Освобождение от одержимости (Часть 2)

Она на это даже сказала: «Девушка не замужем, а покупает и квартиру, и машину. Кто не знает, еще подумает, чем ты там занимаешься?»

(Подразумевая: деньги заработаны нечестным путем).

Как будто женщина может получить машину и квартиру, только завися от мужчины.

Она прекрасно знает, что первый взнос за квартиру второй сестры и ее мужа внесла сама сестра, что семейные расходы они несут вместе, и даже что вклад сестры намного больше. Но в глазах таких людей все заслуги принадлежат мужчине.

Собственная мать так говорит о своей дочери, неудивительно, что нашлись люди с нечистыми помыслами, распускающие обо мне грязные слухи, хотя и я не безгрешна.

Возможно, это была одна из причин, почему я так отчаянно хотела выйти замуж, чтобы доказать свою состоятельность.

Стоит мне выйти замуж, и сколько бы я ни зарабатывала, никто больше не будет судачить, верно? Но тогда это точно станет заслугой моего мужа.

Этот мир такой странный.

Но у меня есть и другой способ доказать свою состоятельность: добиться значительных успехов, стать хоть немного известной, создать достаточно большой разрыв между собой и этими людьми, чтобы у них больше не было права завидовать, а оставалось только смотреть снизу вверх.

Ох, стоп, как я снова попала в ловушку самоутверждения, поддавшись слухам?

Я не должна так поступать.

Я люблю то, что делаю, успех и слава — не моя цель, мне не нужно никому ничего доказывать.

В моменты рецидивов я снова размышляла:

Почему брак и дети не могут быть тем, чего я действительно хочу?

Почему это обязательно должно быть одержимостью?

В детстве, видя двоюродного брата-инвалида, я думала выйти за него замуж и заботиться о нем всю жизнь.

В 12 лет у нас дома был батрак, 16-летний, красивый, мы хорошо играли вместе.

Каждый день по дороге в школу и обратно я думала о том, как вырасту и выйду за него замуж.

После окончания старшей школы я познакомилась в сети с парнем, с которым было очень интересно общаться. Мы никогда не виделись. Он был очень осторожен, не назвал своего настоящего имени, во время видеозвонков всегда был черный экран, а на фотографиях — в темных очках.

Я знала, что он невысокий и некрасивый, возможно, боялся, что отношения «умрут при встрече», поэтому не решался показать свое истинное лицо. Но мне это было неважно.

Я даже думала о том, чтобы встретиться, поехать в его город, начать встречаться, а потом пожениться.

На первом курсе университета мне нравился старшекурсник, я была влюблена в него целый год и хотела выйти за него замуж.

На третьем курсе я влюбилась в мужчину, за которого не могла выйти замуж. Я мучилась и терзалась, но думала о том, чтобы быть с ним как можно лучше, пока наши пути не разойдутся естественным образом.

Когда я впервые отдалась ему, я еще страдала от мысли, что с этого момента я — его женщина.

Как смешно.

После окончания университета я наконец встретила мужчину, который был мне ровней по статусу и подходил для брака. Моя мама была очень довольна.

В то время я действительно была девушкой, отчаянно желающей выйти замуж.

Но, повстречавшись некоторое время, я поняла, что эти отношения не делают меня счастливой.

Я была несчастна, я не хотела этого.

Тогда я осознала: хотя я и была одержима идеей брака, у меня все же были к нему требования.

Даже если он ровня по статусу, и все вроде бы хорошо, но у нас разные взгляды, он мне не нравится, никто не сможет меня заставить, включая меня саму.

Позже вышла замуж одна подруга моей близкой подруги.

Я выразила свое восхищение.

Подруга сказала: «Будь это ты, ты бы точно не согласилась выйти замуж».

Я начала размышлять, возможно, именно в этом причина, почему я не могу выйти замуж: слишком высокие требования.

У меня действительно высокие требования?

Мое требование — всего лишь чтобы я любила его, а он любил меня.

Возраст, происхождение, образование, даже пол — все эти мирские рамки для меня не проблема.

Разве это высокие требования?

Да, очень высокие.

Я люблю его, он любит меня.

Каким стандартом, какой мерой измерить эту «любовь»?

Никакой, это невозможно объяснить словами.

И по моим стандартам любви, по крайней мере, ни одна из известных мне семейных пар не соответствует этому требованию.

Разве такие требования не высоки?

Родные считают мои взгляды непостижимыми.

На самом деле, я тоже считаю их взгляды непостижимыми.

Одна сторона изменяет, а все уговаривают сохранить брак, не разводиться.

Парень до свадьбы сделал девушку беременной, пытается манипулировать ею, не платит выкуп за невесту, и ему действительно удается ее удержать!

Это не просто непостижимо, это меня шокирует.

Сплошные бытовые неурядицы, а они все равно продолжают жить вместе.

Мужчина с годовым доходом более двухсот тысяч — это хорошая партия, меня уговаривают не быть слишком требовательной.

