18 января 2024 (Часть 1)

18 января 2024

Сейчас 18 января 2024 года. До его дня рождения десять дней, а до того дня, как я создала этот документ, прошло уже почти два месяца.

В тот день, когда я создала документ, я действительно хотела покончить с этими чувствами, с этими обреченными на бесславный конец чувствами, которые были лишь вопросом времени, потому что он переступил мою непреложную черту.

Ну и что, что тайная любовь длилась десять лет? Шесть лет, которые я провела со своей самой любимой игрой и игровым персонажем, гораздо ценнее. Тем более, что он знал, как сильно я их люблю, и все равно позволил себе такие неуважительные слова. Это уже о многом говорит.

Я видела, как он ведет себя, когда ему кто-то нравится, и поэтому четко понимаю: если ему действительно нравится девушка, он не причинит ей боль. Мы уже не младшеклассники, чтобы играть в эти игры, когда нравится тот, кого дразнишь.

Печально то, что, несмотря на все это, несмотря на то, что он ранил мое самое нежное место, несмотря на то, что я слышала от него, что мы никогда не будем вместе, я все равно могу легко простить его, без всякой причины отдавать ему предпочтение, упорно не отпускать его. Я даже ясно понимаю, что даже если сегодня я закончу писать эту историю десятилетней тайной любви, я не покончу с этими чувствами, как гласит заголовок. Мне кажется, это уже нельзя назвать чувствами. Это просто навязчивая идея, как злокачественная опухоль, вросшая в мои нервы. Ее не вырезать, она просто болит, когда он появляется.

На самом деле, раньше я так и думала.

Я постоянно вспоминаю его, думаю о нем, хотя и не хочу. Но я знаю, это потому, что мы были слишком близко. Один класс в начальной школе, одна школа в средней. Каждый раз, проходя мимо этажа, где находился его класс, мое сердце колотилось. Я боялась встретить его, но в то же время ждала этой встречи. Даже когда я влюбилась в другого человека, это чувство не исчезло ни на йоту.

В старшей школе мы чудесным образом оказались в одном классе. Но я не знаю, хорошо это было или плохо. Я знаю только, что в тот момент, когда я увидела его сквозь размытое из-за близорукости зрение, я была очень счастлива. Но думаю, у него были совсем другие чувства.

В университете я думала, что наконец-то все наладится. Мы были в разных городах, и я наконец-то смогу отпустить.

Но все пошло наперекор моим желаниям. Групповой чат одноклассников начальной школы снова ожил.

Я часто видела, как он там пишет. Иногда это был всего лишь смайлик, но он все равно задевал струны моей души.

Я не могла удержаться от желания ответить, от желания ухватиться за эту жалкую возможность, узнать, как у него дела, снова установить с ним связь.

Я знаю, что это неправильно, что для меня это бессмысленно и противоречит моему желанию забыть его. Но сожаление обычно приходит после того, как сообщение отправлено. Я презираю свою низость.

Но сколько десятков лет в жизни человека?

Воспоминания о детстве, на самом деле, я почти не помню.

Помню только самое начало этой связи. Был день во втором классе, после обеда. Все сидели, прислонившись к перилам коридора, грелись на солнце и читали книги.

В детстве мы были несмышлеными. Небольшую симпатию принимали за любовь. Нам было всего семь-восемь лет, но сплетни уже летали повсюду.

В то время было модно называть старших мальчиков "братом". Казалось, стоит так назвать, и ты станешь той, кого защищают и кому отдают предпочтение. Стремление к "старшему брату", вероятно, зародилось именно тогда.

И вот, в моих воспоминаниях, я почему-то подошла к нему и спросила: — Ты можешь стать моим братом?

Ответил ли он, как ответил — я не помню. Даже если бы помнила, но он не помнит, это, наверное, не имело бы значения.

Но что понимал такой маленький ребенок?

Даже если бы он действительно ответил, согласился, что бы это доказало?

Но именно эта картина существует в моей голове, и даже спустя десять лет она все так же ясна. Причина и следствие стерты, остался только этот вопрос.

В начальной школе он всегда был таким выдающимся. Без преувеличения, я никогда не сомневалась, что он самый лучший мальчик в классе. Вероятно, поэтому для детей, которые только начинали испытывать первые чувства и тянулись к сильным, любить его стало чем-то само собой разумеющимся.

Помню, однажды на весенней или осенней экскурсии мы посещали что-то... океанариум?

Я с несколькими девочками шла за ним, держась за лямку его синего рюкзака с монстриком. Даже мои родители почувствовали что-то неладное и спросили, зачем я все время за ним хожу.

На самом деле, они все видели. Просто не придавали этому значения.

Да, что такого важного в том, кто нравится такому маленькому ребенку?

В старших классах особенно популярными стали карточные и настольные игры.

