Оригинал из десяти тысяч слов

Оригинал из десяти тысяч слов

26 июня 2023 года, 22:31

26 июня 2023 года, 21:20

Снова поставила себя в неловкое положение.

Но я не нарочно.

Когда я скрываюсь за маской от всех, и мои мольбы о помощи остаются без ответа, я чувствую усталость, раздражение и скуку.

В этом мире больше нет ничего, что могло бы меня заинтересовать.

Поэтому «всё равно», «не знаю».

Почему этот мир такой сложный?

Я такая глупая и наивная, не то чтобы невинная, а просто обычная.

Все гоняются за выгодой, как сумасшедшие; считают, что существует строгая иерархия, которую нельзя нарушить, но при этом нападают на более слабых.

Я снова замкнулась, в буквальном смысле: закрыла дверь, выключила свет, включила музыку и осталась наедине с темнотой.

Девятого мая, когда на небе появился молодой месяц, меня охватила печаль, словно я больше никогда не увижу луну.

В наше время больше всего не хватает смелости.

Смелости придерживаться высоких целей, не быть частью молчаливого большинства, оставаться собой.

Когда меня назвали чудовищем, я впервые почувствовала такую горечь, ведь я такая нормальная.

Потом я привыкла, потому что это моя «особенность».

Я не люблю поучать, поэтому мне всегда не терпится закончить разговор с друзьями, когда речь заходит о мировоззрении.

Хотя они постоянно называют меня будущим «великим человеком», единственным, кто, испытав многое, сможет сохранить чистоту души.

На самом деле я чувствительная и мнительная, часто витаю в фантазиях и иллюзиях, балансирую на грани нормальности и безумия.

(Под нормальностью я подразумеваю целеустремленность, усердие и стремление к успеху.) Когда я слышу их слова, я просто хвастаюсь, доходя до крайности.

На самом деле они меня совсем не знают.

Свернувшись калачиком в углу, в темноте, я поняла, что одиночество — мой единственный спутник.

Все эти ссоры, выгода, власть никогда не трогали моего сердца. Я никогда не скрывала своего стремления к славе и богатству, но и не позволяла желаниям управлять мной.

Несмотря на моё равнодушие, гнев, слёзы, улыбки, несмотря на то, что я постоянно пытаюсь сглаживать конфликты между людьми, одиночество — это моё истинное лицо.

Я знаю, что чрезмерная мудрость ведет к страданиям, поэтому я позволила себе стать посредственной, погрузилась в лень и апатию в своей зоне комфорта.

Но я часто думаю, что всё, что происходит сейчас, имеет свои причины и было предрешено.

Расскажу об этом подробнее.

Когда ты думаешь, что это худший год в твоей жизни, ты не знаешь, худший ли это год за последние десять лет или самый лёгкий за следующие десять.

С пятнадцати лет я каждый день ясно это осознаю.

Поэтому я ставлю перед собой задачи, стараюсь находить прекрасное в обыденном, чтобы противостоять серости и горечи.

В конце концов, я проиграла этому причудливому и иллюзорному миру.

Я вижу, как безумен этот мир, и думаю, что он видит меня такой же.

Когда у меня впервые случилась кратковременная потеря памяти, то есть я «забыла» общие знания, я позвала на помощь.

Но ответа не последовало.

Все отнеслись к этому равнодушно.

Я осталась одна в опасности.

Я ясно помню, как просила о помощи, когда была с Джей.

Именно это её привычное молчание заставило меня усомниться во всём, что было потом.

Я самовлюбленная, ревнивая и ленивая.

Не знаю, какие именно семь смертных грехов, но самовлюбленность — это точно восьмой.

Когда я поняла, что созданная мной сладость покрылась горечью, нет, когда моё подсознание это осознало, я полностью стала рабой безумия.

Злость и отвращение заполнили моё сердце, каждая частичка ненависти текла по моим венам, разрастаясь, пока, наконец, не прорвала мою защиту. Моё сильное сердце, способное выдержать одиночество и угрозу жизни, разбилось на осколки.

Тогда я впервые осознала всю обыденную любовь, и это напугало меня, я не смогла этого вынести. Любовь и забота всех окружающих стали бесполезными инвестициями, превратившись в плодородную почву для зла.

У меня есть хорошая привычка вести дневник.

Благодаря этому я чётко помню каждый день своих страданий в этом году.

Я прошла через то, через что проходят почти все: желание в одиночку противостоять всем невзгодам, острая потребность в заботе и несоответствие между этим желанием и моей избалованной слабостью.

В конце концов, боль победила, заняв арену моего сердца.

После того как в начале февраля мне разбили сердце, мой и без того тусклый мир погрузился в хаос.

Все похвалы и ожидания стали для меня тяжким бременем. Я привыкла относиться к миру с добротой, но и готова к тому, что буду ранена.

В конце концов, на старых ранах появились новые, и я привыкла к боли.

Я настолько сопереживаю чужой боли, что чувствую её как свою.

Поэтому боль в этом мире бесконечна.

Когда мне разбили сердце, моё сильное сердце не дрогнуло, потому что я уже догадывалась, что это произойдёт.

Если бы не та ночь, пять дней спустя, когда я проплакала до двух часов ночи.

Когда я впервые осознала, что могу предвидеть следующие семьдесят лет своей жизни, скучное однообразие и страх перед падением в обыденность чуть не сломили меня.

