Глава 2

В конце апреля весна уже увядала, и только легкий ветерок, время от времени ласкающий лицо, напоминал, что это последние дни весны, а пышное лето постепенно вступало в свои права.

Я нашла работу для стажировки в совместном китайско-иностранном предприятии в городе, что соответствовало моей специальности, но мне не нравилось иметь дело с экономическими вопросами, связанными с экспортной торговлей; мне не нравились скучные данные; мне не нравились рабочие нормы, которые приходилось выполнять, постоянно работая сверхурочно; мне не нравились обеды, на которых приходилось специально угождать клиентам, чтобы их привлечь; мне не нравилось сидеть целый день в узком квадрате, день за днем выполняя однотипную работу; мне не нравилось, что все вокруг отчаянно делали вещи, противные их душе, чтобы достичь своих целей.

Но такова жизнь. Многие, возможно, предпочтут молча терпеть, ради мирской жизни, каждый день делая то, чего не хотят, но вынуждены делать.

Однако я не хочу, чтобы моя жизнь стала такой тусклой и безвкусной.

То, что мне не нравится, я не хочу заставлять себя делать. Я решила, что нынешняя работа не тот тип, который мне подходит, поэтому поиск другого пути тоже может быть приемлемым вариантом.

К тому же, я не собиралась оставаться в этом городе.

Так, каждый день, закончив свою работу в компании, я начинала искать в интернете желаемые места работы.

И постоянно рассылала резюме.

Незаметно, без всяких признаков, тихо наступило раннее лето.

Июнь прошел бесшумно, в воздухе уже витал сильный запах расставания и грусти. Все оплакивали уходящую молодость, грустили о конце беззаботной студенческой поры, принадлежавшей только им, и испытывали страх перед незнакомым обществом, в которое им предстояло вступить.

Молодость не вечна. Все то безумие, вся та незрелость, все то невежество — все это постепенно сгладится и исчезнет после вступления в общество.

Возможно, через десять, двадцать, тридцать лет мы тоже будем отшлифованы мирской жизнью, станем такими же проницательными, как наши родители, станем спокойными и расчетливыми людьми. И это, возможно, и есть так называемый мир взрослых.

Хотя мы уже выросли, сейчас мы всего лишь дети, которые не могут повзрослеть. Столкнувшись с незнакомым и неизвестным обществом, мы испытываем страх, тревогу, и не знаем, какими станем в ближайшие годы: добьемся ли успеха, останемся ли незаметными, или постепенно превратимся в человека, которого даже сами будем ненавидеть.

Но все это неизвестно. Мы можем только, спотыкаясь и поднимаясь, медленно двигаться вперед, пытаясь принять и привыкнуть к этому обществу, к которому необходимо адаптироваться. Возможно, там будут вещи, которые трудно вынести: людское равнодушие, мирские правила, и многое из того, что раньше ты отвергал и ненавидел, придется вынужденно поднять и попытаться освоить.

Да, мы все надеемся, что наше будущее будет успешным, у нас были мечты, и мы просто не хотим, чтобы прекрасное исчезло.

Просто, возможно, университет — это лучшее время в жизни. После того, как по-настоящему войдешь в общество, уже не будет такой свободы, как в эти четыре года, не будет ни малейших забот.

Различное давление со стороны работы, семьи, родителей придет следом, и, вероятно, будет давить так, что даже дышать станет трудно.

И я, в такой обстановке, не могла не поддаться чувствам. Но после грусти, подумав о выпуске, о том, что 16 лет учебы закончились, я поняла, что в последующие дни смогу быть независимой, смогу сама себя содержать, смогу жить той маленькой жизнью, о которой мечтала, не беспокоясь о своем стесненном студенческом кошельке.

Все мое, разве это не прекрасно? Есть ли смысл оплакивать прошлое?

В конце концов, оно постепенно поблекнет со временем. Возможно, в итоге я лишь улыбнусь и спокойно скажу: "О, когда-то я была таким человеком".

Я никогда не была человеком, который цепляется за прошлое. Возможно, потому, что до сих пор не было ничего, за что стоило бы цепляться.

В таком случае, давайте смотреть в будущее.

Возможно, в будущем появятся люди или события, которые будут стоить того, чтобы их вспоминать.

Я облегченно улыбнулась.

Когда я надела выпускную мантию и сфотографировалась с одноклассниками на выпускном; когда мы собрались вместе на последний классный ужин; когда я получила диплом об окончании университета; когда я все упаковала, отправила домой, а затем посмотрела на пустую комнату в общежитии, я поняла, что все это действительно закончилось.

В тот вечер я просмотрела контакты людей, с которыми познакомилась в университете, знакомых и незнакомых, и большинство удалила, оставив лишь некоторых в отдельной группе. Но я чувствовала, что, похоже, в последующие дни мы больше не будем общаться.

К счастью, на мои резюме, которые я постоянно рассылала в интернете, наконец-то появились отклики. Я выбрала работу в журнале о путешествиях, что-то вроде копирайтера, на самом деле помощника редактора в одном из отделов. Место работы — Шанхай.

Мне говорили, что в Шанхае нелегко пробиться, не говоря уже о том, что там дискриминируют неместных, и цены довольно высокие.

Но у меня сложилось хорошее впечатление об этом городе. Главное, мне нравился такой тип работы: каждый день можно встречать разных людей, узнавать что-то новое, и даже путешествовать под видом командировок.

