10 февраля 2024 (Часть 1)

10 февраля 2024

Сейчас 10 февраля 2024 года, Первый день Нового года по лунному календарю, начало нового года.

Возможно, мне не следовало писать этот текст в такой день, но сегодня за ужином меня снова охватило жгучее чувство тревоги, словно мое тело больше не могло вместить этот переполняющий импульс.

В последний раз, когда я испытывала такое чувство, я вылила десятилетнюю тайную любовь в более чем пять тысяч иероглифов, погасив огонь в своем сердце.

И всего через 23 дня после того, как я закончила тот текст, я снова открыла свой документ.

Я думала, что это конец, но на самом деле наша судьба и наши переплетения оказались гораздо глубже, чем я себе представляла.

30 января я присоединилась к группе друзей, которые вернулись в нашу бывшую старшую школу, чтобы выступить с презентацией в университете, и вернулась туда, куда, как мне казалось, я никогда не вернусь.

На самом деле, это было не ради чего-то особенного, возможно, я не так уж и сопротивлялась этому. Или, скорее, провести еще один день с друзьями было важнее, чем потенциально встретиться с ненавистным классным руководителем. Поэтому, когда друзья пригласили меня, я согласилась.

Но все сложилось так удивительно: я вышла из дома раньше, чтобы сделать другие дела, и после целого утра телефон почти разрядился, поэтому я попросила друга взять для меня зарядный кабель; войдя в школу, поскольку я не участвовала в их презентации и не хотела, чтобы меня увидел классный руководитель, а также нужно было зарядить телефон, по совету друга я спряталась в кабинете учителя китайского языка; и как только я вошла и села, не успев сказать учителю и пары слов, ей позвонили, а затем она сказала мне, что он и несколько его друзей тоже собираются прийти.

Я была крайне удивлена — нет, скорее, необычайно обрадована.

Я думала, что у нас больше не будет возможности встретиться, и я сама висела на краю отказа, но вот такое совпадение: я не знала, что он придет, но он пришел, именно в тот день, когда пришла я.

Я начала сомневаться в судьбе и думать: это удача или наказание?

Вскоре он пришел.

Учитель китайского языка в шутку спросила, помнит ли он меня.

Не успел он открыть рот, как я опередила его: — Мы виделись после выпуска.

Он лишь взглянул на меня и ничего не ответил.

Я всегда такая: пытаюсь любым способом показать, насколько необычны наши отношения, но я также понимаю, что это лишь фальшь, самообман, попытка казаться важнее, чем есть на самом деле.

Затем мы стали болтать, перейдя в мою самую сильную область — притворство. Как совершенно незнакомые люди, или как одноклассники, как друзья, мы подшучивали над своей жизнью, над его жизнью, над жизнью других.

Не обошлось без разговоров об оценках. Мы заговорили о вступительных экзаменах в вуз, и он вдруг вставил: — Один наш одноклассник из начальной школы пошел пересдавать.

Учитель не поняла, о чем он говорит, и он объяснил, что это наш бывший одноклассник из начальной школы.

Учитель очень удивилась, не ожидая, что мы учились вместе в начальной школе.

Вот видишь, мне все-таки удалось. Мы знакомы столько лет.

Но в такой момент я прикрывалась словами о том, что мы живем в одном районе, и учиться в одной школе с начальной до старшей — это нормально, ни словом не упомянув, как сильно я обрадовалась, увидев его в первый день в классе старшей школы.

Снова радость. Он всегда дарит мне эти моменты, заставляя разыгрывать внутренний монолог.

Позже заговорили о его университете, упомянули, что одна девочка из начальной школы учится с ним в одном университете, на одной специальности и в одной группе.

В отличие от того, как учитель отреагировала, узнав, что мы с ним одноклассники из начальной школы, на этот раз она заинтересовалась, потребовала показать фотографию той девушки, сказав, что хочет "оценить".

Неожиданно у него действительно оказалась фотография. Он показал ее учителю, но учитель отвергла ее, сказав, что девушка немного неряшлива.

Учитель снова вздохнула: — Учиться в одном классе в начальной школе, а потом и в университете — какая большая судьба! Нужно ее использовать.

У кого-то есть судьба, у кого-то — судьба без доли.

Пока они обсуждали это, я молча смотрела на настольный календарь учителя, почти не в силах сдержать выражение лица.

Учитель говорила без задней мысли, но для меня, слушавшей, это было и режуще, и печально.

Я думала: у нас ведь тоже большая судьба, знакомы больше десяти лет, учились в одном классе дважды, редко приезжаем навестить учителя, и то в один день. Почему героиней, которую пытаются свести, не могу быть я?

