Глава 2

Глава 2

Этот разрушенный, находящийся на последнем издыхании мир с каждым днем становится все более хаотичным.

Война иногда проникает на территорию кампуса. Идя по нему, краем глаза видишь какой-то беспорядок, возможно, слышны крики, но я не обращаю на это особого внимания.

В университете, кажется, проводятся какие-то опасные эксперименты, чтобы в последний, самый критический момент, любыми средствами вырвать последний луч света для человечества в конце света.

Кампус начал становиться странным, но это меня не касается.

Моя жизнь день за днем идет своим чередом.

Просто на фоне, возможно, стало больше огней и странных вещей. Неважно, мой мозг их отфильтрует.

Ее жизнь, наверное, другая.

Она — лучший воин, всегда на передовой, вся в шрамах.

Когда-то я была самым острым, но и самым хрупким клинком под ее началом.

Одно неловкое движение, и я все-таки сломалась.

Я, кое-как собравшись, вернулась к ней во время больничного и сказала: я знаю, тебе тяжело, хочешь, я помогу?

Она улыбнулась и сказала: — Хорошо, возвращайся.

Это было лучшее время наших отношений, возможно, и самое близкое к любви.

Смутное, разделенное лишь тонкой перегородкой. Внешне я была спокойна, но в душе теплилась надежда.

Но день за днем ее взгляд на меня становился все более странным. Когда я поднимала голову и встречалась с ее странным, долгим взглядом, ее радужка дрожала, и она внезапно отводила глаза.

А потом?

Внезапно, она, скрыв от меня, предала меня.

Она не хотела видеть меня рядом с собой в качестве волонтера. Она действительно хотела, чтобы кто-то был рядом, но, возможно, она хотела, чтобы это был острый клинок.

Но кто еще согласился бы бросить работу и доход, чтобы бескорыстно помогать ей?

Те, с кем она связалась, отказали ей, и, движимые добротой и сочувствием, рассказали обо всем мне.

В тот день, когда я вернулась, она, увидев мое изменившееся лицо, словно невзначай рассказала мне, что она сделала.

Как будто это было случайное, запоздалое сообщение.

С тех пор она все больше избегала меня, всегда уклоняясь от моего взгляда.

Она хотела найти кого-то на мое место.

И тогда я, проявив такт, ушла сама.

Так что, не вини меня... Она дала мне пощечину, и спустя несколько лет я, честно говоря, хотела отпустить, но в конце концов не смирилась и просто дала сдачи.

Возможно, она хотела вернуться к тому, что было раньше, но она ведь дала мне пощечину.

Теперь, возможно, мы квиты?

Но она ранена, и я, мои раны тоже не зажили.

Впрочем, за столько лет никто больше не относился к ней так хорошо.

Говорят, она приглашала многих, но никто не согласился.

Теперь кампус в хаосе, и несколько раз моя жизнь тоже немного пострадала.

Она заслонила меня от нападения Мутанта и, обернувшись, увидела, что это я.

В тот момент, наверное, она, как и я, была одновременно разорвана и сожжена любовью и ненавистью.

Я не верю, что она любит меня, но ее взгляд... возможно, действительно глубоко любит и глубоко ненавидит.

Но я не верю, что она любит меня.

Мы обе быстро совладали с собой, как два незнакомца.

Она бросилась в следующую битву, а я продолжила свою жизнь, просто проплакав еще одну ночь, ведь я просто бесполезное существо.

Все в порядке, пусть идет своим чередом, не нужно много думать. Достаточно верить, что она не любит меня, верить, что я не должна возвращаться, и мир не рухнет.

Как абсурдно! Лучшему воину не нужны клинки под началом, но она спрашивает хрупкий сломанный клинок, готов ли он вернуться.

— У тебя слабое тело, я защищу тебя. Работа тяжелая? Нет, я могу сделать так, чтобы ты не работала и отдыхала дома. Необходимая известность и зарплата будут, только вернись, только изредка приходи повидаться со мной, немного помоги мне с совсем небольшой завершающей работой, разве не хорошо?

— Это место недалеко от твоего дома до конца света, вернуться ко мне — разве это не лучший выбор для тебя?

Как абсурдно! Сделать из меня, сломленной, бесполезный клинок под ее началом?

Как такое возможно?

В конце концов, она все равно жаждала моих способностей. Вернувшись под ее начало, она наверняка не смогла бы удержаться и, как раньше, постепенно давала бы мне все больше и больше работы.

Точно так же, как было прежде.

Только я, уже сломленная, способностями не сравнюсь с прежней.

Когда-то ты любила меня только за мои способности, за нашу слаженность в бою.

Любовь возникла из этого.

