Глава 3. Десять лет назад, десять лет спустя

— Кто ты?...

— Кто я? Хе-хе! Кажется, это я должен тебя спросить. Кто ты? И почему ты здесь?

— Я?… Кажется, я помню… Меня Чжан Сань, сильнейший ассасин организации «Ассасин», одним мощным ударом сбросил с обрыва. Как я здесь оказался?

— Хе-хе! Ты говоришь о том, что было десять лет назад? Сейчас 2021 год, а ты думаешь, что всё ещё 2011? Что Олимпиада в Пекине была всего три года назад?… Не глупи! Вставай! Если сегодня не продашь двадцать яиц, тётя Ли с тебя шкуру спустит. Так что действуй, брат! Я пошёл!

— Что? Чёрт! Неужели… я провалялся здесь десять лет? Не может быть! Даже в историях про путешествия во времени так не бывает! Эй! Старик! Объясни толком, прежде чем уходить! Я спал десять лет или… что случилось?… Чёрт!

— Эй! Парень! Почём яйца?

— М?...

— Тысяча двести за штуку.

— Что?! Парень, ты грабишь или деньги печатаешь? Ты так делаешь бизнес? Я говорю…

— Бери или уходи!

— Ах ты, нахал! Я тебе покажу!… Помогите! Грабят! Убивают!

— Эй, эй, эй! Тётя, я просто не хочу вам продавать, зачем так кричать?

— Что? Как ты меня назвал?

— Тётей?...

— Тётей?… Парень, у тебя глаза есть? А?… Тётей? Вытаращи свои гляделки и посмотри! Мне всего восемнадцать!

— Что? Во… восемнадцать? Э?… Ты… ты… ты выглядишь… немного… старше своих лет, де… де… девушка?

— Что значит «старше своих лет»? Ты вообще людей видишь?

— Извините! Я просто продаю яйца, а не гадаю по лицам!

— Хм! С таким отношением к клиентам, да ещё и с такой уродливой мордой, тебя скоро побьют. Не говори, что я тебя не предупреждала!

— Хе-хе! Де… девушка! Спасибо за заботу! Так вы будете покупать яйца или нет? Если нет, то, пожалуйста, отойдите и не мешайте мне работать. Хорошо?

— Кто сказал, что я не покупаю? Я… я… я просто… думаю… что твои яйца дороговаты! Нельзя ли подешевле?

— Ладно! Вижу, какая вы красавица! Сделаю вам скидку — двадцать процентов. Тысяча сто восемьдесят, как вам?

— Эй! Ты что, думаешь, я считать не умею? Одно яйцо стоит тысячу двести, а со скидкой в двадцать процентов — тысячу сто восемьдесят? Парень, ты меня за дуру держишь? Или сам считать не умеешь? Так обманывать людей!

— Де… девушка! Вы не так меня поняли. Я вас не обманываю. Я не заставлял вас покупать мои яйца. Я… я?… В общем, я вас не принуждал, верно?

— Верно!

— Раз я вас не принуждал, то как я могу вас обманывать?

— Ты…

— Не «тыкайте»! Не знаю, как другие делают бизнес, но у меня так: одно яйцо — тысяча двести, со скидкой — тысяча сто восемьдесят. Бери или уходи.

— Хорошо! Хорошо! Хорошо! Очень хорошо! Прекрасно! Беру!… Если бы мне не нужны были эти яйца, чтобы снять отравление, я бы ни за что не купила эти твои тухлые яйца. Хм!

— Ах, да! Де… девушка! Яйца продаются только целой корзиной. Если хотите купить, то берите всю корзину. Иначе, де… девушка, советую вам поискать в другом месте.

— Вот чёрт! Ты, ты, ты!… Пройдоха! Поштучно не продаёшь? Только корзиной? Ах ты ж! Думаешь, я с тобой церемониться буду? Я с тебя шкуру спущу, если меня зовут не Сю Эр!

— Сю Эр?...

…

— Бах! Тарах! Хрусть!…

— Эй, эй, эй! Мои яйца! Все разбиты! У-у-у!… Тётя Ли меня убьёт. Ах!… Де… девушка! Нельзя ли быть поспокойнее? Давайте будем благоразумны.

— Я неспокойная? Я неблагоразумная?… Хорошо! Я тебе покажу, что бывает, когда злишь неспокойную и неблагоразумную женщину! Приготовься!

— Бах! Тарах! Хрусть!…

— Получи!

— Двадцать третья форма двуручного боевого меча: удар чёрного тигра!

— Чёрт! Стой!…

— Что за бред? Есть ли такая форма в двуручном боевом мече? Не держи меня за дурака! Удар чёрного тигра — это приём из кунг-фу, а двуручный боевой меч, судя по названию, предполагает использование меча. Ты меня разыгрываешь? Думаешь, ты непобедима?

— Я? Я? Я?… Я использую, и что? Не нравится? Укуси меня!

— Хе! Чёрт! Ах ты, маленькая нахалка! Ты умеешь, да?

— Хм!

— Я тоже умею!… Смотри мой супер-пупер мега удар: Золотой удар правой и левой ноги! Тысяча восемьдесят первая форма: проказница-обезьянка!

— Ну как?… Убедился?

— Хм!

— Смотри мой самый-самый лучший Божественный Императорский Меч! Десять тысяч девяносто вторая форма: Тайшань давит! Сдох?

— Чёрт! Я тебе покажу!…

— Смотри мой супер-пупер мега-гипер самый-самый лучший Кулак Бавана! Сто тысяч тысяча третья форма: Лазерный луч Лас-ла! Боишься?

— Хм! Смотри…

— Ребята, хватит уже мериться! Если сейчас придёт патруль, ваши прилавки снесут! Лучше собирайте вещи и идите обедать.

— Пока-пока! Дядя! Тетя!… Хе-хе!

Бородатый крепкий мужчина с малышом на руках прошёл мимо. А Бао и Сю Эр, прекратив поединок, с недоумением смотрели по сторонам. Продавцы с соседних прилавков смотрели на них как на дураков.

— Вот чёрт! Ну и ну! Эй, де… девушка! Я…

— Десять лет назад я тебя не знала, ты не был моим…

— Десять лет спустя мы друзья, можем просто поздороваться…

…

— Влюблённые в конце концов становятся друзьями!

Откуда ни возьмись, обрывки песни разносились по улице.

— Ладно! Ты разбила все яйца, считай, мне сегодня не повезло. Я не буду брать с тебя денег, уходи.

— Хм! Кому нужны твои тухлые яйца. Да, это я их разбила, и я тебе заплачу. Вот десять тысяч! Больше у меня нет, но этого хватит на твои яйца. Мы квиты! Прощай!… Нет! Прощай навсегда!

— Хе-хе!…

— Лучше бы нам вообще не встречаться!

(Конец)