В начальной школе я всегда крутилась в компании мальчиков, и они никогда меня не прогоняли. Думаю, им это было выгодно из-за моих хороших оценок.

На самом деле, симпатия всегда взаимна. Если я могла любить других по такой причине, то и они должны были испытывать ко мне похожие чувства.

Всякий раз, вспоминая годы начальной школы, я чувствую, что это было самое счастливое время. В "Аэроплане" не выпадала шестерка, чтобы взлететь. После нескольких неудачных попыток я всегда делала вид, что сержусь, и со всей силы бросала кубик. И он чудесным образом послушно выпадал на шестерку. Это всегда срабатывало.

Самыми классическими были "Стукалки" (я не знаю, как это лучше назвать, в общем, это когда бумагу складывают в маленький кусочек, обматывают скотчем, а потом руками стучат или трясут друг друга. Сейчас думаю, что очень хочется сыграть в это снова) и карточная игра "Сухой Взгляд".

Я всегда помню, как мы сидели кругом у задней двери класса, играя в порядке "Ли Шичжэня". Кто-то копил карты, чтобы потом выстрелить, кто-то подкидывал карты и смешно выигрывал.

Я очень хочу вернуться в то время.

Если уж совсем никак, то хотя бы повторить это.

Есть одна вещь, которую я никак не могу забыть.

Это тоже было на уроке рисования в пятом или шестом классе. Учитель попросил нас распечатать изображения персонажей и принести на урок, затем разрезать их пополам, одну половину наклеить, а другую — самостоятельно срисовать.

В то время была популярна игра "Honor of Kings". Многие одноклассники принесли персонажей из нее. Не знаю, случайно или нет, но он забыл принести свою картинку и просто смотрел, как рисуем мы.

Я выбрала Ли Юаньфана в оригинальном облике. Это была небольшая хитрость, потому что персонаж был повернут вполоборота, и одна половина изображения занимала примерно четверть, а другая — три четверти. Если нарисовать меньшую половину, а большую наклеить, задание можно было быстро закончить.

Я почти закончила рисовать, но увидев, что у него нет картинки, я просто отдала ему свою наполовину законченную обводку, а сама заново нарисовала вторую половину.

Он тогда очень удивился. Сейчас, оглядываясь назад, я не понимаю, почему я могла быть такой глупой.

Но такие бескорыстные, такие пылкие чувства я сейчас готова только запечатать в своем сердце и больше никому не отдавать.

Последние полгода шестого класса мы сидели за одной партой.

Когда меняли места, девочки подшучивали надо мной, говоря, что у меня на лице написано счастье.

Думаю, так и было. Даже если бы это произошло сейчас, я бы максимум смогла лучше притвориться, но то чувство никогда не менялось.

Как ни странно, счастливые дни, когда мы сидели вместе, я совсем не помню.

Помню только, как однажды на уроке он отвернулся и лег на парту. Я не удержалась и стала теребить пряди его мягких волос, подстриженных под горшок, и меня даже вызвал учитель.

В последний день выпуска многие собрались вокруг него, били и щипали, выпытывая, кто ему нравится. Но он твердо отказался говорить.

Ведь это был конец, что такого, если бы он дал нам ответ?

Тогда я подумала, наверное, никого и не было, или он просто смотрел на нас свысока. Для меня, всегда неуверенной в себе рядом с тем, кто нравился, это стало лучшим объяснением завершения моей тайной любви в начальной школе.

Нужно было ненавидеть его за то, что он смотрел на меня свысока, тогда бы я не продолжала любить.

Но будь то любовь или ненависть, я не могу его забыть.

В начале седьмого класса я услышала, что он попал в "ракетный класс", не в мой, и наши классы находились в разных учебных зданиях. Даже когда позже сменили кампус, мы никогда не были на одном этаже.

Девочки из начальной школы, которые поступили в ту же среднюю школу, собирались вместе и гонялись за ним, играючи его поколачивая. У меня никогда не было такого желания.

В то время привязанность еще не была такой глубокой, далеко не такой пронзительной, как сейчас, после того, как ее отстояло время.

Мы вернулись на День учителя, чтобы навестить преподавателей, и снова дурачились, как раньше. Я ущипнула его за мягкую плоть на затылке. Но он не подчинился мне, как прежде, яростно сопротивляясь и говоря что-то вроде того, что мы теперь не одноклассники, он больше не под моим контролем.

Я вдруг почувствовала себя очень потерянной, очень грустной, и отпустила его.

До сих пор я не понимаю, почему он сказал такие слова.

Возможно, действия, которые в моих глазах были проявлением заботы и попыткой привлечь его внимание, для него на самом деле были формой контроля и причинением боли.

Как такое могло случиться?

Это было совершенно не то, чего я хотела.

Но я уже не могла изменить впечатление, которое он обо мне составил.

Три года средней школы мы почти не общались.