Что касается того, тяжело ли это, я думаю, для работы, которую начинаешь с нуля, невозможно сказать, что вначале не тяжело и не трудно.

Но я еще молода! Все это нужно пережить. И я верю, что хотя поначалу будут трудности, постепенно все наладится.

Вскоре после выпуска я, таща нетяжелый багаж, с мечтами и надеждами отправилась в Шанхай. А на город, где я прожила короткие четыре года, я могла только смотреть из окна поезда, видя, как он удаляется от меня.

Глядя, как городские постройки и огни тысяч домов, окутанные ночной мглой, медленно исчезают из моего поля зрения, я устало закрыла глаза.

Этот город, где я провела меньше 3 лет, для меня становился все дальше.

Действительно, пробиваться в Шанхае было непросто. Поскольку я была новичком и приехала из другого города, я всегда была самой занятой.

Срочные статьи, поиск материалов, переводы, выезды для связи с соответствующими интервьюируемыми, рекламными компаниями, даже за чаем, доставкой еды и копированием документов — все это было моей долей.

Каждый день, возвращаясь в свою маленькую съемную комнату, я была так измотана, что падала на кровать, не имея сил даже принять душ.

Эту маленькую комнату я сняла далеко от работы, чтобы сэкономить побольше денег.

Каждое утро приходилось рано вставать и ехать на работу больше часа на метро.

Каждый день я спешила, работала изо всех сил, старалась учиться на ходу, постепенно накапливая опыт.

Даже возвращаясь домой поздно, я продолжала каждый день смотреть новости и искать информацию; даже когда мое лицо горело от солнца, когда я бегала по делам, я просто небрежно вытирала лоб рукавом и говорила себе: "Все в порядке, все будет хорошо".

Я не жалела о выбранной работе, наоборот, она мне нравилась все больше.

Будь то верстка журнала, планирование тематических разделов или сопровождение в командировках.

Видя, что мои усилия наконец приносят плоды, радость шла из самого сердца.

Хотя я часто уставала до изнеможения, хотя иногда меня ругал начальник за невнимательность и ошибки в работе; хотя такая жизнь сильно отличалась от того, как я изначально представляла себе счастливое одинокое существование, хотя было много "хотя", но все это уже не имело значения. Я все еще была полна надежд на будущее, потому что твердо верила, что все-все наладится.

Так, день за днем работая, весна сменялась осенью, прошло несколько лет.

Я стояла у панорамного окна, глядя на поток машин внизу, маленький и плотный.

Сейчас я в Шанхае уже больше 4 лет. Шанхай, кажется, почти не изменился, а я изменилась очень сильно.

Я говорила, что усилия приносят плоды. Действительно, я давно уже не была такой напряженной и занятой, как в начале, и не было той незрелости и опрометчивости. Я получила повышение и стала редактором — должность, о которой мечтала еще до прихода в компанию.

За 4 года я на свои сбережения купила машину, а с помощью родителей внесла первый взнос за небольшую однокомнатную квартиру. Она не большая, но это наконец-то мое собственное пристанище, наконец-то мой собственный дом.

Я до сих пор ясно помню, как получила ключи от квартиры, была так взволнована, что не могла уснуть всю ночь, все думала, как обустроить свое новое жилье.

На следующее утро я сразу же побежала в ИКЕА покупать мебель.

В те дни на ремонт ушло очень много времени и сил, но когда я увидела, что квартира наконец-то стала такой, какой я ее представляла, единственная мысль была: все, что было раньше, стоило того.

Я просто ходила туда-сюда по квартире, погруженная в удовлетворение и счастье.

Очень давно я представляла, каким будет мой дом, представляла, что весь дом будет наполнен ароматом лаванды, в гостиной будет красный диван, мягкий и уютный, окруженный диваном — черный журнальный столик, накрытый бежевой скатертью. Каждый день, когда солнце садится, золотистые лучи будут проникать через панорамное окно, наполняя комнату теплом.

А я буду лежать на диване, читая любимый роман, на журнальном столике будет стоять только что заваренный фруктовый чай.

Стены будут теплого желтого цвета, некоторые места аккуратно оклеены красивыми обоями.

Пол будет не керамический, а деревянный.

На кухне будет полный комплект шкафов теплого цвета, внутри — кофемолка, тостер, блендер для соевого молока, микроволновка для выпечки.

Холодильник всегда будет полон, в нем — любимые сезонные овощи и фрукты, соки, вино.

Спальня будет с выходом на балкон, там будет двуспальная кровать, в которую можно провалиться, как только ляжешь, постельное белье, выбранное в маленьком магазинчике на Таобао, нежно-розового цвета.

Тонкое одеяло, часто просушиваемое на солнце, будет пахнуть солнцем.

В спальне будет небольшой японский шкаф, маленький напольный деревянный книжный шкаф.

Внутри — всевозможные журналы, романы, биографии.

А еще — напольный светильник в углу, маленький диванчик у балкона, несколько маленьких горшечных растений на письменном столе, разбросанные CD-альбомы.

На полу — пушистый ковер.

Все эти мечты я осуществила. Когда я устало проваливалась в теплую большую кровать, я думала, что так и буду жить, одна, и этого достаточно.

В тот год мне было 25 лет, и я всегда думала, что так и проживу одна.

Но именно в тот год, когда мне было 25, я встретила того человека, появления которого так ждала. Он внезапно поднял в моем уже спокойном сердце тысячи волн, которые долго не могли утихнуть.

Но я не знала, что этот человек знал обо мне задолго до того, как мы познакомились.