Я снова подумала: возможно, она права. У кого-то есть судьба и доля, у кого-то — судьба без доли. Как у нас с ним: только моя натянутая связь, без его случайных взглядов.

Я все еще люблю смотреть на него, смотреть, как он говорит, смотреть, как он смеется. Как только появляется возможность, я подшучиваю над ним.

Столько лет прошло, а у меня все еще только этот жалкий способ привлечь внимание, словно я застряла в тех же играх, что и в начальной школе.

Я могу быть отстраненной и бесконечно дразнить тех, кто любит меня, но перед ним я всегда такая неуклюжая, только и могу, что сдаться и хотеть, чтобы он уделил мне хоть немного внимания.

Но как я могу винить себя?

Каждая встреча кажется последней в этой жизни.

Незнакомцы, знакомые больше десяти лет. Встреча всегда требует повода, причины, совпадения, той судьбы, у которой нет доли.

Позже учитель услышала, что мы с друзьями собираемся вечером на хого, и захотела, чтобы они пошли с нами.

Я с надеждой смотрела на него. Бог знает, как сильно я хотела провести с ним еще немного времени, хотя бы поужинать хого!

Но нет, он только что играл в футбол с друзьями из других классов и других школ, и они ждали их в другом месте. Он не мог бросить их и пойти ужинать с нами.

Хотя я почувствовала разочарование, мне показалось, что этого уже достаточно.

Увидеть его было само по себе неожиданной радостью. Какое у меня было право желать большего?

Так мы сфотографировались с учителем и разошлись.

После очень приятного ужина хого с друзьями, вернувшись домой, возможно, из-за того, что сегодня снова увидела его, та мысль, которая мучила меня двенадцать дней назад и почти сводила с ума, снова пришла мне в голову: а что, если признаться?

Я даже заранее придумала слова, но у меня никогда не хватало смелости их произнести.

Разница в том, что на этот раз мое настроение было почему-то гораздо спокойнее.

Ну и что, если мы больше никогда не увидимся?

Что с того?

Думая так, я открыла пустой чат с ним, напечатала фразу-ледокол, но никак не могла ее отправить.

Факт в том, что между "думать" и "делать" есть большая разница.

Даже если я все подготовила, продумала тысячи раз, когда дошло до дела, все равно было трудно сделать этот последний шаг.

На самом деле, я совсем его не знаю, не знаю, что он чувствует ко мне. Я лишь смутно ощущаю, что он, наверное, не испытывает неприязни.

Но какова вероятность успеха?

Но я и не стремилась к успеху, я просто хотела сказать ему, хорошо выразить свои чувства, хотела, чтобы он хорошо ответил мне, хорошо отнесся ко мне. Разве это неправильно?

Сделать это в одиночку было слишком сложно, поэтому я обратилась к лучшему другу, бесстыдно попросив у него немного смелости.

Иногда так бывает: когда сам не можешь решиться, нужен кто-то, кто подтолкнет, пусть даже просто даст психологический намек.

На этот раз он не стал дурачиться, серьезно одолжил мне смелости и сказал, чтобы я не забыла вернуть.

Внезапно я почувствовала облегчение, как всегда понимала: ценить то, что уже имеешь, всегда важнее, чем переживать из-за того, чего трудно достичь. И вот я наконец сделала первый шаг.

В первые несколько минут от него не было ответа.

Мне стало намного легче, словно Дамоклов меч, висевший над головой, наконец оказался совсем рядом, и оставалось только дождаться окончательного приговора, решающего, останется он или уйдет.

Неожиданно он просто ответил стикером, не таким холодным и отстраненным, как я ожидала, а таким, что я не могла понять его отношение.

Я произнесла слова, которые заранее придумала, но неожиданно не получила ожидаемого неудачного исхода.

Он спросил, почему он мне нравится, и у меня наконец появилась возможность сказать то, что было на сердце, рассказать ему, насколько выдающимся он был в моих глазах.

Закончив говорить сбивчиво, я спросила его, доволен ли он. Он ответил утвердительно, а затем спросил меня, думаю ли я, что стикер с краснеющим лицом, который он отправил ранее, означает его согласие.

Это было просто ужасно.

Я не смела гадать, просто сказала, что не знаю, и попросила его поскорее все объяснить. Но в душе у меня уже было предчувствие, просто я не могла поверить.

Но, верьте или нет, я действительно призналась в чувствах успешно.

Думаю, у меня вряд ли когда-нибудь будет такой счастливый момент. Словно все сердце наполнилось, в голове был бардак, хотелось только смеяться, а еще немного плакать.

Он сказал, что у него тоже были ко мне довольно хорошие чувства, что раньше я ему немного нравилась, и даже его родители это заметили. Сказал, что я кажусь ему ребенком, очень милой.