Освобождение от одержимости (Часть 1)

Освобождение от одержимости

Еще в университете я ясно осознала, что у меня есть глубокая одержимость идеей выйти замуж и родить детей. После окончания учебы эта одержимость только усилилась.

Я всегда мечтала о счастливой и гармоничной семейной жизни, о муже, который бы меня очень любил, о милом ребенке. Но реальность не всегда соответствует ожиданиям.

Я выросла в деревне, где царил крайний патриархат, где сыновей ценили гораздо выше дочерей.

Подавляющее большинство родителей и старших родственников вокруг меня придерживались мнения, что какой бы выдающейся ни была девушка, она всего лишь приложение к мужчине. Ее жизнь считается полной только тогда, когда она выйдет замуж и родит детей. Они также считали, что женщина должна нести основную ответственность за семью: рожать детей, воспитывать их, вести домашнее хозяйство, улаживать отношения со свекровью...

Хотя на словах говорится, что это общие обязанности мужчины и женщины, но если мужчина не выполняет свою часть, его никто не осудит. А вот если женщина не справляется со своими обязанностями, ее могут буквально утопить в потоках критики.

Особенно сейчас, когда пропагандируется женская независимость, положение женщин стало еще сложнее. Совмещать семью и карьеру удается далеко не каждой.

Даже если женщина способна «держать полнеба» в карьере, в браке она все равно часто оказывается в уязвимом положении.

Таким образом, очень многое зависит от порядочности мужчины.

Если мужчина защищает женщину, все складывается удачно.

Но если мужчина игнорирует трудности женщины или даже угнетает ее, для меня это равносильно крушению мира.

Это совсем не то же самое, что прожить жизнь в одиночестве.

Одинокая старость — это мой собственный выбор. Я могла бы жить свободно и независимо, моих способностей хватит, чтобы обеспечить себя материально. Я могу прекрасно жить, не полагаясь ни на кого.

Однако, пройдя через бурю брака, ребенка уже не «засунешь обратно». И что еще важнее, я просто не смогу смириться с такой обидой.

Строить все на порядочности и поступках другого человека — крайне ненадежно и очень опасно.

Я на сто процентов уверена, что дойду до крайности: либо убью себя, либо убью того, кто меня предал, а потом покончу с собой.

Я не хочу, чтобы моя жизнь зашла в такой тупик. Это того не стоит.

А нынешняя обстановка такова, что мужчин с детства так балуют и во всем им потакают, что почти все они вырастают безынициативными, безответственными подонками. Примеров вокруг меня множество, и я просто не смею верить, что удача улыбнется именно мне.

Мои мысли слишком радикальны?

Вовсе нет.

Посмотрите, сколько вокруг изменяющих мужчин. Это словно записано у них в генах.

Уже одним фактом измены большинство мужчин нарушают запрет.

Более того, разве мужчина, который не изменяет, автоматически хороший?

Взять, к примеру, мужа моей второй сестры. Он совершенно не ценит свою жену. Если бы не самоотверженность и терпение моей сестры, их семья давно бы распалась.

А он еще и гордится собой, думает, что он такой замечательный. Кроме зарплаты в четыре с лишним тысячи юаней в месяц, он ничего не вносит в семью.

И даже эти жалкие гроши он тратит не полностью на семью. Он мелочно придирается к моей сестре. Не ведя хозяйство, он не знает цен на дрова, рис, масло и соль. У него есть экономная, самоотверженная жена, а он еще и считает расходы сестры на дом ее личными тратами, как будто он и его сын живут бесплатно.

Ладно бы, если бы не было ни денег, ни самого человека, но он еще и домашний тиран, постоянно создающий негативную эмоциональную атмосферу. Таких мужчин я тоже презираю.

Моя вторая сестра — это типичный пример рабыни, воспитанной родителями: трудолюбивая, покорная, страдающая, но не осознающая этого.

Мне остается только жалеть о ее несчастье и злиться на ее покорность.

Я абсолютно не допущу, чтобы такое случилось со мной.

…

Трагедий в браке — как среди знакомых, так и среди знаменитостей, видимых и невидимых — не счесть.

Из-за этого у меня развился сильный страх перед браком.

Мужчине придется заплатить огромную цену, чтобы завоевать мое доверие, и то не факт, что получится.

Что касается меня лично, я не подхожу для брака.

Мне нужно много личного пространства.

Я люблю ночами или в дождливые дни в одиночестве предаваться размышлениям, писать, сидеть в телефоне — заниматься чем угодно.

Я могу месяцами жить одна дома, ни с кем не общаясь, лишь изредка переписываясь с парой-тройкой друзей по телефону. И я хочу, чтобы такая жизнь продолжалась.

Если бы не жизненная необходимость работать и зарабатывать на жизнь, я бы действительно могла оставаться такой затворницей до скончания веков.

Я могу есть, когда голодна: захочу — приготовлю, захочу — закажу доставку.

