18 января 2024 (Часть 2)

Я иногда вспоминаю его, но чаще у меня есть своя жизнь.

Я начала плакать из-за других парней, и в итоге у меня остались отношения, которые нельзя назвать любовью, как цветок в зеркале или луна в воде.

Это сильно изменило меня, и информация, которую я постоянно получала, тоже сильно изменила меня. И вот так, совершенно другая, не та, что была при расставании с ним в начальной школе, я чудесным образом встретилась с ним снова в первый день учебы в старшей школе.

Есть такая идиома — «вспыхнуть с новой силой». Думаю, это про меня.

Этот пепел не просто вспыхнул, он горел еще ярче, чем раньше.

Я почти само собой разумеющимся считала, что раз мы знакомы так долго, почему я не самая близкая тебе девушка?

На самом деле, это было просто необоснованное подсознательное желание, и я лишь бесстыдно и тайно так думала, никогда не показывая этого. И факты доказали, что я ошибалась, бесчисленное количество раз.

В начале учебы девушка, которая сидела с ним за одной партой в средней школе, случайно оказалась позади меня.

В тот день мы вместе взяли еду и сели. Я повернулась к ней, чтобы поболтать.

Я увидела, как он тоже взял еду и вошел, направляясь в нашу сторону, но он только сказал что-то забавное той девушке, ни разу не взглянув на меня.

Внезапно мне стало неинтересно, я неловко отвернулась, прервала разговор с той девушкой и больше не хотела смотреть на их счастливые лица.

Я забыла, что хотя мы проводили вместе шесть лет, те дни были слишком далеки, а мы тогда были слишком маленькими. Остались лишь смутные воспоминания, не такие яркие, как свежие впечатления из средней школы.

В последующие дни я видела, как он смеется с другими девушками. Я даже своими глазами видела, как он влюбился в одну девушку, а после отказа почти сразу же влюбился в другую.

Спускаясь по лестнице, я столкнулась с ним, когда он покупал куриную отбивную для девушки, которая ему нравилась; по дороге к кулеру в коридоре я встретила его, идущего вместе с девушкой, которая ему нравилась.

Он шел на полшага позади этой девушки, опустив голову, покорно слушая ее слова. Позже, рассказывая об этом однокласснице из начальной школы, которая сплетничала со мной в университете, я в шутку описала его как «маленькую женушку».

Я даже встала и изобразила это для нее, а потом беззаботно засмеялась и села. Но только я сама знала, как мне было больно.

Та одноклассница тоже не поняла бы, почему я смогла так изобразить этот момент.

Потому что я все время наблюдала за ним.

Но даже при этом я все еще помню много воспоминаний, которые для меня были прекрасными.

Я помню свою бесценную, неудержимую улыбку, когда я была старостой по китайскому языку, и он подходил ко мне спросить про домашнее задание; я помню, как он передавал мне инструкции от учителя китайского языка, и я понимающе следовала им; я помню, как позже его место всегда было очень близко ко мне, по диагонали сзади. Я одновременно чувствовала себя неловко и на грани срыва, но всегда находила способы присоединиться к его разговорам с другими; я помню его медицинскую карту, которую он принес, на ней была его детская фотография со стрижкой под горшок. Его соседка по парте таинственно сунула ее мне посмотреть. Он увидел, что я смотрю, но только улыбнулся, наверное, зная, что я уже давно ее разглядывала.

Больше всего я не могу забыть один случай. Утром был экзамен по китайскому языку. Учитель китайского языка в нашем классе удалил несколько заданий, но одноклассники, которые сдавали в другом кабинете, не были об этом уведомлены. Его сосед по парте был одним из них.

Когда его сосед по парте узнал, что те несколько заданий с текстовым описанием не нужно писать, он тут же замер. А мы с ним понимающе переглянулись, а затем одновременно опустили головы и рассмеялись.

Даже сейчас, вспоминая это, я все еще чувствую сладость и радость.

Этот простой момент в долгие годы моей тайной любви — единственная, сияющая драгоценность.

Позже старшая школа закончилась, и я все это время держалась от него на расстоянии.

Мы даже не сфотографировались вместе на выпускном, но это нормально. Он всегда был рядом с девушкой, которая ему нравилась, как он мог вспомнить обо мне?

Но такая обыденность — это то, чего я желала. Я надеялась, что на этом все закончится, что потом мы разойдемся по разным дорогам, и я смогу его отпустить.

Но судьба снова сыграла со мной злую шутку.

Одноклассник из начальной школы, который учился за границей, вернулся и собрал нас на встречу.

Мы сидели не за столом с одноклассниками из старшей школы, а снова собрались как одноклассники из начальной школы.