Черт возьми, я выхожу замуж за мужчину или за двести тысяч годового дохода?

Выйти замуж за двести тысяч годового дохода — это хуже, чем заниматься проституцией, там хоть заработаешь больше.

Деньги от проституции будут действительно моими, а эти двести тысяч еще неизвестно, чьи они и существуют ли вообще.

Вокруг меня бесчисленное множество ровесников, которые развелись, воспитывают детей в одиночку, несчастны в браке, а их старшие родственники все еще торопят меня с замужеством.

Не знаю, о чем они думают.

«Возраст поджимает, хорошую партию уже не найдешь».

«Разведенной с ребенком трудно снова выйти замуж».

…

Подобных примеров не счесть.

Все, что основано на таких условиях, — это не любовь. И что с того, если выйдешь замуж?

Появится кто-то с лучшими условиями, и ты станешь просто заменимой вещью.

Раньше я говорила одному своему близкому другу: «Если мужчина встречается со мной не с целью жениться, я не смогу его полюбить».

Встречаться не с целью жениться — это обман ради денег или секса, разве это не игра чувствами?

Он понял.

Потом я добавила: «Но если мужчина встречается со мной с целью жениться, я тоже не смогу его полюбить».

Этого он уже не понял.

Не с целью жениться — плохо, с целью жениться — тоже плохо. Разве это не противоречие?

Как тебе угодить?

По его выражению лица я догадалась, что он, вероятно, подумал именно так.

Я объяснила.

На третьем курсе двоюродный брат мужа моей старшей сестры хотел завязать со мной отношения.

Пообщавшись некоторое время, он вдруг спросил меня: «Ты согласна выйти замуж через два года, сразу после окончания учебы?»

В то время мы были просто друзьями, у нас не было отношений.

Я поняла, что он имел в виду.

Он уже закончил учебу и срочно искал жену. Он хотел выяснить мои намерения, чтобы я вышла за него сразу после выпуска, и ему не пришлось бы долго ждать.

Узнав мое мнение, он, возможно, занял бы соответствующую позицию.

Может быть: если согласна, то начал бы активно ухаживать; если нет, то, возможно, оставил бы меня как запасной вариант или даже отказался бы от меня.

Но на самом деле, с моей стороны он уже был отвергнут.

Потому что ему нужен был объект для брака, женщина, на которой можно жениться.

А кто эта женщина, я или не я, — неважно.

Эта женщина — просто инструмент, ей не нужны мысли, не нужна личность.

Разве это можно назвать любовью?

Как я могу позволить себе стать инструментом?

Поэтому встречаться с целью жениться — это не любовь.

Мой друг спросил: «Тогда что же такое любовь?»

Я ответила: «Ни о чем не думать, не думать о браке, может быть, даже не думать об отношениях. Просто увидеть друг друга, почувствовать взаимное притяжение, потом развивать отношения, и все произойдет само собой. Вот это любовь».

Друг задумчиво кивнул, словно соглашаясь с моей точкой зрения.

Вероятно, именно поэтому я так сильно жажду брака, но мне так трудно выйти замуж.

Именно поэтому я не могу принять такой способ знакомства, как свидания вслепую.

На свидания вслепую идут с целью жениться.

Каждый раз на таком свидании я представляю, что мне придется заниматься сексом с этим мужчиной, рожать от него детей.

У меня возникает чувство насилия над собой, мне становится плохо физически.

Как же я могу полюбить мужчину, сидящего передо мной?

Разве что это будет любовь с первого взгляда, которая кажется вечной, но насколько это вероятно?

Итак, теперь я ясно понимаю себя.

Я очень хочу выйти замуж.

Это факт.

Но у меня есть требования к браку, который я хочу.

Я — человек.

Я не инструмент.

Я живой человек с мыслями, потребностями, достоинством и чувствами.

И вот почему я не могу выйти замуж.

На самом деле, многие люди в этом мире не вступают в брак.

Они просто получают свидетельство, занимаются механическими движениями, рожают детей и живут жизнью, полной бытовых неурядиц или пресной, как вода.

Тех, кто действительно вступил в брак и живет счастливой жизнью, — лишь очень немногие.

И такие люди счастливы, даже если не вступают в брак.

Счастье — не необходимое и достаточное условие для брака.

И брак — не необходимое и достаточное условие для счастья.

Мне нужно счастье, а не брак.

Если брак может сделать меня счастливой, тогда он мне нужен; если нет — то не нужен.

А брак, который приносит счастье, — это как предмет роскоши, как вилла, как огромное богатство. Это редкость, доступная лишь немногим.

Стану ли я этой счастливицей?

Я не уверена.

Но я уверена в том, что если я не буду следовать зову своего сердца, а пойду за толпой, то я точно не стану этой счастливицей.

Поэтому я всегда буду мечтать о любви, всегда буду мечтать о браке, мечтать о детях, но они никогда не смогут быть для меня предметами первой необходимости в жизни.