Сколько лет мы сражались вместе? Я каждый день следовала за тобой, наблюдая за всем, что ты делаешь.

Я занималась твоими делами, чистила твою броню, я шла в бой впереди, убила сколько Мутантов.

Когда ты простужалась, я тихонько приносила тебе пачку салфеток.

Когда ты была совершенно измотана, я слушала твое сердце, неуклюже утешала тебя, уговаривала лечь спать пораньше.

Я старалась делиться с тобой чем-то интересным, надеясь, что ты станешь немного легче и счастливее, хотя ты никогда не отвечала.

Я тихонько купила маленький торт, собрала команду, чтобы спеть тебе песню на день рождения.

В тот день ты выглядела очень счастливой.

Теперь всего этого, того немногого, что могло тебе во мне нравиться, больше нет.

Если бы ты увидела своими глазами, как угасли мои способности, увидела бы меня, когда-то сияющую, а теперь неспособную справиться даже с небольшой завершающей работой, увидела бы меня, сломленную, никчемную, нынешнюю.

Я уже не могу быть тем человеком, который может стоять рядом с тобой.

Зачем мне возвращаться?

Зачем оставаться рядом с тобой?

Даже если я отброшу ненависть за предательство, по сути... я не хочу, чтобы ты видела меня такой никчемной.

Я не хочу, чтобы та небольшая симпатия, которая, возможно, существовала между нами, была разрушена мной сегодняшней, сломленной.

Конечно, я не вернусь.

Ты даже прежнюю меня не хотела любить, предпочла предать, как же ты можешь теперь обернуться и полюбить человека, которого всегда презирала за отсутствие способностей, меня нынешнюю, без способностей?

Как я могу вернуться?

Я ушла в тыл, занялась образованием, и теперь, по несчастной случайности, живу там, где иногда могу встретить ее.

Пусть будет так.

Даже если теперь ты по-настоящему полюбила меня, что с того?

Она, человек, который крайне стремится к нормальности и совершенству, вопреки браку сказала столько слов, словно все ее принципы в одно мгновение разбились обо мне.

Но я ведь давно уже не та, кого ты любила.

В тот день днем я чувствовала, что она не очень хочет признавать тот факт, что я ушла в тыл.

Ее настроение заметно ухудшалось, речь становилась невнятной. Она говорила, чтобы я осталась рядом с ней, а потом, если захочу, перешла в тыл, так будет легче.

Но сейчас, просто вернись.

Она все еще думает, что я навсегда осталась тем острым клинком.

Но я сломалась.

Я больше не та, кого ты любила.

Даже если ты не признаешь, но в тот день днем, увидев меня впервые, ты ведь поняла?

Я сломалась.

Только до конца дня она все еще пыталась скрыть это, пыталась заставить меня быть клинком, который не выглядит сломанным.

Ты сказала: "Если будет время, увидимся", но если мы увидимся снова, ты только больше разочаруешься.

К слову, хотя мы и встречались несколько раз, я все равно думаю.

Я не видела ее очень давно.

В эти дни я снова заволновалась.

Да, достаточно одного мимолетного взгляда, чтобы я, словно одержимая, снова захотела ее увидеть.

Впрочем, я давно привыкла.

Привыкла вспоминать, а потом забывать.

Так что, даже если я снова скучаю, это неважно.

В этом начинающемся хаосе кампуса, боюсь, мы время от времени будем сталкиваться.

Столько лет прошло, можно ведь немного помечтать, правда?

Увидеть ее ненависть после того, как я дала ей пощечину. Разве существование ненависти не означает, что когда-то существовала и любовь?

На самом деле, мы могли бы быть друзьями.

Когда-то она была выдающимся человеком, я была ее слаженным выдающимся партнером, тогда я не любила ее.

Мы были хорошими друзьями.

Если бы не любовь, которая постепенно возникла потом, эта бурная любовь.

Тогда не было бы нынешнего желания, этой вечной любви с первого взгляда, этого неотступного, как присосавшаяся к кости личинка, желания и страсти, которые пробуждаются при одной встрече.

В тот день днем я все время была в маске, стараясь вести себя естественно.

Я не смела показать ей свое лицо, я изо всех сил сдерживала каждое движение, подавляла дрожь в кончиках пальцев, не смела распрямить спину.

Потому что я тоже знала, что мою любовь уже невозможно скрыть.

Как же дошло до такого абсурда? Прошло несколько лет, но увидев ее, я потерпела полное поражение.

Иногда я ненавижу свое телесное желание, почему оно пылает так необузданно только ради нее, и его невозможно погасить.

Но я уважаю свое желание. Да, я признаю, я просто люблю ее.

Словно по велению судьбы, она для меня — смертельное притяжение.