Письмо о разбитом сердце (Часть 1)

Письмо о разбитом сердце

30 января, понедельник. Солнечно.

Вспомнила тот короткий рассказ. Даже несмотря на то, что в последнее время мы мало общаемся, я не теряю надежды.

Я хочу всего и сразу.

Сегодня хорошо поучилась, хотя несколько минут витала в облаках.

Не до конца эффективно использовала время. Таких дней, когда уроки заканчиваются в половине десятого, осталось немного.

Нужно ценить их.

Осталось 126 дней, давай, давай!

В целом, домашнюю работу сделала, но не проверила ошибки и не повторила пройденный материал. Плохо.

Вчера приснился сон, что я заблудилась. Мама бросила меня и уехала. Я осталась в машине с автоматической коробкой передач, без навигатора и интернета. Это было похоже на прыжок с тарзанки — испытание на грани жизни и смерти.

Я паниковала на все сто.

На самом деле, это метафора моей учёбы — бесцельной и беспомощной.

Поэтому нужно учиться усердно. Если не получится стать тем, кем хочешь, то хотя бы не становись тем, кем не хочешь быть.

Вперёд!

Джей, вперёд! И, если получится, вместе.

Больше стараний.

Люблю тебя, дорогая.

2.5

Случайно взялись за руки за обедом.

Забавно, что (прошлой ночью) мне снилась сорока на ветке и как мы держались за руки.

Тогда я остолбенела и даже непроизвольно сжала твои пальцы.

Но мне было очень радостно.

2.7

Все планы рухнули.

На этой неделе учу математику, схожу к госпоже Го.

И снова обедала только с Джей.

И всё же, я ревную. Мне нравится, как она внимательно слушает на уроках и как сосредоточенно говорит со мной.

Сдала экзамен плохо, (способности) мои снизились, и слишком много баллов потеряла из-за невнимательности.

Если к баллам за правильно решённые задания прибавить сто, то это будет мой результат в следующем месяце (как оказалось, в сумме уже больше шестисот, балл, которого я никогда не достигала).

Нужно быть серьёзнее и строже к себе.

Осталось чуть больше ста дней до вступительных экзаменов.

Не до шуток.

Вперёд! Джей, тоже вперёд!

Я правда люблю тебя.

2.8

Собиралась бежать, а она пришла меня искать.

Так трогательно.

Много домашней работы, планы провалились.

Нужно быть дисциплинированной, времени мало.

9 февраля, четверг. Небольшой дождь (временами).

Она сказала, что на каникулах завела несерьёзные отношения.

Я не сразу поняла.

Она продолжила.

Сказала, что это кто-то из интернета, и что этот человек собирается поступать сюда.

Она считает, что в выпускном классе это не нужно, и на этом оборвала разговор.

— Если только не в один университет, — добавила я, совершенно опешив, думая о себе.

Я много раз говорила, что, скорее всего, проведу эту жизнь одна. Не знаю, помнит ли она, насколько я упряма, и верит ли она мне вообще.

Кажется, она очень спокойна.

Она намекает, что не собирается отвечать мне взаимностью?

Похоже, она рассказала об этом только мне.

Я рада, что мы, как и раньше, делимся друг с другом всем.

Но, в конце концов, между нами только дружба.

В этом месяце мы постоянно втроём.

Очевидно, что в присутствии своего «друга» она ведёт себя более раскованно.

Они сидят за одной партой и у них много общих тем.

И я снова жалею, что не перешла в другой класс.

Мне всегда не нравилась эта компания.

Пять или шесть лет мы обедали вместе, редко расставались, и я постоянно намекала на свои чувства, мучаясь от неуверенности.

Она уже живёт так, как я хотела бы, чтобы она жила.

У меня много друзей, но я такая неуклюжая.

Что она обо мне думает?

Меня не волнует, изменится ли её отношение ко мне под влиянием общества, когда она станет взрослой.

Я не бескорыстна, я хочу, чтобы я была в её сердце.

Она останется учиться в городе, а я могу постараться быть рядом с ней.

После экзаменов я всё равно буду учиться выживать, так что не помешает научиться заботиться о людях.

Моя любовь, кажется, ещё жива.

Я так долго подавляла её, а из-за своей неуклюжести не могу выразить, поэтому часто забываю о ней.

