До одного дня она пришла ко мне в дом. Она подошла ко мне и закричала: «Что такого, если ты не сдал экзамен?! Это всего лишь одна контрольная работа?! После этого жизнь продолжится, не так ли?!」 Я увидела её, и, не удержавшись, бросилась к ней в объятия, зарыдав.
Ван Цзин снова расплакалась из-за меня. Теперь, вспоминая, я понимаю, что весь третий год и летние каникулы я действительно сильно потревожила её жизнь. Она должна была быть спокойной, но из-за меня пролила немало слёз. Она обняла меня, как в первый раз, и сказала: «Всё будет хорошо, Су Цзы, это тоже пройдет».
Я до сих пор благодарна ей. Благодарна за то, что в самые трудные моменты её тепло не покидало меня.
Я поступила в один из обычных университетов второго уровня в нашем городе. На следующий день после получения уведомления я уехала в путешествие.
Я записалась в туристическую группу, не сообщив об этом Ван Цзин. Мама хотела поехать с нами, но я настаивала, чтобы она осталась, и в итоге они согласились.
На самом деле я хотела сбежать, мне было очень страшно встречаться с родителями. Я чувствовала, что подвела их.
Но их терпимость только усиливала моё чувство вины. С тех пор в нашем доме всё оставалось так же весело и шумно, как и прежде. Казалось, все воспоминания были стерты, и никто не осмеливался упоминать о прошлом.
Когда я вернулась, Ван Цзин пришла встретить меня вместе с моими родителями. Мы обнялись в аэропорту, она похлопала меня по голове и, смеясь, сказала: «Разве мы не договаривались поддерживать связь? Куда ты пропала?»
Но она не сердится на меня по-настоящему. После моего возвращения она оставалась у нас целый месяц. Мы спали под одним одеялом, пили из одной трубочки, весело проводили время, как будто все проблемы были позади.
Она была рядом со мной всё лето, до начала университета.
Я выбрала самый радикальный способ сообщить родителям, что я уже взрослая и больше не хочу их беспокоить. Но я не знала, что навсегда останусь в их сердце. Даже находясь так близко к дому, я редко возвращалась. Я всё время убегала. Я начала безумно любить читать. Слова Шелли помогали мне держаться на плаву. Шелли говорил, что прошлое принадлежит смерти.
Я думала, что трезво смотрю на этот мир, наблюдая за всеми лицемерами, которые не успевают скрыть свои глаза. Я чувствовала, что всё это — лишь иллюзия. Жить в реальности, ожидая завтрашнего дня?
Иногда я звонила папе, думала, что после всего этого я стану сильнее, но, услышав его голос, полный усталости, слёзы текли рекой. Я скучала по дому, всегда скучала. Закрытые двери, возможно, навсегда останутся закрытыми. Некоторые воспоминания исчезают, как только ты помахаешь им рукой. Я чувствовала себя душой, блуждающей в замкнутом пространстве, где, если есть вода, будет и жажда.
Я мечтала о великолепном замке, который даст мне последнее успокоение.
Неужели это так темно? Я тоже так думаю. Как будто некоторые вещи ты знаешь, что они выходят за рамки, но всё равно жаждешь.
Стоя на холодном ветру зимы, я так хотела закопать дорогу, скрыть правду о прошлом. Снег падал, но не мог сделать воробья белым, ветер становился всё холоднее, словно кусок железа. Этот воробей оставил пятно на моем белом лице, как будто намеренно. Всё становилось всё яснее.
Я начала искать замену в словах, начала писать, пытаясь создать цветы из руин в моем сердце.
Я продолжала учёбу, не придавая этому особого значения. Но я безумно писала. Иногда, чтобы успеть к сроку, я могла не спать всю ночь и не чувствовать усталости. Мне не нужна была кофе. Я знала, что мой университет был пустым. За четыре года я прогуливала занятия и не сдавала экзамены. Я конфликтовала с преподавателями. Разве это не сильно отличается от того, какой я была в старшей школе? Ха-ха, потому что я ненавидела себя в старшей школе.
Я думала, что все мои усилия — напрасны! Я считала, что все мои старания были притворством! Если в конечном итоге всё равно проявится истинное лицо, лучше быть настоящей!
Но родители не знали об этом, они думали, что я всё ещё послушная.
С тех пор как я поступила в университет, я больше не просила у них деньги на жизнь. Я кормила себя своими словами. Как будто я отравилась, безумно любя истории, которые сама сочиняла, глубоко любя персонажей, которых создавала.
В те времена, забыть меня было так тяжело, так трудно принять.
Забыть меня? Я уже не я.
