал крики и пришел мне на помощь.

Когда обе стороны немного успокоились, начался разговор.

Во время него она постоянно твердила: «Эти лекарства вредные, их нельзя пить. Я же твоя мать, разве я могу тебе навредить?»

Я все время сидела, опустив голову, и молчала. Я не знала, что сказать, словно утратила дар речи. Я даже хотела его утратить по-настоящему, чтобы не слышать постоянные вопросы: «Отвечай же, ты слышишь или нет?».

На следующее утро я обнаружила, что все мои лекарства исчезли, не осталось даже упаковки.

На тот момент денег на покупку новой порции лекарств у меня уже не было.

Мама решила, что «нужно решать проблему в корне», и применила что-то вроде десенсибилизирующей терапии.

Боишься телефонных звонков? Значит, будешь каждый день сама звонить и отвечать на звонки.

Боишься людных мест? Значит, будешь каждый день отвечать за проверку посещаемости во всех группах.

Постоянно хочешь плакать? Значит, найдем десять-восемь человек, которые будут с тобой каждый день разговаривать, утешать тебя.

Разговоры этих десяти-восьми человек были настолько однотипными, словно их специально обучили:

«Это все от безделья. Найди себе занятие, и не будешь думать о всякой ерунде».

«Твоей маме тоже нелегко, нужно ее понимать, она же все для твоего блага делает».

«Есть много людей, которым хуже, чем тебе. Смотри на тех, кто ниже».

И тому подобное.

Для меня, с моей крайней чувствительностью, эти слова звучали так:

«Моя депрессия и тревога — это только моя проблема, это я плохая, я сама виновата».

«Из-за своих мелочных проблем я постоянно беспокою других, я действительно плохая».

А также:

«Я не могу понять маму, я действительно заслуживаю смерти».

Эти мысли постоянно преследовали меня, от них нельзя было убежать, нельзя было спрятаться.

В течение этого времени мама не оставляла попыток «убедить» меня поехать в Шэньчжэнь. То, как нетерпеливо она хотела от меня избавиться, было очень больно видеть.

К середине сентября я больше не могла сопротивляться.

«Хорошо, я поеду в Шэньчжэнь».

Бумеранг моего упорства в желании учиться в Юньнани все-таки вернулся и ударил по мне.

Значит, упрямство — это наследственное.

2 октября 2019 года мы с мамой сели на ночной поезд и приехали в Шэньчжэнь.

Проведя в Шэньчжэне четыре дня в развлечениях, мама одна села на поезд домой.

А меня оставили. Я больше не могла вернуться.

Я смотрела на ее удаляющуюся спину с чемоданом, плакала в одиночестве и думала:

«Меня действительно бросили».

Праздник образования КНР закончился, я официально вышла на работу.

Все новое и незнакомое вызывало дискомфорт, мое состояние ухудшилось.

Я плакала каждый день, не могла спать каждую ночь, каждый день хотела покончить с собой.

В одну из суббот ноября, после очередной истерики на диване в гостиной съемной квартиры, я поехала в больницу Каннин.

Мне диагностировали тяжелую депрессию и тревожное расстройство. Снова началось долгое и безнадежное лечение.

Побочные эффекты новых лекарств проявились мгновенно.

Я раздулась, как булочка на пару, совершенно потеряла аппетит, постоянно хотела спать, не могла сосредоточиться ни на одном деле.

Я начала сопротивляться приему лекарств.

Принимала какое-то время, потом прекращала, снова принимала, снова прекращала.

Так, в полубессознательном состоянии, я дожила до лета 2020 года и начала злоупотреблять алкоголем.

«Чем развеять печаль? Только Ду Каном».

Я пила каждый вечер, напивалась допьяна, словно так можно было временно забыть обо всех проблемах.

Но однажды даже алкоголь перестал затуманивать мой разум. Больше не было никакого спасения.

Я выбрала самоповреждение.

Осколок фарфора оставлял след за следом. Физическая боль была ничтожна по сравнению с психологическим облегчением.

Это было искушение, как яблоко для Адама и Евы, которому невозможно было противостоять.

Оставив несколько кровавых царапин, я внезапно опомнилась, выбросила осколок и, шатаясь, пошла в больницу на перевязку.

К счастью, порезы были неглубокими, швы не понадобились.

(Хе-хе, а у меня тут рифма получилась).

Но рука все равно была замотана, как цзунцзы, и мне пришлось всем говорить, что обожглась маслом во время готовки.

Жизнь продолжалась: чувствительность днем, слезы по ночам, прерывистый прием лекарств.

К 2021 году я окончательно выдохлась. Я не видела никакого просвета, даже метафизика перестала давать утешение. Поэтому я решила покончить с собой, продумав все до мелочей.

Во-первых, жилой комплекс, где я тогда жила, шел под снос, так что это было бы не слишком несчастливым местом.

Во-вторых, я оставила письма для всех, написав в них все, что хотела сказать.

В-третьих, я выбрала день своего 24-летия и решила надеть одежду персиково-розового цвета.

По мере приближения этого дня я даже чувствовала легкость, словно «наконец-то освобожусь».

Вечером накануне я настроила телевизор, заказала еду на вынос, открыла бутылку хорошего вина и приготовилась ждать всю ночь.

Утром в день рождения я сидела в гостиной и смотрела в окно. Было очень светло, погода стояла ясная. Внезапно я почувствовала, словно луч святого света ударил мне в макушку, голова мгновенно прояснилась, и на меня снизошло внезапное озарение.

Это может звучать мистически, но это было на самом деле.

С того дня я почувствовала, что «этот мир не так уж плох».

Депрессия и тревожное расстройство начали стремительно проходить сами собой.

К концу 2021 года я смогла полностью отказаться от лекарств, и никаких физиологических реакций больше не было.

Вот и все.