Письмо о разбитом сердце (Часть 2)

Я бездарна, никчемна и бесполезна, сама себя презираю, как могу позволить кому-то любить меня?

Она правильно сделала, что бросила меня.

Наверное, я по натуре слишком много думаю, склонна всё преувеличивать.

В моих мечтах о будущем она всегда была рядом.

Я не хотела выходить из дома, но подумала, что каникулы проходят впустую. Если мама не согласится, я поеду с её семьёй в Сиань посмотреть на терракотовых воинов.

Если честно, с самого начала моё сердце принадлежало ей.

Я никогда не жалела для неё своей заботы. Половину еды и вещей, которые мне дарили, я отдавала ей, а иногда и всё.

Раньше мы не стеснялись прикасаться друг к другу, это было естественно, мы даже подыгрывали друг другу.

Когда в прошлый раз мы случайно взялись за руки, я почти рефлекторно отдернула свою.

У меня тоже есть границы: к парням нельзя подпускать близко, с девушками нельзя прикасаться.

Кроме моего брата, никто не может подойти ко мне, чтобы я не напряглась.

Только она могла, но теперь и она не может.

Хочу сказать, что все видимые изменения произошли не из-за неё, а из-за меня.

Сколько раз в прошлом я ставила её в неловкое положение перед её друзьями, а себя — перед своими? Я хвасталась, не обращая внимания на её чувства.

Единственная фотография в моём телефоне — это её выпускная фотография трёхлетней давности.

Теперь, чтобы получить совместное фото, мне приходится использовать все свои навыки фотошопа.

Прошлые сожаления, словно бескрайнее море, прошлое не вернуть.

Я такой неудачник, у меня никогда не было любви, и право на привязанность тоже исчезнет.

Я не ценила нашу дружбу, а теперь ко всему прочему добавилось ещё и сожаление.

Я буду сожалеть об этом до конца своих дней, и только потом пойму, сколько я упустила.

Она хочет остаться в этом городе, пусть остаётся.

Я тоже постараюсь (говорю об учёбе), с моим умом и талантом я не могу так опуститься.

Время не ждёт, спасибо тебе, мой будильник.

Сожалею.

Давно не видела её лица.

Я всё ещё испытываю стресс, каждый день у меня болит голова, аж дышать трудно.

Сейчас я совсем потерялась во временах года.

В прошлые годы снег ещё не растаял, а сегодня на жёлтом жасмине уже набухли почки.

Жёлтый жасмин расцвёл, моя дорогая.

Первоначальные чувства угасли. Надеюсь, однажды я очнусь, вспомню прошлое и почувствую лишь лёгкий аромат рядом с рыбками.

Люблю тебя, хочу начать стараться.

Не успела написать о своей радости, как уже потеряла её.

Кто он такой?

Не буду об этом думать.

Три месяца без общения? У меня же такие амбициозные планы!

Дайте мне три месяца, я буду работать над собой.

Спасибо, люблю тебя.

17 февраля.

Моя привилегия закончилась раньше, чем предполагалось.

Последняя фраза была о прошлом, которое не имеет к нам никакого отношения.

Три месяца совсем не видеться, хотя мы живём под одним небом и ходим одними и теми же дорогами.

Я больше не смогу сразу узнать, как твои дела, что тебя беспокоит.

В это время взросления мы будем копить силы по отдельности, пропуская момент превращения во взрослых.

Хорошо, что в июне всё закончится, мы наденем красивые наряды и у нас будет шанс увидеться снова.

Я уже морально готова к битве с физикой, математикой и химией.

Осталось только побороть лень, текущую в моих генах.

Три месяца полной самоотдачи, никаких отвлечений.

Десять тысяч лет — это слишком долго, нужно действовать сейчас, добиться успеха, это будет полезно для нас обеих.

Давай, вперёд!

Люблю тебя.

18 февраля.

Прошла неделя, и я всё ещё помню, что чувствовала в это время на прошлой неделе и что случилось 10 дней назад.

Неделя прошла впустую, я ничему не научилась.