Когда я только поступила в университет, ко мне проявляли интерес многие. В первом курсе я играла в самой безумной группе, будучи клавишником. Пятеро человек, которые каждый день занимались чем-то странным, они писали музыку, а я — слова. Мы участвовали в различных мероприятиях университета, безумно двигались на сцене. Поэтому многие меня знали. Я помню, как они аплодировали мне внизу, даже приходили с цветами.
Я всегда бросала цветы в зал после выступления. Потому что в семнадцать я поклялась, что никогда не буду влюблена. Я никогда не прикоснусь к мужчинам.
Но я могла быть с ними как с друзьями. В группе они говорили, что я никогда не выйду замуж. Я пила, курила, обнимала их.
Ван Цзин часто приходила ко мне в университет. Она не осуждала мои изменения. Напротив, она радовалась, что я наслаждаюсь своей жизнью. У меня не было никаких подруг в университете, только Ван Цзин.
Я знала, что они говорят обо мне за спиной, что я странная и высокомерная, но на самом деле они не знали, как я завидовала каждой из них, каждой. Я завидовала их чистым улыбкам, завидовала их невинным телам! Я не угождала никому, включая преподавателей.
Моя беспечная жизнь вызывала отвращение у многих, но я в душе насмехалась над ними за их лицемерие. Потому что у меня была Ван Цзин, которая понимала меня.
Я презирала каждого, кто хвалил меня. Кроме Ван Цзин, кроме моей группы, потому что я считала, что они понимают мои слова, они понимают мою печаль.
Я не была как персонажи из романов или сериалов, даже если была безумной, я всё равно показывала отличные результаты. Как это возможно?! Я каждый день писала статьи, которые не имели никакого отношения к моей специальности, блуждая по каждому заброшенному уголку города. Но я не принимала ни одного мужского флирта и комплимента.
Я сделала татуировку — на правом плече у меня цветок увядшей розы. Ван Цзин сделала татуировку на левом плече — цветок розы.
Такой я, такая, вызывающая отвращение, Ван Цзин никогда не покидала меня. Она водила меня в кино, гуляла по улицам, шопилась, слушала о моей жизни, моих верованиях, моем упадке. Она просто смеялась, она курила вместе со мной, пила с мной. Но она училась в самом лучшем университете города. Я никогда не завидовала ей, считала, что это то, что должно быть у неё. Потому что я признаю её доброту.
В то время я была такой, что судила о других только по своим субъективным мнениям, и считала себя хорошей.
Она смеясь говорила мне: — Су Цзы, в твоих глазах всегда есть мелкие тени. — Не будь такой литературной, хорошо? Я не могу это вынести. Каждый раз в такие моменты я дразнила её.
Может, другие не понимают, почему рядом с такой плохой, как я, есть такая хорошая, как она. Всё это из-за прошлого.
Ты не можешь понять, что принадлежит моему прошлому. Я всегда считала, что если однажды она вытащит нож и заставит меня убить кого-то, я бы согласилась! Но на самом деле всё было не так.
Если ты полон презрения и отвращения к моему прошлому, ничего страшного, я не обижаюсь. Потому что сейчас я тоже не понимаю себя тогда. Возможно, люди, которые пострадали, не могут так быстро избавиться от своих травм. Эти разрозненные слова лишь рассказывают о моем несчастном прошлом.
История подходит к концу, и я должна вернуться к сути. То, что заставило меня решиться начать писать это, — это письмо от Ван Цзин.
Каждый раз, когда я достаю это письмо, мои руки дрожат, и я не могу удержаться от слёз.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Су Цзы:
Когда ты увидишь это письмо, меня уже не будет. Я уехала далеко-далеко, в то место, о котором ты всегда мечтала.
Я знаю, у тебя не хватает смелости.
Но на самом деле, смерть — это прекрасный момент.
Я смотрела на твои страдания, мне было больно за тебя, мне было грустно. Я пыталась всеми способами сделать так, чтобы ты стала «нормальной», как я.
На самом деле я тоже знаю, что это не так просто.
Я люблю тебя, Су Цзы.
Я выбрала дождливый день, потому что ты говорила, что если умирать, то только в дождливый день, чтобы в следующей жизни получить влажную душу.
Прости за мою бессвязность, прости за мою эгоистичность, прости за то, что я сделала тебе, хорошо? Я надеюсь на это, хотя знаю, что ты, всегда гордая, не склоняешься перед чем-то.
Но, пожалуйста, в этот раз я прошу тебя, прости меня.
@@@@@@@
Да, это письмо — предсмертная записка.
Да, она умерла, покончила с собой.
Такая солнечная девушка, из-за моей одержимости покончила с собой.
Я никогда не думала, что она прыгнет в море.
Моя одержимость погубила её.
(Нет комментариев)
|
|
|
|
|
|
|
|