Растерянность

Темнело. Я собрал рабочие инструменты и приготовился уходить.

Снова настало время провожать старый год и встречать новый.

Улицы и переулки были увешаны гирляндами и красными фонарями, повсюду царила праздничная атмосфера, даже воздух был пропитан радостью.

— Какой сейчас год?

— Какой год я уже не встречаю Новый год дома?

Этот вопрос сбил с толку даже меня самого, я не знал, какой сегодня день и какой год.

В забытьи я вспомнил год, когда ушел из дома — 2019-й.

А сейчас уже 2024 год.

Пять лет пролетели в мгновение ока.

Долго ли пять лет?

Не знаю, казалось, я уехал из дома только вчера.

Коротко ли пять лет?

Я тоже не уверен, ведь каждое мгновение моего существования было мучительным.

Длительность времени для меня измеряется не минутами и секундами, а скорее моими чувствами и обстоятельствами в тот момент.

Я носил в себе раскаяние, пытаясь ухватиться за вчерашний день, но сегодня ускользал еще быстрее, как песок сквозь пальцы в песочных часах: чем крепче сжимаешь, тем меньше остается.

Повсюду царило праздничное настроение, но в темных уголках таилась и зрела печаль, оставаясь неподвижной.

Горечь росла в глубине моей души, долгая и затяжная, неспособная рассеяться.

Меланхолию, скрытую в сердце, невозможно описать словами; она подобна узлу из пеньковой веревки, запутанному и сложному: чем сильнее пытаешься его развязать, тем туже он затягивается, плотный и неразрешимый.

Одинокий человек в шумном городе чувствует себя чужим.

Вся эта суета не имела ко мне отношения, я был лишь прохожим; огромный город приютил меня, когда я был беспомощен, но я так и не смог в него влиться.

Я смотрел на оживленные пейзажи вокруг, на толпы людей, которые постепенно вливались в них, сливались, а затем расходились...

Я знал, что мое место не здесь, и куда в итоге приведет мой путь, было неизвестно.

Когда я учился, взрослые часто говорили мне: «Сяо Цзе, учись хорошо, поступи в хороший университет, тогда тебе не придется всю жизнь заниматься тяжелым физическим трудом, как нам.

— Поступишь в университет, сможешь найти работу полегче...»

В глазах этих взрослых университет обладал какой-то особой притягательностью, будто поступление туда могло полностью изменить их нынешнее затруднительное положение.

В юности мне это казалось невероятно абсурдным, и я пропускал это мимо ушей, в одно ухо влетало, в другое вылетало.

У меня не было интереса к учебе, она казалась мне скучной, и мои оценки резко падали, как при Ватерлоо.

Родители, казалось, больше не возлагали больших надежд на мое поступление в университет, желая лишь, чтобы я благополучно закончил среднюю школу и не доставлял им больше никаких проблем.

Все изменилось кардинально после того, как я поступил в профессиональное училище.

Конечно, я сам виноват в этом.

Я когда-то думал, что если бы время можно было повернуть вспять, все могло бы быть иначе?

Нет.

И время невозможно повернуть вспять.

Я знал, что там опасно, но все равно шел навстречу опасности.

Я думал, что отличаюсь от других, что никогда не попаду в эту очевидную ловушку.

Но мое "я думал" так и осталось лишь "я думал"; я все же переоценил свою рациональность.

Рациональность ничто перед лицом желания, а беспокойное сердце рвется навстречу искушению.

Пустые иллюзии затуманили мне глаза, и я думал, что этот миг будет вечным.

Не зная, что уже глубоко увяз в игре, став рыбой, готовой к разделке.

Когда кто-то пытался меня отговорить, я смеялся, был непокорным, презирал, раздражался и чувствовал недовольство.

Я считал этих людей препятствиями на своем пути, думая: "Что они понимают?

Почему они указывают мне, как жить?"

Я с величайшей злобой истолковывал добрые намерения других, я своими руками отправил себя в бездонную пропасть, где нет света, и до сих пор отчаянно борюсь, чтобы выбраться.

Я также пытался представить, изменились бы шестеренки судьбы, если бы я тогда хоть немного прислушался к советам?

Но стрелу, выпущенную из тетивы, не вернуть.

И я не могу изменить уже произошедшее.

Насколько решителен я был тогда, настолько же сильно я сожалею сейчас.

Какое будущее?

Кажется, его конец виден с первого взгляда.

Звонок мобильного телефона вырвал меня из раздумий.

Я достал телефон из кармана, взглянул на заметку — это была мама. Я нажал кнопку ответа.

— Ты сегодня на работе?

— Да, на работе.

— Ты поел?

— Сейчас ем, ужинаю с несколькими коллегами-земляками в сычуаньском ресторане.

— В этом году на Новый год тоже не приедешь?

— Нет, не приеду, на заводе нужно работать сверхурочно.

— Как там твои дела с долгами?

Ты погасил долги?

В этом году ты уже пятый год не встречаешь Новый год дома. Непонятно, то ли ты там большие деньги зарабатываешь...

Я молчал, не зная, что ответить.

— Ты сам совершил ошибку, стесняешься вернуться домой, но мы снова и снова вынуждены тебя прикрывать, лгать за тебя, выплачивать твои долги. Иногда тебе, наверное, стоит подумать и о нас, твоих родителях.

Я не мог возразить, потому что мама говорила правду.

Я трус, который, совершив ошибку, только и умеет, что убегать. Я снова и снова давал громкие обещания, говорил, что возьму на себя ответственность, что погашу долги, которые родители выплатили за меня, в установленный срок. Я давал нереалистичные обещания и в итоге снова и снова нарушал их, перекладывая ответственность на родителей, потому что знал, что они не смогут остаться равнодушными и не бросят меня.

— Хорошо, я понял. С Новым годом. Берегите себя с папой дома. Я сейчас положу трубку.

Я повесил трубку, словно вор.

За эти годы частота моих разговоров с родителями становилась все реже.

Каждый звонок начинался с вопросов, работаю ли я сейчас, сколько заработал, погасил ли долги...

Кроме этого, у нас не было никаких других лишних приветствий.

Дорога впереди туманна и извилиста, и куда мне идти дальше, я не знаю.

Мама часто ворчала мне: «Посмотри на сына твоей тети, Лю Биня. Он на год младше тебя, а уже работает и помогает тете выплачивать ипотеку. А ты? Столько лет работаешь, мы не просили тебя помогать нам с ипотекой, не просили вносить вклад в содержание дома, ты бы хоть сам себя обеспечил. А ты что? Постоянно просишь у нас денег. Неужели ты не можешь поучиться у Лю Биня...»

От этого мне становилось очень противно.

Я не тот, кто знает о своих ошибках, но не исправляется; просто мне нужно время, чтобы исправиться и наверстать упущенное.

Я слишком долго блуждал по дороге, окутанной густым туманом; стоило впереди появиться хоть слабому проблеску света, как я уже думал, что обрету спасение.

Но за туманом по-прежнему был туман, и я продолжал блуждать в нем.