Нужно вставать рано, где моя сила воли?

Нельзя тратить время зря.

Моя энергия ещё не растрачена, и всё, что было раньше, сейчас кажется невероятно правильным и хорошим.

Нельзя позволить одной неудаче перечеркнуть шесть лет юности.

Пусть успех станет привычкой, а не просто лозунгом.

Нужно смотреть в будущее, но и помнить о прошлом.

Настойчивость и сила воли.

Никогда не сдаваться.

Я мечтала об окончании уроков в субботу.

Но потом вспомнила, что она пойдёт в библиотеку.

Грустно.

Провожаю взглядом. 18 февраля 2023 года.

Случайно встретила её на улице.

Я и не знала, что она может так быстро ходить, даже на максимальной скорости я не могла её догнать.

Поэтому мне оставалось только провожать её взглядом.

Я заметила, что брелок с помпоном, который я ей подарила, всё ещё висит на её рюкзаке.

Значит, я всё придумала, и на самом деле не было никакой любви и ненависти.

Я верю, что раньше всё было медленнее, и одной жизни хватало, чтобы любить одного человека. И я верю, что как бы далеко ты ни ушла, ты всегда остановишься ради одного человека.

Я догнала её, потому что она остановилась.

Так нельзя.

Я прошла мимо неё, не окликнув, как и много раз раньше, просто прошла мимо в её мире.

Неважно, видела ли она меня. Жизненный путь вернулся на круги своя, к тому времени, когда не было всех этих случайностей и бессонных ночей.

Жизнь очень длинная, настолько длинная, что в конце концов всё становится воспоминанием и уходит в землю.

9 февраля.

Думаю, я сыграла важную роль в её жизни, и мои заслуги нельзя забывать.

Я выполнила свою часть сюжета, взяла на себя всю необходимую ответственность.

Теперь мне нужно уйти, чтобы история продолжалась.

Я не могу быть просто грустным фоном.

Как часть предыстории, я должна появиться, когда это потребуется, чтобы помочь главной героине преодолеть трудности.

Человек — это существо, которому нужна духовная опора, чтобы жить.

— «Жизнь слишком длинна».

Мне всё ещё очень стыдно.

Помню, в середине января, в выходные, я заставила её идти со мной, хотя наши пути не совсем совпадали, а потом мама сказала, что заберёт меня.

Она ждала меня, потратила время впустую, и, уходя, выглядела расстроенной.

Потом ещё и дождь пошёл.

Не знаю, обиделась ли она. Вернувшись домой, я просто написала об этом в дневнике и не извинилась.

Поэтому сожаления только накапливаются, и теперь я постепенно учусь не колебаться.

Переписывать дневник — это как ножом по сердцу.

Уже всё равно, эти десять с лишним дней я была ошеломлена разными словами и демонстрациями любви.

Изменить существование, появиться косвенно.

Вспомнила, как в прошлом году на её день рождения я вложила письмо в подарок, где написала: «Ты лучшая, ты заслуживаешь всего».

Мы не обсуждали это, говорили о любовных историях других людей (хотя она рассказала и о своей).

Обычно, даже если я не подписываю подарки, она догадывается, что это от меня, и может спокойно брать мой зонт.

За всё это время она была в моём классе только один раз, и то потому, что во время генеральной уборки в школе больше некуда было идти.

В тот вечер с нашей «смотровая площадка» (окно в классе) не открывался никакой вид.

Хотя она посидела там совсем недолго, но обычно шумное футбольное поле казалось уютным. Её тихий голос, её смех…

Она даже посидела на моём шатающемся сломанном стуле, на котором я продержалась весь семестр, а потом убрала его в угол пустого класса.

И ещё тот день, 25 мая, когда мы вместе обедали и пропустили радиопередачу «Друзья, послушайте». Все знают о моей искренности, но о моей любви, наверное, знают только человек десять.

И только моя соседка по парте знает о моей одержимости.

Воспоминания принесли с собой ветер.

