Глава 2

Фэнсао, плача как цветок груши под дождем, с горестным видом обращается к некой бессовестной авторше:

— Момо, я хочу пожаловаться!!!

— Некая Мо: Хм? Что такое?

— Фэнсао: Вчера вечером, у-у-у, этот бессердечный Кровавые Месячные…

— Некая Мо: Следи за словами.

— Фэнсао: О, хорошо. Вчера вечером этот полный сил злодей Кровавые Месячные бесстыдно…

— Некая Мо: Слова, слова!!!

— Фэнсао: О, хорошо, хорошо. Вчера вечером этот бесстыжий мужик Кровавые Месячные злодейски взорвал мою хризантему!!!

— Некая Мо (с недоумением): А что в этом ненормального?

— Фэнсао: Проблема не во взрыве хризантемы!

— Некая Мо (еще больше недоумевая): А в чем тогда?

— Фэнсао (со смущенным видом): Проблема в том, что он… он… он использовал инструменты…

— Некая Мо (ошеломленно): Это… это… Кровавым Месячным еще и инструменты нужны?

— Фэнсао (возмущенно): Вот на это я и хочу пожаловаться!!! Черт возьми, он использовал на мне пять цзиней огурцов, целых пять цзиней!!!

— Некая Мо: А?! Это… это… кажется, не в моей власти.

— Фэнсао (снова плача как цветок груши под дождем): Почему? Я уже почти с кровати встать не могу, как ты можешь не вмешиваться?

— Некая Мо: Ну… в обиды вне сценария я не имею права вмешиваться.

Фэнсао, растерянный и смятенный, молча убегает в слезах… В душе он мрачно размышляет: что же делать, сегодня вечером огурцов дома нет, но есть же еще куча моркови, моркови…

Мини-сценка о чебуреках с луком-пореем

— Мо Синь: Бессовестный автор, мне не нравятся чебуреки с луком-пореем.

— Некая Мо: Какая разница, нравится тебе или нет?

— Мо Синь: Но если не нравится, то и видеть их неприятно.

— Некая Мо: Это всего лишь реплика, тебя же не заставляют их есть!

— Мо Синь: Но все равно неприятно, можно заменить?

— Некая девушка-обжора, которая вот-вот появится: Дорогая, почему тебе не нравятся чебуреки с луком-пореем? Они такие вкусные, ммм~~~ Какое наслаждение…

— Мо Синь: …

— Некая Мо: …

— Мо Синь: Автор-дада, давай заменим, а? Чебуреки с луком-пореем, ну правда, не могу принять.

— Некая Мо: Ой, да это сейчас в интернете модно! «Даже самые крутые духи не перебьют запах чебуреков с луком-пореем» — здесь это подходит как нельзя лучше.

— Мо Синь (с нежностью во взгляде): Умоляю тебя, замени…

— Некая Мо: Ай, ладно, что поделать, я слаба перед красотками.

— Мо Синь (с лицом, полным ожидания): На что заменим?

— Некая Мо: На вонючий тофу, он тоже может перебить духи…

Мо Синь, пуская пену изо рта, падает замертво без возможности воскрешения…

Мини-сценка о многомиллионных инвестициях Гу Божаня

Где-то на вилле в далекой Америке… Темная и ветреная ночь…

Гу Божань кладет трубку, выходит из комнаты и, взглянув на своего ассистента-мужчину, который все еще смотрит футбол в гостиной, холодно произносит:

— Не спишь посреди ночи, нарываешься?

Ассистент, не поворачивая головы, бормочет:

— Смотрю матч.

Гу Божань, видя, что ассистент не обращает на него внимания, многозначительно говорит:

— Ну ладно, тогда я пойду займусь инвестиционным проектом на сотни миллионов.

— Мне нужно что-то сделать? — спрашивает ассистент, обернувшись с непонятным выражением лица.

— Гу Божань: Салфетки.

— Ассистент: Что-нибудь еще?

— Гу Божань: Фильм. Если нет фильма, сойдет и торрент-файл, сам найду.

