Спокойствие

Спокойствие

Говорят, последний вид любви — это отпустить, но моя одержимость заставляет меня сражаться с ним до последнего, до взаимного уничтожения.

Я всегда утешаю себя, говоря, что не понимаю любви, поэтому некоторая предвзятость — это нормально.

Но я также ясно осознаю, что на самом деле понимаю.

Эта влюбленность в него многому меня научила.

Я всегда преувеличивала свою симпатию, создавая образ глубоко влюбленной и униженной личности.

Я представляла, что на самом деле могу легко начать и легко закончить: через три года забыть его, а на четвертый начать новые отношения.

Но когда это действительно началось, я обнаружила, что все еще неисправима.

Я всегда подыгрывала другому человеку, изображая невинный белый цветок. У него была своя «белая луна», у меня — своя сердечная привязанность. Мы помогали друг другу во всем, чтобы создать более совершенный образ.

Это равновесие было нарушено одним любовным письмом.

Практика и теория — две разные вещи.

Я все еще не могу быть нормальной возлюбленной.

Другой человек наивно полагал, что я буду тронута до слез любовным письмом и полюблю его до смерти.

Я понимала его: не нужно вкладывать душу, не нужны деньги — чувства, полученные лишь холодными словами, это самая выгодная сделка.

Но момент был неподходящий. Я уже терпела неудачу и не поступлю так, как он хочет.

Я снова вспомнила его.

Если бы тогда его реакция была хоть наполовину такой неискренней, как у этого человека сейчас, я бы не была так огорчена.

Мне это не давало покоя, потому что он был серьезен. Независимо от того, какой ответ он дал бы, это стало недостижимым.

Поэтому внезапное проявление симпатии со стороны другого человека казалось мне непроходимо глупым. Взаимное использование — самые долгие отношения в этом мире, а он теперь хочет заменить их партнерством.

Не прошло и трех месяцев, как мы расстались.

Я наконец поняла, что он значил для меня.

Не все достижимо.

Я жажду…

Он и я — по сути, один тип людей. Нам нравится вести себя неразумно, оставаясь в рамках рациональности.

Но ему невероятно повезло: он может владеть абсолютной истиной, ведь он и к туманным чувствам подходит с требованием правды.

Но если он сам станет истиной и будет смотреть на меня свысока, я тем более не смогу смириться.

Я — человек, который больше всего любит просить тигра поделиться шкурой. Когда он предстал передо мной таким гордым, сердце неизбежно дрогнуло.

Если бы я, сорвав все покровы, обнаружила, что этот тигр — такой же муравей, как и я, полагающийся на тигриную шкуру для важности, мое негодование захлестнуло бы меня, взяло верх и долго не отпускало.

Я бы возмечтала стащить его с пьедестала, увлечь за собой в бездну.

Если бы в процессе сердце сильно затрепетало, стала бы я проявлять снисхождение?

Захотела бы вернуть ему свободу?

Но он не лиса, притворяющаяся тигром, не бездарный музыкант, играющий для вида, не муравей.

Он — свет, прорвавший тьму моего уродливого мира. Он пытался заставить меня свернуть на другой путь.

Мое исключение, моя пристрастность — все достанется ему.

В моем случае разум никогда не добивается своего, тем более когда сталкивается с такими сложными чувствами.

Я впервые надеюсь, что в следующей жизни мне повезет больше: не встретить его, не столкнуться с этой напастью в пору моего хаоса и упадка.