Мы сделали четыре или пять кругов по школьной дороге, чтобы не сталкиваться с теми, кто сверял ответы, как раньше, когда мы каждый день гуляли полчаса после ужина.

Я помню, как в полночь мы читали «Ридерз Дайджест» при тусклом свете лампы, как читали про то, как Ян Ляню пробили голову гвоздём, как говорили о моей концепции «одна любовь на всю жизнь», и даже тогда я ещё не понимала, что значит моя симпатия.

И её естественно вьющиеся волосы, как они обрамляли её лицо по утрам, когда она спускалась с верхней кровати.

Каждое зимнее утро мне приходилось поднимать её куртку.

Запах её шампуня, её привычка чистить зубы, её походка, то, как она поправляла очки.

Когда мы подходили к учителю, мы всегда стояли рядом, разговаривая, смотрели друг на друга, я обнимала её за плечи сзади, играла с её рукой, пересчитывала её волосы.

И дружба, и любовь были опьяняющими.

Эти два года, с первой случайной встречи до взаимного ожидания, я всё ещё пересчитывала её волосы, обнимала её, когда вокруг было много людей.

Я больше не видела её лица, не знаю, чем оно отличается от фотографии, не видела её глаз, не знаю, что в них отражается.

Мы обращались друг к другу по имени или вообще без обращения, а слово «спасибо» занимало треть наших диалогов.

Я не люблю общаться с ней в интернете, поэтому в будущем, когда мы будем учиться и работать, у нас вряд ли будет много общего.

Если только не договоримся встретиться и погулять.

Но, во-первых, у меня нет опыта прогулок по магазинам, а, во-вторых, ни у неё, ни у меня (в основном у меня) нет желания куда-то идти.

Если мы не будем вместе посещать достопримечательности, нам будет не о чем говорить.

Об этом я задумалась после того, как мы договорились встретиться в библиотеке после выпуска.

Поэтому, скорее всего, в будущем я буду узнавать о её жизни только косвенно, через наших общих знакомых: «Джей недавно писала мне», или из её собственных сообщений.

Но я не пользуюсь Weibo, а она не пользуется WeChat, наши жизненные перипетии — это игра в кошки-мышки, как у Ду Фу и Ли Бо.

Но только тот, кто потерял всё, погружается в воспоминания. Раз уж всё случилось, и боли не избежать, пусть всё идёт своим чередом, нужно бороться или отступать, действовать по обстоятельствам.

Ведь в глубине души я не хочу покоя, это не признак мечтателя.

Сейчас я буду практиком.

Освобожу свой разум для знаний, перестану каждый день думать о мелочах жизни, о любви и ненависти, от которых у меня болит голова.

Я абсолютно уверена в своей силе воли, но в то же время прекрасно осознаю свою лень и робость.

Если нет плана, то и не нужно его составлять, десять тысяч лет — это слишком долго, нужно действовать сейчас.

Уйти от ненавистной жизни, вернуться к прежней себе, сияющей, даже если меня отвергли.

Нельзя ставить на кон шесть лет из-за уныния.

Даже рождённый в скорлупе, но считающий себя королем бесконечного пространства.

Взрослея, человек перестаёт говорить о добре и зле прямо.

В детстве я ненавидела зло, а теперь постепенно понимаю, что в жизни всё сложнее, и соблюдение закона зависит от самосознания.

У Джей всё ещё есть чёткие представления о добре и зле.

Иногда я понимаю, что жалость и ненависть могут быть противоположны друг другу и перетекать одно в другое. Хотя у меня всё ещё есть принципы, но я уже не так категорична в своих симпатиях и антипатиях, как раньше.

Мои предубеждения по отношению к некоторым людям постепенно исчезают, я становлюсь терпимее.

Главное — не изменять себе, не позволять плохим качествам завладеть мной.

Мне не нужно волноваться.

Как-то летом я каждый день общалась по видеосвязи с одноклассницей в течение двух месяцев, а после выпуска мы перестали поддерживать связь.

Поэтому, даже если она каждый день общалась со своим соседом по парте в течение десяти дней зимних каникул, они могут стать друзьями, но не близкими.