Глава 3

Глава 3

Я пошла навестить ее, раненую. Раненую, потому что защитила меня.

Но если бы в тот день в опасности оказался кто-то другой, она бы точно так же заслонила его. Она просто такой человек.

Снаружи немногословная и холодная, но с собственной самоотверженностью и нежностью.

А внутри... она даже любит отпускать дурацкие шутки.

Сейчас, что плохого в том, чтобы подумать о ней?

Я знала, что рана небольшая, но все равно гналась за скорой помощью до самого Медицинского центра. Я сидела перед дверью процедурной, железный стул был немного холодным, но мое сердце никогда прежде не билось так горячо.

Я думала, что должна поблагодарить ее, позаботиться о ней.

Столько лет прошло, месть свершилась, и последние остатки обиды и эмоций... на самом деле утихли, вдруг рассеялись, как дым, оставив лишь спокойствие.

Шрамы остались, и сказать, что мне все равно, невозможно, но я думаю... подавив все желания, отбросив все прошлое, мы можем снова стать просто друзьями.

Отпусти всю былую любовь, я давно уже сломлена.

Я давно приняла свою сломленность, и, думаю, пришло время быть с ней откровенной.

Откровенно поговорить о себе сегодняшней, поговорить о ней сегодняшней.

В наших нынешних ролях, быть просто знакомыми друзьями.

Она вышла из процедурной. Бинт был спрятан под аккуратной формой, только бросающиеся в глаза кровавые следы остались на ней, как размашистые, небрежные цветы.

Даже после стольких лет, что я видела это, мне все равно было больно.

Люди в конце концов хрупки.

Сколько у нее слоев ужасающих шрамов? Даже если технологии спасают ее жизнь и позволяют быстро вылечиться, она все равно получает ранения.

Снова и снова, ранения, которые при малейшей неосторожности могут стать смертельными.

Я вообще-то договорилась с ней о времени.

Увидев, что я пришла навестить ее, она, чье лицо было непонятно печальным, наверное, увидела мою улыбку, немного удивилась, а затем лишь вежливо улыбнулась, но тон ее был не очень приветливым.

— Поговорим в палате, — сказала она.

Она легла на кровать и посмотрела на меня: — Теперь занимаешься образованием?

В прошлый раз, когда мы виделись, она сама предложила мне сесть.

— Да, — ответила я. Теперь я стала толстокожей. Перекинувшись с ней парой слов, я сама взяла стул, придвинула его и села.

Ее взгляд остановился на стуле, выражение лица стало еще более недовольным. Значит, она не хотела, чтобы я садилась?

Мы не успели сказать и двух слов, как пришли двое ее нынешних боевых товарищей и двое бывших.

Она представила меня как бывшую боевую товарищку, и они начали разговаривать.

Так я и просидела в стороне, слушая их разговоры весь день, изредка вежливо вставляя слово или обмениваясь парой фраз.

Я подумала, что она, должно быть, разозлилась из-за моей мести, и, видимо, специально меня игнорирует.

Но если ты предала меня, почему я не могу отомстить?

Неужели ты думала, что я, любящая тебя, обязательно выберу прощение, и все вернется, как было?

Не вернется.

Прежняя я, даже сломленная, хотела быть рядом с тобой, но ты отказала мне.

Теперь ты зовешь меня обратно, но сломленная я не должна возвращаться.

Я ни о чем не жалею в своей мести.

Просидев в стороне весь день, я почувствовала злость, но, конечно, сдержалась и не показала этого.

Не стоило приходить к ней.

Наконец, стемнело. Она нашла предлог, чтобы отправить тех людей, и в комнате остались только мы вдвоем, и один из ее нынешних боевых товарищей, работающий за соседней кроватью из-за травмы.

Ее взгляд вернулся ко мне. Весь день, пока она разговаривала с другими, она почему-то все время смотрела на меня. Ха, наверное, специально смотрела, чтобы увидеть, злюсь ли я.

Я, конечно, притворилась, что задумалась, и совершенно не заметила, что она смотрит на меня.

— Как тебе сейчас работа в сфере образования?

Тон был неожиданно спокойным.

Кажется, она наконец полностью приняла мой нынешний облик.

Я, конечно, начала жаловаться на студентов. В конце концов, студенты меня так любят, что немного поворчать на них не страшно.

Кто из коллег не сходил с ума от преподавания?

Поворчать — это тоже способ вписаться.

Я люблю шутить, но только над собой. Она несколько раз не выдержала, человек, который почти никогда не смеется, несколько раз рассмеялась вслух.