— Ассистент (тихо): Мне предложить свои руки или губы?

Молчание… Ледяное молчание… И снова молчание…

— Гу Божань: Shit, я, черт возьми, натурал! Катись отсюда!.. — Этого все равно не хватает, чтобы выпустить пар, и он швыряет в ассистента старые трусы, которые собирался отнести в стирку…

Ассистент убегает, мысленно стеная… Твою мать, я тоже натурал! Разве это не тот случай, когда берешь чужие деньги и избавляешь от чужих проблем?..

— Некая Мо: Снято! Отлично, отлично, с первого дубля…

— Гу Божань и ассистент (с надеждой): А можно добавить сцен?

— Некая Мо (с бесстрастным лицом): Это… зависит от потребностей сюжета…

Гу и ассистент молча исчезают… в слезах…

Мини-сценка о недовольстве Юнь Шаоцина

— Юнь Шаоцин (с обиженным видом): Мо-эр…

Сердце Некой Мо, обычно стойкое, как у парня, екает… па… Затем она, слегка дрожа, поднимает голову с невинным видом:

— А?

— Юнь Шаоцин (еще более обиженно): Мо-эр…

Некая Мо мысленно падает на колени:

— Дашэнь*, говори прямо, не надо так…

(*Примечание: 大神 (дашэнь) - великий бог, обращение к топовому игроку или мастеру.)

— Юнь Шаоцин (крайне и чрезвычайно обиженно): Говорят, в «Явлении Бога» уже сто тысяч иероглифов…

— Некая Мо (утирая пот): Это я, конечно, знаю, я же сама их загружала…

— Юнь Шаоцин (пристально глядя на бессовестную авторшу): Больше ста тысяч иероглифов! По нормальной логике, главный герой уже должен был завалить главную героиню N+1 раз, и детишек бы уже дюжина народилась! Но почему, почему я все еще такой несчастный одиночка?

— Некая Мо (мысленно стеная): Это, это зависит от прогресса…

— Юнь Шаоцин (делая шаг вперед): И сколько еще ждать?

— Некая Мо (собравшись с духом и осторожно напоминая себе не поддаваться на чары красавчика): Скоро.

— Юнь Шаоцин: Насколько я понимаю, это значит, что мне, возможно, придется еще долго быть несчастным одиночкой…

— Некая Мо (с заискивающим видом): Да нет же…

— Юнь Шаоцин: Раз так, то лучше…

— Некая Мо (с любопытством): Лучше что?

— Юнь Шаоцин (разворачивается, взваливает Некую Мо на плечо и говорит, уходя): Тогда сначала завалю автора, чтобы улучшить свою жизнь…

Некая Мо отчаянно барахтается, затем, молча проливая слезу, тихо говорит:

— Ваша слуга отправляется валяться в постели с дашэнем. Если завтра обновление задержится, значит, меня слишком сильно замучили, и я не смогла встать…

Мини-сценка о недовольстве некой героини второго плана

— Некая героиня второго плана: Почему? Уже 180 тысяч иероглифов*, а у меня все еще нет сцены?

(*Примечание: В оригинале "18字", вероятно, опечатка, имеется в виду 18万字 - 180 тысяч иероглифов.)

— Некая Мо: А? Скоро, скоро.

— Некая героиня второго плана: А моя роль хорошая или плохая?

— Некая Мо: Хорошая, хорошая…

— Некая героиня второго плана: Кажется, сначала ты говорила не так?

— Некая Мо: Хорошая, хорошая…

— Некая героиня второго плана (в ярости): Твою мать, ты вообще слушаешь, что я говорю?