Вторая половина жизни казалась такой бессмысленной, что каждый вдох был пустой тратой времени, а не «правильным делом в правильное время».

Хотя после школы я не буду продолжать учиться, но в выпускном классе я больше всего чувствовала, что трачу время впустую, настолько, что хотела бросить учёбу.

Боль — это потаённый уголок моего сердца. Я не могу никому рассказать о ней, хотя и пыталась ослабить бдительность, но в итоге всё заканчивалось самоиронией.

Я стараюсь быть идеальной, потому что я не благородный человек, я просто следую своему сердцу и принципам.

Если боль накапливается, пусть накапливается, всё равно нужно двигаться дальше.

Хотя я стараюсь смотреть на вещи философски, но есть боль, которая привлекает моё внимание.

Одна из причин — это отношения в семье.

Разница между теорией и практикой, несоответствие между тем, что я говорю, и тем, как меня воспринимают, усиливают мою мрачность, молчаливость и одиночество.

Разрушают последние надежды на семью.

Постоянные уступки и послушание приводят лишь к вражде и недоверию.

Мне нравится азарт политических интриг, но не нравится опасность предательства и «духовная опора» в виде пустого дома.

Другая причина — это шум.

Если бы в этом мире звуки и процесс пищеварения можно было разделить, это было бы лучшим эволюционным решением.

Шум мучает меня, сводит с ума.

Есть такое слово — злоба. Да, злоба — это то, что лучше всего описывает моё состояние.

Проверив всё своё здоровье, я поняла, что я люблю жизнь, и больна не я, а весь мир.

Поэтому я самовлюбленная; этот мир полон грязи, поэтому моя брезгливость усиливается, и по вечерам у меня появляется навязчивое желание мыть руки.

Последняя причина — неудавшаяся попытка.

Хотя я не очень на это надеялась, я всё равно всё спланировала: после экзамена по биологии, 9-го числа, в 19:15, я буду ждать Джей, а потом небрежно скажу «я люблю тебя» и уйду.

Это моя мечта, которую я лелеяла четыре года.

Я распланировала каждую минуту, каждый взгляд, каждую улыбку.

И тогда я поняла, что самое худшее — это когда всё идёт не по плану.

Когда время вышло, Джей побежала вниз по лестнице. Всего за десять секунд моя радость и надежда сменились отчаянием.

В тот момент, когда я отдала ей письмо, я чувствовала себя такой же жалкой и уродливой, как и цветы, которые я сама сделала.

«В конце концов, я так и не сказала ей, что люблю её» (оригинал из моей публикации), — я думала: упущенный шанс — это навсегда, хотя я и пыталась его использовать.

Неудачи преследовали меня три недели, прошло около сорока дней с тех пор, как я написала эту заметку, боль всё ещё даёт о себе знать, и в итоге во рту остаётся только горечь и отчаяние.

Я серьёзный человек в интернете, не такой общительный, льстивый и красноречивый, как в жизни. Возможно, это мой последний прощальный взгляд на юность.

История рассказана.

Короче говоря, я пропала, моя жизнь вышла из-под контроля, меня заставляют делать то, что мне не нравится, под видом заботы подавляют мою смелость.

Независимо от того, смогу ли я сохранить свою юношескую пылкость и гордость, свет не должен покидать меня. Хотя, в конце концов, мне не удалось удержать свою луну, я буду бороться до конца, за то, что мне не нравится.

Одна мысль о работе (сейчас я не могу позволить себе выплеснуть эмоции, иначе потом не захочу работать и не смогу заработать на еду) вызывает у меня тошноту.

Дело не в самой работе или труде.

А во всём обществе. Даже если я стараюсь видеть хорошее, мои глаза часто наполняются слезами, я изо всех сил сдерживаю тошноту.

Это проблема не страны, не окружения, а всего человечества.

Моё зрение уже нельзя назвать близорукостью, это слепота, меня окутывает тьма, я чувствую только раздражение и тошноту.

Они подчиняются одиночеству, наказывают меня в этой чёрной пытке, наказывают меня, такую наивную и чувствительную.

Чувствительность и наивность — это первородный грех труса.

Преодолеть трудности можно только с помощью смелости, которая открывает новые горизонты.

В этой тошнотворной среде выжить можно только с помощью своевременного отступления и терпеливого ожидания подходящего момента.

Это и есть героизм.

Все смелые люди — герои.

Я не буду стремиться к абсолютной чистоте, потому что понимаю, что хаос — это норма.

Но я стремлюсь к гордости чистой души, к тому, чтобы пройти через все страдания, а затем встретить их лицом к лицу и победить.

Уже одно это выделяет меня из толпы и достойно упоминания в истории человечества.

Чтобы не скатиться в нигилизм, нужно передавать свои чувства через холодные и проникновенные слова, наследовать героизм, чтобы продлить жизнь и сделать её более устойчивой.

Лиричность никогда не была моей сильной стороной, когда я в здравом уме, я предпочитаю говорить как есть.

Даже если я иду по облакам, пока в моей груди живёт гордость и смелость чистой души, пусть я кажусь странной и безумной в глазах других, пусть я погибну сразу после приземления, я всё равно попаду в свой рай, обрету духовную свободу и избавлюсь от всей грязи и тошноты этого мира.

Кому-то это уже удалось.

Поэтому я не первая и не последняя.

Я — продолжатель, звено в цепи сияния солнца и луны.

Хм, получается, мы с Джей не только «двойной крюк», но и «солнце и луна».

Ура.

22:31