Когда играли в настольные игры, он сидел напротив меня, далеко. То же самое было и за ужином.

Мы общались, но немного. Он даже прислал мне личное сообщение в WeChat во время настольной игры, чтобы сообщить мне свою роль. Это единственное личное сообщение, которое у нас было до сих пор.

В конце я почти жадно смотрела на него.

Я думала, наверное, это последний раз, когда я его вижу.

И это хорошо. История должна закончиться в такой значимый момент.

К сожалению, все пошло не так, как я хотела.

Вторая встреча состоялась через несколько недель, но людей было меньше, чем в первый раз, поэтому мы договорились сыграть в скриптовую детективную игру.

Кто бы мог подумать, что это станет началом моего разочарования в нем.

Во время игры он все время перешептывался с другой девушкой, его мысли были почти полностью вне игры. В конце концов, ему стало лень разгадывать, и он выглядел так, будто сдался без борьбы.

Я всегда ненавидела людей, которые не уважают игру.

С тех пор его сияющий образ в моем сердце дал трещину, а затем и вовсе исчез.

Я затаила обиду, а на третью встречу, последнюю встречу тем летом, он не пришел.

В тот день я провела невероятно счастливый вечер, и это дало мне понять, что без него все то же самое, и даже свободнее.

Но я также понимаю, что никогда не была такой, чтобы не могла жить без него. Моя гордость не позволит мне этого.

Позже одноклассник, учившийся за границей, вернулся, но чат не затих.

Парни часто говорили о футболе, а я, отчасти из-за него, стала единственной девушкой, которая часто активничала в чате.

Чем больше мы общались, тем больше я понимала, что он на самом деле совсем не такой, каким я его представляла.

Он пьет, ругается, любит играть в азартные игры, отпускает пошлые шутки.

Толстые стены, которые я возводила для него десять лет, были легко разрушены. В конце концов, все это оказалось лишь иллюзией. Я начала путаться, кого я люблю на самом деле: того, идеализированного в воспоминаниях, или этого, такого живого, по ту сторону экрана.

Но если я люблю прежнего его, почему, поняв, что он давно изменился, я все еще не могу вырваться из этой клетки, которая держала меня десять лет?

На самом деле, я все понимаю, все-все.

Я понимаю, что прошло десять лет, и если бы он любил меня, он бы уже давно полюбил.

Но я не понимаю, почему, если он меня не любит, он все время обращает на меня внимание в групповом чате, почему, отправив красный конверт, он специально спрашивает меня, нормальная ли такая большая сумма.

Но независимо от того, какая у него психология, я знаю, что не могу винить его.

Даже если мне кажется, что он дал мне надежду, это только мое ощущение, а то, что он меня не любит, я знаю совершенно точно.

В конце концов, я все знаю, но не могу помешать себе вести себя глупо.

Я даже понимаю, что, возможно, мы не подходим друг другу, и даже если бы мы были вместе, я бы обязательно испытывала тревогу за отношения, и у нас не было бы счастливого конца.

Но я бесчисленное количество раз представляла, как в какой-то особенный день он говорит мне, что любит меня.

Я бы рыдала в голос перед ним и рассказала бы, как долго я его люблю.

Или каждый раз, видя в сериалах описания любви и признаний, я не могу не думать: может, стоит признаться? Жизнь коротка, не оставляй сожалений.

В моих фантазиях мы уже прожили счастливую жизнь.

Но возвращаясь в реальность, остается только холодное одиночество и боль.

Иногда мне все равно, но когда больно, я почти не могу сдержаться, мне хочется найти выход для своих чувств.

Я писала посты, видимые только мне, создавала так называемый онлайн-дневник, бесчисленное количество раз чувствовала, что слова уже на губах, но у меня не хватало смелости, и я не видела необходимости их отправлять.

Я думаю, раз исход предрешен, зачем упорно идти дальше, чтобы разрушить с таким трудом поддерживаемое мной равновесие?

Пусть он останется в моей памяти, не трогая этот самый прекрасный образ, разве это не хорошо?

Только так я смогу помнить его, помнить эти чувства, позволить им гореть в моем сердце всю жизнь.

Может быть, я жду, жду, когда он поскорее найдет себе девушку, и когда он женится, может быть, пригласит меня на свадьбу.

Или когда-нибудь я действительно отпущу его, и совершенно беззаботно скажу ему: «Я любила тебя десять лет, но это все в прошлом. Теперь я отпустила, желаю тебе счастья».

Это произойдет в очень далеком будущем или очень скоро?

Кто знает.

Когда я смогу закончить эту тайную любовь, в очень далеком будущем или очень скоро?

Кто знает.