Однако затем она снова сказала серьезным тоном: — Все же нужно иметь некоторый профессиональный энтузиазм...

Боевой товарищ рядом, который работает в тылу и с которым я знакома, не выдержал и возразил ей.

Наверное, каждый, кто меня знает, понимает, что я обожаю студентов.

Просто я упрямо не признаюсь в этом вслух. На самом деле, я тоже крайне упрямый человек.

Так что... наверное, товарищ изо всех сил разоблачал мою истинную заботу о студентах, а я тогда была полностью сломлена и просто съежилась, крича что-то вроде: "Это потому что... нет! Не говори! Не говори больше!"?

Из-за некоторых прошлых переживаний я могу кричать, теряя рассудок, когда меня что-то задевает, но сама этого совершенно не осознаю, только потом, вспоминая, понимаю, что у меня снова был приступ.

Странно, но она, услышав слова товарища, очень странно посмотрела на меня, а затем вдруг застенчиво улыбнулась: — К слову... у нас ведь еще нет контактов в соцсетях?

Я была в состоянии эмоционального срыва, только инстинктивно ответила: — Да, — и продолжила свой срыв.

Ладно, я на самом деле ненадолго задумалась, но злость от того, что меня игнорировали весь день, заставила меня решительно отказать. Кто захочет добавлять тебя в друзья?

Теперь, вспоминая, она сама предложила добавить меня в друзья?

А?

Она сама?

Значит, мой срыв и отказ признать заботу о студентах вдруг изменили ее отношение ко мне?

Вспоминая тот день, она невзначай ответила бывшему товарищу: — Не стоит надеяться.

Она очень странно сказала это, глядя на меня, словно скрывая недовольство.

Она никогда не использовала такие фразы. По ее привычке, она бы прямо сказала: "Не получится, нельзя", но не "Не стоит надеяться".

Я помню эту фразу... Давно, когда я еще не была сломлена, на одном застолье она выпила лишнего.

Один из товарищей с надеждой сказал мне, что она обещала устроить команде выездное мероприятие.

Я подумала, что словам пьяного человека верить нельзя, и боялась, что девушка разочаруется после ожидания. Поэтому я подавила ожидание и желание в своем сердце и невзначай сказала: — Не стоит надеяться.

В итоге, выездное мероприятие, которое, скорее всего, не состоялось бы через некоторое время, осуществилось в тот же вечер.

Значит, она не слышала меня тогда?

Думала, я сказала... что на ее командира нельзя надеяться?

Тогда, когда она искала кого-то на мое место... неужели это было из мести?

Это была просто случайная фраза, не направленная на нее, а только на алкоголь.

Даже если в ней была доля направленности на человека... этот человек всегда был несерьезен в работе за спиной, я привыкла к тому, что меня подставляют.

Но я сказала о ней плохо... Ладно, я просто говорю одно, а думаю другое.

Как я, любящая ее, могу искренне хвалить ее?

Наоборот, я буду... немного ворчать.

Она расстроилась?

Прошлое — это сплошной беспорядок.

Через несколько дней я все-таки пошла в команду и добавила ее в соцсетях.

Она выглядела очень счастливой и сказала, что жаль, что только что закончила работу, иначе я могла бы ей помочь.

Вот видишь, кроме меня, кто еще захочет разделить с тобой эту ношу?

Но ты все равно предала меня.

Эта заноза навсегда останется в моем сердце, и, возможно, это означает, что я никогда не вернусь к ней.

Если бы я согласилась, все вернулось бы на много лет назад, но как я могу так унижать себя?

Я все равно отказала ей.

Я сказала, что мне нужно уйти по делам. Не успела я договорить, как она непонятно запаниковала, начала говорить без умолку, ошибаясь семь-восемь раз в одной фразе, но я просто хотела уйти.

В тот день я была очень уставшей, постоянно в полузабытьи, и даже не расслышала, что она говорила.

Только смутно слышала, что она, кажется, хотела немного поболтать о моем уходе, обсудить маршрут.

Я ушла. Когда я обернулась, ее радостное выражение лица постепенно исчезло, и она, кажется, снова стала грустной.

Но ведь она предала меня.

Мы только что виделись, но я снова невольно думаю.

Я уже давно не видела ее.

Когда я ее не вижу, я словно все время мертва.

Но когда вижу ее, я начинаю думать: сейчас прекрасное солнце, очень тепло, простыня на больничной койке очень чистая, тихонько потрогаешь — такая плотная.

Неудивительно, что она ею не укрылась.