— Некая Мо (обнимая сладкий хрустящий рожок, уходит, говоря): Вкусно, вкусно, очень вкусно…

Некая героиня второго плана, глядя вслед Некой Мо, тихо бормочет:

— От сладкого глупеют… От сладкого глупеют…

А Некая Мо, поедающая рожок, услышав это… (>﹏<)…

Особая мини-сценка с Юнь Шаоцином

Белоснежная простыня перед ним уже смята и скомкана руками Юнь Шаоцина (╯＾╰)

В этот момент он сильно выгнул спину, выражение его лица было несколько затуманенным от сдерживаемых чувств >_<|||

А мужчина в белом позади него медленно, точка за точкой, проникал глубже (→_→)

— Уже все? — спросил Юнь Шаоцин с легкой дрожью в голосе (／_＼)

— Почти, — голос мужчины в белом позади него не выдавал ни радости, ни печали ~>__<~

Вскоре, после того как знакомая жидкость вошла в тело, Юнь Шаоцин слегка приподнял голову, выражение его лица на мгновение стало трудноразличимым ╮(╯▽╰)╭

А мужчина в белом позади него легонько хлопнул его и равнодушно произнес:

— Укол сделан…

(⊙o⊙)

Мини-сценка с чьим-то吐槽*

(*Примечание: 吐槽 (туцао) - жаловаться, высмеивать, комментировать.)

— Некая Мо: На этой неделе я в голом плавании (＋﹏＋)

— Некий Гу: Голое плавание? Ты, такой беспринципный автор, тоже можешь оказаться в голом плавании? Определенно ненаучно.

— Некая Нинцин: Вот именно! По нормальной логике, у беспринципных авторов обычно есть цветастые юбки*, как они могут оказаться в голом плавании? Бессовестный автор, у тебя там, наверное, сильный дождь был, поэтому одежда не высохла?

(*Примечание: "Цветастые юбки" (花裙子) - вероятно, метафора популярности или поддержки платформы.)

— Некая Мо: ⊙﹏⊙‖∣°

— Некий Гу: Черт… Мы на разных волнах…

— Некий мужской дашэнь: Голым бегать полезно для здоровья. Все начинают с нуля, все проходят через это…

— Некий Гу: Дорогой, ты не понял. Бессовестный автор на самом деле жалуется…

— Некий мужской дашэнь: Дорогой… Тебе не кажется, что после того, как я сорвал с тебя одежду, все закончилось нашим смехом — она смогла написать такой странный сюжет! Разве не естественно, что она теперь голая?

— Некий Гу: Логично… →_→

— Некая Мо: Я согрешила… (ˉ□ˉ)

— Некая Нинцин: Эм, бессовестный автор, судя по тому, что все говорят, получается, у тебя дома не было сильного дождя, а твою одежду сорвал мой брат!!!

— Трое остальных: (>﹏<)…

Мини-сценка о занятой героине второго плана

— Некая героиня второго плана, которая вот-вот появится: Бессовестный автор, мы же договаривались, что на 190 тысячах иероглифов я смогу появиться? Как объяснить нынешнюю ситуацию? Разве ты не знаешь, что героини второго плана очень заняты?

— Некая Мо (немного подумав, кивает): Ты права. Тогда прочитай свою реплику.

— Некая героиня второго плана (высокомерно): Ха, моя родная старшая сестра, ты когда-нибудь думала, что настанет день, когда ты будешь стоять передо мной на коленях и лизать пальцы моих ног?

— Некая Мо (растерянно): Эм, ты уверена, что не перепутала сценарий?

— Некая героиня второго плана (застыв на минуту, хлопает себя по лбу): Ай, вот моя голова! Перепутала, перепутала, я еще раз посмотрю…

— Некая Мо (прикрывая лицо рукой): В таком виде, как я могу выпустить тебя на сцену раньше времени?

— Некая героиня второго плана (смущенно улыбаясь): На этот раз правильно! Давай еще раз, хорошо, милый авторчик? ~ (Строит милую мордашку…)

— Некая Мо (не в силах сопротивляться): Ладно, давай еще раз…

— Некая героиня второго плана (с лицом, полным ужаса): (╯‵□′)╯︵┻━┻ Я и мои маленькие друзья были шокированы*…

(*Примечание: Популярный китайский интернет-мем 2013 года.)

— Некая Мо (молча глядя в небо): (╯‵□′)╯︵┻━┻ Я и мои читатели были шокированы…

— Некая героиня второго плана (спохватившись, хихикает)