Но я была ребенком и ничего не могла сделать. Даже если бы я набросилась на тех, кто вздыхал, жалея меня, но ничего не делал, схватила бы их за воротники и сказала бы им, что мне не нужна их жалость, их сочувствие, их лицемерные и пустые слова.
Это все равно ничем бы не помогло.
Врач мог сообщить о ее состоянии только ей самой, ведь рядом со мной больше никого не было.
Кажется, мне суждено всю жизнь барахтаться в этой трясине.
Без света, без помощи, оставалось только отталкивать их, карабкаться наверх, оставляя эту грязь под ногами, не позволяя ей запятнать меня ни на йоту.
Мне тогда было всего десять лет, я училась в пятом классе. Совсем ребенок, я даже работу найти не могла. Я была в полном отчаянии.
Родственники узнали, приезжали несколько раз урывками, поняли, что надежды нет, и потом только обсуждали, кто меня усыновит.
Но тогда она была еще жива!
Она была жива!
Почему эти люди не видели, что она жива?
Почему они решали мою судьбу при ее жизни?!
Я дочь только одной женщины!
Их волновал лишь вопрос, кому меня отдать на воспитание. Никто не хотел потратить ни гроша из своих денег, чтобы спасти мою маму.
Человек, лежащий на этой кровати, казался им просто незнакомкой, едва знакомым человеком, которому они по доброте душевной обсуждали, куда девать ее ребенка, кто его будет воспитывать. А я была для них как горячая картошка, которую перебрасывали друг другу.
Моя мама, казалось, никогда не была им родной.
Мама продержалась несколько дней, не в силах смотреть, как я продолжаю так мучиться.
Вскоре она сама выдернула иглу капельницы, надела свое лучшее платье, и мы несколько дней гуляли по городу, где она работала. Предчувствуя скорую смерть, она вернулась в свою палату, не смогла выкарабкаться и вот так ушла.
Вот так она бросила меня в этом холодном мире, как и в тот раз.
Только на этот раз — навсегда.
Она была так бессердечна.
Но я все равно не могла ее ненавидеть. Ее жизнь была слишком тяжелой, вызывающей лишь сострадание.
Как же это нелепо: только перед смертью она смогла несколько раз взглянуть на красоты города, которому отдала большую часть своей жизни, но которых никогда прежде не видела.
Я официально стала сиротой и отказалась от любой помощи.
Возможно, кто-то скажет, что я неблагодарная, раз не приняла помощь с благодарностью, а предпочла бродяжничать.
А я скажу, что это они сами ничего не понимают, раз лезут в чужие дела.
Позже я, совсем еще ребенок, сбежала одна.
Появилась только в день похорон матери, одетая в простое длинное платье, оставшееся от нее. Молча стояла на коленях перед могилой, охраняя надгробие, а через три дня бесследно исчезла.
Стала бы настоящей нищенкой, сиротой, бродяжкой, а потом умерла бы в одиночестве от голода.
Таков должен был быть мой конец.
Я переживала ее уход, находясь в полузабытьи, не зная, куда идти и что делать. Одна ушла на окраину города, шла и шла без остановки.
С утра до ночи, выбирая безлюдные дороги, я шла в одном направлении.
Я не видела, что впереди, не слышала звуков вокруг, не чувствовала мира.
Шла, пока мое тело, несколько дней не знавшее ни еды, ни воды, не рухнуло на обочину.
В конце концов меня спас маленький мальчик и его отец.
Когда я лежала без сознания на заднем сиденье, я слышала, что мальчик в белой рубашке заботился обо мне всю дорогу.
Потом я очнулась в больнице, и меня отвезли в полицейский участок.
Отец с сыном не просили возместить расходы на лечение и подробно расспросили о моих дальнейших планах.
Очнувшись, я не говорила, только написала на бумаге свое имя и благодарность им обоим.
Я словно утратила желание и способность говорить, стала неестественно тихой.
В больнице, ожидая, пока закончится капельница, я смотрела на мальчика, сидевшего через одно место от меня, и хорошо запомнила его лицо.
Она учила меня быть благодарной, отплачивать за добро, хотя после спасения я какое-то время хотела последовать за ней.
Я даже немного ненавидела тех, кто меня спас.
Но добрые люди не заслуживают такого отношения.
Все это было лишь результатом моего неприятия реальности.
Я должна была это принять.
После этого я молча приняла меры, предложенные полицией.
Отправилась в приют, меня пытались удочерить, но из-за возраста и странного, замкнутого характера в итоге вернули обратно.
Так я и выросла в приюте, как она и хотела, усердно училась и подрабатывала, поступила в университет.
Поступив в университет, я чувствовала себя совершенно потерянной. Казалось, я не должна была так гладко прожить эту жизнь.
Мы с ней должны были всегда быть вместе.
Как Мимоза стыдливая и та маленькая девочка.
Почему в реальности, пройдя через столькое, мы все равно не смогли остаться вместе?
Я… мне так одиноко одной.
К тому же, дальнейшая жизнь была совершенно предсказуема, ясна и прозрачна.
Работа, работа, снова работа, до самой смерти.
В лучшем случае где-то на полпути выйду замуж, рожу детей, а может, так и останусь одна на всю жизнь.
Такая жизнь видна насквозь.
Стоит ли ее вообще жить?
(Нет комментариев)
|
|
|
|
|
|
|
|