Глава 1 (Часть 1)

Глава 1

Я проснулась от глубокого сна, никогда прежде не чувствуя такого спокойствия.

Золотистый солнечный свет, рассеянный и туманный, пробивался сквозь тюлевую занавеску из панорамного окна рядом и падал мне на веки.

Небо снаружи было белым, и, казалось, день обещал быть теплым. Одеяло должно быть мягким и уютным, и я утопала в нем, находясь в мире покоя.

Но я не чувствовала тепла.

Не было запаха солнца, не было ветра или холода, было только... спокойствие.

Я не видела ее очень давно.

Бесконечные сцены хаоса и битв промелькнули в моих мыслях. Внешний мир, вероятно, и сегодня такой же.

Но это неважно. Я спряталась в самом безопасном месте на свете... В этом прекрасном кампусе я проведу остаток своих дней вот так, спокойно и безопасно.

Дороги широкие, деревья пышные, небо спокойное. Даже если за стеной бушует кровавая буря, слышны крики и вопли, это неважно. Я внутри, и ничего не слышу.

Я не видела ее очень давно.

Разве жизнь не такова? Идешь по мирному кампусу, занимаешься повседневной работой, просыпаешься и думаешь о ней, ешь и думаешь о ней, преподаешь и думаешь о ней.

Видишь студентов — вспоминаешь ее, чувствуешь ветер, дождь, солнце — вспоминаешь ее, видишь маленькую снежинку — вспоминаешь ее, видишь каждый цветок и лист на деревьях — на мгновение вспоминаешь ее.

Я давно привыкла. Вспоминаю ее, затем опустошаю себя, позволяя мысли по имени "она" естественно уйти.

Вот такой у меня день.

Ничего, я не видела ее очень давно, пусть будет так.

Мое тело очень слабое, каждый день я погружена в усталость и оцепенение. Вся моя скудная энергия отдана этой небольшой работе.

Мой день прост. У меня почти нет своего времени. Кроме работы, я просто ем что-то в столовой и долго сплю.

Хрупкость тела заставляет меня чувствовать себя оторванной от мира. Ограниченная энергия всегда держит меня в полузабытьи.

Я никогда не позволяю себе перенапрягаться. Устала — отдыхаю в меру.

Как сейчас, я словно не чувствую ни солнца, ни ветра. Иду по дороге, вокруг разные люди, а я ничего не воспринимаю.

На соседней баскетбольной площадке играют студенты. Наверное, там шумно.

Шум промелькнул в моем сознании и бесследно исчез.

Словно я никогда его и не слышала.

Я привыкла так отдыхать. Это я, онемевшая.

Возможно, можно было бы жить ярче. Немного перенапрячься — ничего страшного. Чувствовать мир, слышать настоящие звуки, жить.

Но я так устала, я не хочу уставать.

Для чего я берегу последние силы, не позволяя себе перенапрягаться?

Моя жизнь всегда была стойкой. Иначе как бы я, пройдя через все бури, с этим искалеченным, хрупким телом, все же дожила до сегодняшнего дня, и это нельзя назвать неудачей?

Меня всю жизнь жалели, но я не получила никаких благ, только моральное сочувствие.

Но я, как и все остальные, дожила до сегодняшнего дня сама, и живу даже лучше большинства... спокойнее.

Я знаю, что я сильная, но я выбрала отдых, словно хочу жить долго.

Так для чего же я живу?

Я не видела ее очень давно.

Редкое свободное время, и я немного в тонусе. Вдруг подумала, что ненадолго наградить себя, подумав о ней, тоже ничего страшного.

Когда мы виделись в последний раз?

Много лет назад, да? Оказывается, прошло так много времени.

Человеческая жизнь коротка. Столько лет прошло, возможно, сейчас у нее уже начали седеть волосы.

Не перенапрягается ли она до сих пор? Все еще борется за выживание?

Все еще захочет рассказать мне о своей усталости? Все еще... помнит меня?

Я помню ее предательство, помню себя тогда, юную и неопытную, даже не понимавшую, какую боль мне причинили.

Просто помню, как увидела ее странный взгляд и вдруг поняла: "Ох, может, мне стоит уйти?"

Помню, как спустя несколько лет, взрослея, я наконец осознала ту давнюю боль.

Помню несколько случайных встреч, ее растерянный взгляд и избегающие жесты.

Я вернулась, чтобы увидеть ее один раз. Потому что я всегда думала о ней, и наконец не выдержала, вернулась, чтобы увидеть ее.

Да, что бы ни случилось, я всегда хотела остаться рядом с ней.

Но я, с болью и обидой, вернулась, чтобы увидеть ее, с сердцем, которое никогда не вернется.

Когда мы договаривались о встрече, ее тон был спокойным. Но при первой же встрече она оцепенела.

Что это был за взгляд?

Мне трудно описать.

Страх, шок, неверие.

Она застыла там, как статуя, и лишь спустя очень долгое время вдруг пришла в себя и, как ни в чем не бывало, стала со мной разговаривать и смеяться.

Она сказала, смеясь: — Вернись.

Не говоря уже обо мне, даже несколько друзей рядом удивленно обернулись.

Зная ее характер, все думали, что она никогда не сможет сказать кому-то такое прямо.

В конце концов, она была чрезвычайно упрямой.

Но ведь раньше она сама изгнала меня своим предательством?

Что происходит?

Я не смела вдаваться в подробности. Ее испытующий взгляд был прикован ко мне, и я не могла больше молчать. Пришлось подавить панику и действовать так, как я заранее решила.

Я сказала: — Я хочу жить в другом месте.

Она снова оцепенела, словно никогда не думала, что я могу ей отказать.

Она начала искать всевозможные причины, от серьезных до совершенно немыслимых, но смысл был один: вернись.

Она говорила, что может помочь мне с работой, что может позаботиться обо мне в жизни, она говорила: почему бы тебе не вернуться и не помочь мне?

Как хорошо было бы вернуться.

Я оставалась невозмутимой, всегда отвечая только: — Я хочу сменить место.

Скрывая свое волнение и робость, панику и поражение.

Я не хотела отказывать ей. Мне всегда было жаль ее усталость от жизни. Я не осмеливалась прямо сказать "нет", боясь ее огорчить, не желая, чтобы ей было больно.

Но как я... как я могла просто посмеяться над таким предательством?

Я не хотела соглашаться, но не смела отказать, поэтому просто повторяла снова и снова, что хочу сменить место. На самом деле, какая разница между этим и прямым отказом?

Это был нереальный полдень, очень теплый, немного душный, но мое сердце почему-то похолодело.

Она никогда не была такой нежной. Ее взгляд никогда не был таким... заставляющим меня чувствовать, будто она любит меня больше всех на свете.

Запретная любовь между нами, людьми одного пола, к которой она никогда не хотела прикасаться.