Только несколько памятных моментов могут пробудить остывшие чувства.

Меня не волнует, что в итоге подумает мама.

Может быть, в конце концов, она поймёт, что её усилия не пропали даром, но у моего упрямства есть причины.

У меня, наверное, есть какой-то изъян: я вечно витаю в облаках и боюсь действовать.

Послушав совета учителя, я решила признаться после выпуска.

И не собиралась делать это здесь.

Но…

Я не расстроена, я просто оцепенела.

Я всегда была эгоистична, хотела побороться.

Планировала скитаться всю жизнь, если меня отвергнут.

Но в глубине души я этого не хочу.

Что она обо мне думает?

Считает меня странной, ей противно со мной?

Она думает, что я её преследую, ей это неприятно?

В канун Нового года я впервые не получила поздравления вовремя (в предыдущие четыре-пять лет она всегда поздравляла меня первой).

Мы отдалились?

Я не настаиваю на отношениях, на том, чтобы мы обязательно были парой.

Но, как близкие друзья, мы должны давать друг другу чувство безопасности.

Я готова отдать всю свою любовь, но я эгоистична. Я готова к полной бескорыстности только в пределах своей территории, с теми, кого я принимаю.

Но это возможно, только если она захочет (сейчас у меня нет достаточных оснований).

Если она не захочет, то, как бы я её ни любила, ей всё равно будет некомфортно.

Даже если её любят.

Я думала, что расстояние — это тоже способ увидеть прекрасное, но судьба — это колесо, будущее туманно, как можно пустить всё на самотёк?

Я рассказала ей всё о себе, показала ей себя, не скрывая своей неуклюжести, своих мечтаний, своей лени.

Это хорошо или плохо?

Я знаю, кого она любит и кто ей нравится, хотя сама этого не понимаю и не разделяю.

Поэтому наши интересы разошлись.

Позже я поняла, что, возможно, нас связывали только те три года.

Но я люблю её.

В этом нет никаких сомнений.

Я люблю эгоистично, я хочу занимать хотя бы маленький уголок в её жизни.

Трудно представить, что она выйдет замуж и родит детей (она намекала на это?).

Я не могу без неё, это ради меня самой.

Тогда я не спросила, встречается ли она ещё.

В этом не было необходимости.

Она может жить без меня, её юность — это не только я.

У меня нет воспоминаний о трёх годах, кроме неё.

Возможно, я занимаю лишь небольшой уголок в её жизни.

В конце концов, она довольно часто говорила о ком-то в третьем лице.

Если в будущем её не будет рядом, мне, наверное, не нужно будет блистать.

У меня нет наследства, которое нужно получить, нет огромных долгов, которые нужно выплачивать.

Только жизнь обычного человека, уставшего от работы, воспитания детей и заботы о родителях.

Раз уж я решила жить в одиночестве, мне нужно только обеспечить своё выживание, выживание брата и выживание родителей.

А потом, когда не о ком будет заботиться, путешествовать по миру и любоваться искусством, в котором я ничего не понимаю.

Если денег не будет, то, наверное, я проведу десятилетия, раз за разом обеспечивая семью, пока, наконец, не забуду о прошлом, отбросив всю свою гордость и сдержанность, превращусь в льстеца, потеряю всякий интерес к общению, песням и танцам, и проживу серую жизнь.

Моим самым большим достижением будет то, что я не нарушила закон.

И всё же…

Я готова любить тебя вечно. Беги, не останавливайся, я догоню.

Не жди меня.

Я не сдамся.

Что бы ни значили эти намёки, в мире нет правильного и неправильного.

Не забывай меня, я такая эгоистка.

Люблю тебя, не прошу твоей любви.

Прошу, помни меня.

Удачи на экзаменах.

Я тоже буду стараться.

Мне правда грустно.

Это предупреждение, испытание или я просто всё придумала?

Нужно просто получить хорошие баллы. Давай, вперёд!

2.10

Грусть немного отступила.

Если не наберу 630 баллов, то останусь здесь.

Солнечный свет заливает комнату, и мне стало немного легче.

Раз уж она хочет быть счастливой и сиять, я должна исполнить её желание.

Пока она не призналась, у меня ещё есть шанс.

Пусть это будет испытание, я буду рада.

Я буду её Цзинь Юэлинем, а она не Линь Хуэйинь.

