Глава 7

По словам моего Отца-Наставника, людей с воспоминаниями о прошлой жизни на самом деле много, но большинство из них помнят лишь фрагменты, воспринимая их как сны, фантазии или прочитанные истории.

Очень немногие могут так подробно помнить всё, как я, вплоть до каждого слова, сказанного учителем на уроке, когда я дремал.

— Поверьте, в прошлой жизни я не помнил так детально, это навык, который развился только в этой жизни.

В целом, такая память — это хорошо. Если бы в прошлой жизни у меня была такая память во время сдачи экзаменов CET-4 и CET-6, мне бы не пришлось так мучительно зубрить слова.

Ещё более душераздирающе то, что после нескольких лет работы после экзаменов всё, что я когда-то с таким трудом учил, было забыто напрочь. То немногое, что осталось, трудно сказать, было ли оно результатом усердного заучивания или просмотра американских сериалов.

Прекрасная жизнь постоянно тратится на то, что тебя заставляют делать, но что на самом деле не имеет практической ценности.

Иногда мощная память этой жизни имеет и побочные эффекты, например, те не самые приятные воспоминания.

Хотя их можно закопать, но пока они существуют, всегда найдётся момент, когда их выкопают и пересмотрят. И когда бы их ни выкопали, они никогда не тускнеют, всегда оставаясь такими же яркими.

Включая тошнотворное чувство при заучивании слов, включая раздражение и желание что-то разбить во время сверхурочной работы, когда начальник ещё и указывает, что делать, а также последнее ощущение перед смертью.

— Это очень полезно, — сказал мой Отец-Наставник. — Смерть — самая таинственная область, которую даже культиваторы стадии Великой Колесницы не всегда могут постичь.

Ты можешь подробно знать весь процесс вхождения в смерть. Сейчас ты просто чувствуешь, что это воспоминание доставляет тебе дискомфорт, но в будущем, даже не достигнув моего уровня, когда ты достигнешь уровня своих старших брата и сестры, ты поймёшь, какое это бесценное сокровище.

Ценно это или нет, я сейчас действительно не могу понять. Я знаю только боль от того, что меня заживо похоронили под ледяным снегом.

О, на самом деле это было не так уж и больно. В конце концов, лавина — это очень сильное явление. Маленький человек не имеет ни малейшего шанса сопротивляться. Прежде чем я успел отреагировать, меня уже засыпало, и почти сразу же я перестал чувствовать даже боль.

Но в тот момент я ещё не умер, по крайней мере, я так не думал. Или, вернее, мне казалось, что я не умер.

Впрочем, возможно, я уже умер, и моя душа просто задержалась там.

Начну всё сначала, о моей смерти в прошлой жизни.

На самом деле, я не любитель путешествий. Точнее, я не люблю многолюдные места, и особенно не люблю ходить в многолюдные места с группой людей.

Будучи болтушкой, я предпочитаю говорить сам, а не слушать других, особенно группу людей.

Многие говорили, что я довольно странный, не очень общительный, немного отстранённый.

Я не обращал внимания на такие оценки, внутренне оправдываясь: люди по своей природе разные, я не живу для того, чтобы угождать вам. Если вам что-то не нравится, пусть так и будет, мне тоже многое в вас не нравится.

Большинство людей не знали о моих мрачных мыслях. В их представлении молчаливые люди глубокомысленны, а такие болтушки, как я, наверняка всё забывают, вечно радуются, а их странное, необщительное поведение — это просто проявление юношеского задора, неумение сдерживать свой пыл.

Эти люди, считающие себя зрелыми, анализируют других, используя лишь шаблоны и рамки.

Экстраверт, интроверт, живой, спокойный, щедрый, мелочный… Разве можно обобщить такое существо, как человек, одним-двумя словами?

Молчаливый может быть честным человеком, а может быть и закулисным боссом. Весёлый и улыбчивый может быть наивной простушкой, а может быть и волком в овечьей шкуре.

Как же так много людей до сих пор твёрдо верят, что по внешнему проявлению человека можно увидеть его истинную сущность? Неужели они думают, что каждый из них — мастер психологии?

Я могу хихикать с тобой, а в душе ругать тебя с головы до ног, веришь или нет?

Веришь или нет, но я так и делал.

Честно говоря, я признаю, что в прошлой жизни был немного озлоблен на мир… Ладно, возможно, не немного.

Вероятно, это напрямую привело к тому, что, хотя у меня было много знакомых, с которыми можно было поговорить, ни одного задушевного друга у меня не было.

Поэтому всякий раз, когда я успокаивался, рядом со мной никого не было.

К счастью, мне и не нужно было чьё-либо общество.

Я один уезжал из города, направляясь в малолюдные места, в глушь.

Туристические достопримечательности — ни за что, освоенные места — только в обход.

Я уходил один и возвращался один, оставляя негативные эмоции, которые не мог выплеснуть в толпе, в местах, где никто не увидит, пока не отправился в ту снежную гору.

Ушёл, и не вернулся.

Как странно, такая тихая снежная гора, я просто спокойно шёл, а она вдруг обрушилась?

Я был погребён под толстым слоем снега, без света, в полном холоде, не в силах пошевелиться ни на дюйм. Единственные звуки исходили от моего собственного тела.

Звук дыхания, звук сердцебиения, звук текущей крови… Постепенно исчезали, пока не наступила полная тишина.

Я не знаю, покинула ли моя душа моё тело в тот момент, когда снег обрушился, иначе как бы я мог так спокойно чувствовать, как медленно приближаюсь к смерти?

У меня даже нашлось время для фантазии: если бы подо мной было растение, которое, подхватив меня, внезапно выросло бы, прорвалось сквозь снежный покров, устремившись в небеса… Разве в сказках не часто так пишут?

К сожалению, сказка, конечно, не стала реальностью. Я постепенно терял сознание, и когда я снова обрёл способность мыслить, я уже был младенцем.

☆、0019_Философия