В связи с событиями предыдущей главы, следующая часть истории будет довольно длинной и душещипательной. Пожалуйста, потерпите… возможно.
— Яйца! Продаю свежие, большие, круглые яйца!
— Тысяча двести за штуку! Не обманетесь, не прогадаете! Выгодная сделка!
…
— А Бао, ты уверен, что сможешь продать яйца по такой высокой цене?
— Брат Тедди, ты должен мне верить! Мы же с тобой закадычные друзья, выросли вместе! Хотя мы и не пили кровь побратимов и не жгли вместе ритуальную бумагу, наша дружба нерушима.
— Хм…
— Болван!… А при чём тут продажа яиц?
…
— Сю Эр, ты просто не понимаешь! Продажа яиц — это очень символично, понимаешь?
— Правда? А Бао, расскажи, расскажи, в чём же символизм?
— Хе-хе! Ладно, Брат Тедди, вижу, ты искренне хочешь знать, так и быть, расскажу. Видите ли, я продаю яйца по очень высокой, прямо-таки абсурдной цене. Но их всё равно покупают. Знаете, почему?
— Почему?
— Ха-ха!… Не понимаете? Это называется «клиент сам клюнет»! Ха-ха!… Символично, правда?
…
— Сю Эр, я хочу его ударить. Что делать?
— Ничего! Я тоже хочу!
— Э?… Сю Эр, Брат Тедди, не надо! Я говорю правду. Позавчера, да-да, позавчера, я продал целую корзину яиц.
— Что?… Не может быть! Какой дурак купит яйца по такой цене? У него, наверное, каша в голове, раз он купил у тебя яйца, да ещё и целую корзину!
…?…
— Он прав! Этот человек с кашей в голове — я.
— Э?…
— Сю Эр, я не это имел в виду! Я хотел сказать, что… что… эти яйца хорошие! Питательные! Их можно варить, жарить, парить, а главное, из них можно варить суп! Настоящие сто способов использовать яйцо!… Хе-хе!…
— Вот чёрт! Брат Тедди, ничего себе! Я продаю яйца почти десять лет и не знал, что их можно использовать так разнообразно! Респект!
— Да, ха-ха!… Я тоже так думаю.
— Хм… но всё же, ты назвал Сю Эр глупой. Объяснись.
— Это?… А!… А Бао, я вдруг вспомнил, что у меня на плите суп. Надо проверить. Пока!
— Хочешь уйти?… А я тебя отпускал?
…
— Бах! Бум! Хрясь!…
— А! Убивают! Помогите! А Бао! Спаси меня! А!… Мой… моя поясница… сейчас сломается!…
А Бао не слишком переживал за злоключения Брата Тедди. Его больше волновало, удастся ли ему сегодня продать хоть одно яйцо.
— Эй, красавчик! Сколько стоят твои яйца?
— Господин, у вас отличный вкус! Мои яйца можно жарить, варить, парить, тушить, и… варить из них суп! Одним словом, сто способов использовать яйцо! Сколько штук желаете приобрести?
— Хозяин, ты так и не сказал, сколько стоят яйца. Какова цена за штуку?
— А, это? Тысяча двести за штуку. И я продаю только целыми корзинами.
— Что? Тысяча двести за штуку? Да ты грабитель! Я столько лет работаю киллером, и за убийство человека мне платят меньше! А ты за яйца заламываешь такую цену? Уж не скрывается ли в твоих яйцах какая-то тайна?
— Эм… нет. Это обычные яйца.
— Тогда почему такая высокая цена?
— Ну… понимаете… я хочу купить сыхэюань в Старом Пекине, а денег не хватает. Вот и продаю яйца подороже.
— А, так вот оно что! Хочешь купить дом в Пекине! Слушай, А Бао, мы же с тобой друзья детства, может, оставишь мне там комнатку? На старость лет пригодится.
— Ну… можно, конечно, но…
— Постойте… эй! А нам-то что до того, что ты хочешь купить дом в Пекине?
— Ничего.
— Тогда зачем продаёшь яйца так дорого?
— Но… если я не буду продавать их дорого, то у меня не будет денег на дом в Пекине! Вы же знаете, какие там цены на жильё. Даже за один туалет можно безбедно жить несколько жизней.
— Но ты же не можешь продавать яйца по такой цене! Не боишься, что тебя полиция арестует?
— Об этом не беспокойтесь! Вы видели хоть одного дурака, который продаёт яйца так дорого?
— Нет.
— А видели дурака, который покупает такие дорогие яйца?
— Нет.
— Вот видите! Раз таких нет, то за что меня арестовывать? Я ничего не краду, никого не граблю, не продаю тухлые яйца. У полиции нет причин меня задерживать. Правда же?
— Хм… вроде логично… Но что-то тут не так… Что же именно?...
— Эй, красавчик! Так ты будешь покупать яйца или нет?
— Да ты с ума сошёл! У тебя такие цены, что я себе их позволить не могу! Ты думаешь, я Учитель Ма, что ли? Что не люблю деньги, а люблю их тратить? Проваливай!…
— О…
…
— Постойте-ка! Это моё торговое место! Уходить должен ты, красавчик!
— Вот чёрт! Это уже слишком! Брат Кот, Брат Пёс, меня обижают!
— Кто?… Где?
— Кто этот наглец, посмевший обидеть нашего младшего брата?
— Мышонок, не бойся! Пока мы с братом здесь, никто не тронет тебя и шерстинки!
— Э?… Господа… вы…?…
— Ха-ха! Наконец-то мы раскрылись! А Бао, мы — платиновые убийцы из рейтинга, трио Кот-Пёс-Мышь!
— Я старший брат, Брат Кот!
— Я средний брат, Брат Пёс!
— А я младший брат, Мышонок!
— Мы… мы… мы…?…
— Из Гуандуна и Тайваня!
— Врёте! Где Гуандун, а где Тайвань? Кого вы хотите обмануть? Тайвань — это… А Бао, Тайвань — это где?
— В Китае.
— В Китае! Хотите меня обмануть? Через сто лет попробуйте! Хмф!
— Погодите… вы сказали, что вы из Гуандуна и Тайваня? И ещё вы убийцы? Так вы… сепаратисты? Ой!… Быть беде!
— Сам ты сепаратист! Вся твоя семья сепаратисты! И Тайвань — это часть Китая! Какое нам дело до этих «хорошо живущих» японцев, до этих белокожих пожирателей гамбургеров? Мы патриоты! Мы — настоящие китайцы!
— Я горжусь тем, что я китаец! А вы?
— Ой! Так и скажите! А то я уж испугался! Чуть в полицию не позвонил!
— Да это ты сам себе напридумывал! Какое нам до этого дело?
— Ладно, ладно, хватит спорить. Если не собираетесь покупать яйца, то прошу отойти. Не мешайте мне работать. У меня великая мечта!
— Вот чёрт! Старший брат, средний брат, давайте нападём на него и разнесём его лавку!
— Вот чёрт! Мелкая крыса, как ты смеешь повторять мои слова! Жить надоело? Хочешь, чтобы я тебя кошке скормил?
— Старший брат?...
— Не смотри на меня так! Я не ем крыс!
…
— Э?…
(Конец)
(Нет комментариев)
|
|
|
|
|
|
|
|