Я буду её Ромео, её Лян Шаньбо.

Прости, что не могу выразить свои чувства.

Похоже, мне суждено быть преданным второстепенным персонажем.

202302121314

Честно говоря, мне очень грустно.

Но я могу только держать всё в себе и переживать это сама.

Просто мои догадки подтвердились.

Если я сама готова обманывать себя, то не нужно постоянно хандрить.

Последние несколько дней меня то и дело накрывает грусть, зато я стала лучше спать.

Какая же я глупая! Я думала, что после экзаменов, когда меня, кроме закона, ничто не будет сдерживать, я признаюсь ей, но не ожидала, что кто-то меня опередил.

Наконец-то только я одна «ненормальная».

Больше всего я боюсь не того, что моя любовь не сложится, а того, что наша дружба угаснет.

Я уверена в искренности тех лет, но мне не хватает смелости поставить на то, что после всех испытаний взрослой жизни у меня останется близкий друг, которому я смогу полностью доверять.

У меня много знакомых, но мало настоящих друзей. Вещи, которые нужно ценить всю жизнь, теряются одна за другой.

Пока я втайне радовалась тому, что мы случайно взялись за руки, моя любовь незаметно ускользнула.

Какая же я глупая!

Грусть нужно отпустить, но человека отпустить не могу.

Эта глава ещё не закончена, ведь боль накатывает волнами.

Я помню каждое её слово, знаю все её предпочтения и антипатии, но расстояние усиливает мою тревогу.

Я много лет эгоистично использовала её как источник вдохновения.

Вчера ночью я умирала от усталости, но не могла уснуть и чуть не разревелась от боли.

Мы встретились в самый юный период жизни, а потом, от других людей, я узнала о своей безответной любви. В итоге, я оказалась всего лишь случайным попутчиком.

Но это было всё, что у меня было.

Она занимала половину моей жизни, как я могу её отпустить?

Этот мир всё-таки для обычных людей.

Всё то, что я когда-то презирала и считала само собой разумеющимся, теперь кажется таким далёким и недостижимым. Это просто ошибка выжившего.

Без глубоких чувств «Шпильки для волос Феникса», без безысходности «Павлин летит на юго-восток», всё так непостижимо и естественно.

Дополнение от 14 февраля.

Немного рада, что она пришла посидеть со мной, даже не пообедав.

Хотя я собиралась сказать, что ей не нужно этого делать.

И всё же, кажется, эта привилегия продлится недолго.

Прости мою эгоистичность.

Дополнение от 15 февраля.

(После психологического теста) Меня не беспокоит моя сексуальная ориентация.

Не виделись сегодня.

16 февраля.

Как обухом по голове. Я втайне радовалась.

Мне сказали, что эта привилегия временная.

Всего три месяца.

К тому же, она упомянула о «нём/ней».

В конце концов, все выводы я делаю, интерпретируя её слова.

Только с близкими друзьями можно говорить о любимом человеке, используя местоимение «он/она», не называя имени.

Расстроилась.

Три месяца — это уже не так здорово.

Пора подумать о себе.

Три года назад между нами появилась пропасть. Даже если мы не общались онлайн месяц или два, вернувшись в школу, мы снова могли говорить обо всём.

Но только в этот раз у нас обеих появились свои компании, а из-за пандемии мы обе были на взводе, и наши встречи стали формальностью.

На самом деле, можно не волноваться, наша дружба и близость не исчезнут, но я слишком привязчива.

Я помню, как летом, готовясь к последнему рывку, мы учились в разных классах.

Я принесла ей учебные материалы, и она, выйдя, с улыбкой обняла меня.

Её глаза сияли.

Теперь я думаю, не разочаровала ли я её за эти три года.

Я больше не могу так же прямолинейно и честно комментировать мысли взрослых, только и делаю, что жалуюсь на мелочи.

Потеряла самообладание, увязла в пошлом болоте.

Она познакомилась с людьми из этого сложного мира и, возможно, решила отказаться от меня, изменившейся старой подруги.

На Новый год она ещё помнила обо мне, а в канун Нового года уже отдалилась.

Возможно, я с самого начала не могла её догнать, и всё это было лишь моей фантазией. Я раскрыла ей все свои недостатки, надеясь на чистую и искреннюю любовь.