Глава 1 (Часть 2)

Она всегда принимала, но не хотела признавать мою любовь, отвечала мне то близко, то отстраненно и время от времени отказывала.

Она всегда шла по самому "правильному", обычному пути, это был ее непоколебимый принцип.

Разве я не должна была быть тем, кого она больше всего отвергала, переменной в ее стабильной, успешной жизни?

Мы жили в разных мирах, всегда не находили общих тем, и в молчании возникала неловкость.

Но в тот день, стоило нам замолчать, она просто смотрела на меня, снова и снова, осматривая меня с ног до головы.

Мне оставалось только притвориться, что я этого не замечаю.

Она никогда прежде не говорила со мной так нежно. Да, она даже никогда не говорила мне ни одного ласкового слова, но в тот день казалось, что она готова на все.

Что бы я ни говорила, она подхватывала мои слова, произнося нечто, что можно было бы назвать полной чепухой, соглашаясь с каждым моим бессмысленным отказом.

Что означал тот первый взгляд?

Я не понимаю.

Какое у нее было настроение в тот день?

Вопреки обыкновению, она, всегда холодная, вдруг словно изменилась и сказала то, что, по мнению всех, она никогда не смогла бы сказать.

Все было так неожиданно, что я не могла ничего, кроме как отказывать.

Я боялась думать, боялась, что стоит начать, и я не смогу удержаться, чтобы не согласиться.

Как я могла так унижать себя?

Столько лет искренне согревать того, чье сердце холодно, получить в конце жестокий удар ножом и так легко выбрать примирение?

Я так сильно желала ее, так сильно любила. Лучше бы я ее не любила.

Как прошли те несколько часов днем... Молчание, приглашение, отказ, повторялось снова и снова.

Наконец я сказала, что ухожу.

Она встала, чтобы проводить меня. Я вышла за дверь и ждала ее.

Но она тоже осталась стоять на месте. Мы стояли друг напротив друга, оцепеневшие, и снова возникла неловкость.

Я ждала, пока она уйдет, но она велела мне идти первой.

В прошлые годы она всегда шла впереди широким шагом, а я всегда следовала за ней. Я привыкла к этому.

Это был первый раз, когда я шла впереди нее.

Странно, она никогда так не поступала. Разве она не всегда шла впереди одна, а потом уходила без слов?

Неужели она изменилась? И поэтому, расставаясь, я тоже должна была сказать ей "прощай"?

Наверное, не изменилась.

Она просто повернулась и ушла. Я же, наоборот, замешкалась из-за этого колебания.

Она удивленно обернулась, посмотрела на меня, остановилась и сказала: — Прощай.

Но я уже продолжала идти вперед, поэтому ответила на ходу. Это взаимное прощание тоже было очень неловким. Казалось, она не продолжила идти вперед, потому что после минуты прощального молчания ее голос снова донесся оттуда: — Если будет время, увидимся!

Я не ответила, и, конечно, мы больше не виделись.

Боже мой, ведь это она предала меня, почему же кажется, что ранена она?

Я не позволяла себе думать об этом ни секунды дольше.

Мы не должны больше видеться.

А я собиралась начать новые отношения. Это, по сути, было последним прощанием с прошлым перед началом новой жизни.

Ошиблась. Я переоценила себя.

Любовь, как и ненависть, тяжела, и становится все тяжелее.

Стоило увидеть ее хотя бы раз, и мое сердце снова загорелось.

Мы с моей девушкой неожиданно постоянно натыкались на нее. Казалось, она как раз переехала поблизости.

И тогда я небрежно рассказывала ей о своей жизни с девушкой, почти говоря: я живу рядом с тобой каждый день вместе с ней, но я не прихожу к тебе.

Кажется, она очень разозлилась?

Прошло слишком много времени, я забыла.

В любом случае, она точно разозлилась до такой степени, что устроила мне холодную войну. Потом, когда видела меня, притворялась, что не замечает.

Я наконец почувствовала себя счастливой и осмелилась снова приблизиться к ней.

Словно появился повод снова появиться перед ней, словно искаженная любовь наконец нашла искаженный способ выразиться.

Но на самом деле, мы больше не виделись. В конце концов, когда я потом встречала ее, она отворачивалась, а моя новая жизнь была очень счастливой, и, конечно, я не должна была думать о ней ни на йоту.

Думать о ней, забывать ее, оставаться незатронутой — это уже давно стало привычкой, выработанной годами.

Позже мою девушку перевели работать очень далеко, и мы мирно расстались. И тогда моя жизнь снова стала однообразной: кроме самого существования, осталось только постоянное вспоминание о ней и попытки забыть.

К слову, судьба сыграла злую шутку. Прошло еще много лет, и меня перевели в ту же организацию, что и ее. Но, к счастью, наши сферы деятельности разные: она — защитник ближнего боя, я — преподаватель в тылу.

В этом огромном кампусе мы еще ни разу не сталкивались.

Лучше бы нам больше никогда не встречаться. Не нужно строить никаких пустых домыслов о ней, не нужно больше думать ни о чем, связанном с ней.

Пусть все останется в прошлом, забудь.

Тем более что теперь у нее уже есть семья.

Может быть, она любила меня?

Нет, конечно, нет.

У нее своя жизнь.

Я не буду думать о ней.

Я не видела ее очень давно.

Неужели... снова прошло много лет?

А она сейчас... появились ли признаки старения? Не перенапрягалась ли она слишком сильно?

Счастлива ли она? Страдает ли? Было ли... было ли в тот раз, когда мы виделись, хоть немного настоящей симпатии ко мне?

Конечно, она никогда не скажет. Я никогда не узнаю истинный ответ.

Я не спрошу, и не должна спрашивать.

Я не должна о ней думать.

Не должна хотеть ее видеть.