Могу спать, когда хочется спать, и просыпаться сама, без будильника.

Могу не заниматься домашними делами, а делать их только тогда, когда захочется.

…

Подумать только, как это приятно.

Но когда я вольюсь в новую семью, все будет иначе, особенно в деревне с ее консервативными взглядами.

Все мои привычки будут осуждаться из-за моего нового статуса.

После 25 лет голоса, торопящие меня с замужеством, стали звучать все громче. Я металась между «желанием выйти замуж» и «нежеланием вступать в брак необдуманно», постоянно терзаясь сомнениями.

Не хотела выходить замуж просто ради того, чтобы выйти замуж.

Но в то же время соглашалась на свидания вслепую, которые устраивали родные.

Я часто думала: какую пользу мне принесет мужчина, кроме того, что меня станут меньше осуждать на словах?

В духовном плане: чей дух настолько силен, чтобы на него можно было положиться? Главное, смогу ли я положиться?

Уж лучше полагаться на «бумажных людей» — 2D-персонажей, чей образ не рухнет.

К тому же, я могу обогащать свой собственный духовный мир, мне не нужно ни на кого полагаться.

В материальном плане: иногда я действительно хотела бы, чтобы мужчина мог стать мне опорой, когда я устала. Но, принимая что-то от других, становишься зависимым и теряешь голос. За ту малую материальную помощь, что я получу, мне придется отдать гораздо больше. Это совершенно невыгодно и ненадежно.

Мужчины все прагматичны и очень эгоистичны.

В физиологическом плане: только я сама знаю, что свои физиологические потребности я могу удовлетворить только сама.

Я не могу получить удовольствие от физической близости с мужчиной. Сыхуэй сказала, что я, вероятно, потому и испытываю отвращение к телесным контактам.

Разве что если мужчина мне очень нравится, я готова пойти ему навстречу ради его удовольствия.

Я часто спрашивала себя:

Если не думать о браке, то потребность в мужчине у меня невелика. Так почему же проблема брака так долго меня мучила?

Вероятно, потому что я все еще слишком зависела от чужого мнения, была скована чужими словами.

Но я знала, что если пойду у них на поводу, то столкнусь с еще более невыносимыми страданиями. Моя душа яростно сопротивлялась этому, поэтому я и оказалась в таком мучительном положении, разрываясь между двумя крайностями.

Постепенно я стала избегать родных мест, отдаляться от тех голосов, что причиняли мне боль и терзания. Пройдя через долгую внутреннюю борьбу, я превратилась из девушки, отчаянно желающей выйти замуж, в ту, кто готов родить ребенка для себя, без отца.

Мне не нужен брак, я сама рожу ребенка и сама его воспитаю.

Я начала отчаянно зарабатывать деньги, готовясь к расходам на воспитание ребенка.

Но голоса извне никуда не делись.

Я боялась, что меня и ребенка будут осуждать и смотреть на нас косо. Я даже подумывала о том, чтобы фиктивно выйти замуж за кого-нибудь, а ребенка родить от мужчины с генами, которые мне нравятся, а после беременности развестись.

Так никто не узнает, чей это ребенок, и меня не будут осуждать.

Они не принимают женщин, которые не выходят замуж, не принимают женщин, рожающих вне брака, но они принимают разведенных женщин с детьми.

В этот период я встретила своего бывшего парня.

Он привлек меня исключительно своей внешностью, своими генами.

Насколько сильно я его любила, я не уверена. Иногда я даже сомневаюсь, способна ли я вообще любить и быть любимой.

Без одержимости браком я была к нему очень терпима, мы прекрасно ладили и были вместе четыре года.

Тогда у меня снова зародилась мысль о браке.

Раз уж этот партнер меня так устраивает, я не боюсь, что он меня предаст. В конце концов, мне от него нужен только ребенок. Цель будет достигнута, а если после свадьбы захочется развестись — пожалуйста.

Значит, можно выходить за него замуж.

Возможно, небесам было угодно, чтобы я прошла через это испытание.

Именно тот мужчина, который мне понравился, по разным причинам в итоге не смог на мне жениться.

Я разозлилась, отбросила первоначальную причину быть вместе и настояла на расставании.

Предсказатель судьбы сказал, что после этого расставания я сильно выросла.

В тот момент я действительно испытала чувство освобождения, словно тучи рассеялись и снова выглянуло солнце. Мой характер сильно изменился.

Именно тогда я необъяснимым образом увлеклась жанром «даньмэй» (BL), полюбила носить мужскую одежду, купила целый шкаф мужских вещей, хотя раньше предпочитала женственную одежду в стиле «вэньи» (интеллектуально-артистичный).

Мои предпочтения в партнерах тоже кардинально изменились. Раньше мне нравились мужчины постарше («дядюшки»), а после освобождения от одержимости мне стали нравиться парни моложе («младшие братья»), и я даже встречалась с парнем на девять лет младше меня.

Я перешла от поиска внутренней сути мужчины к увлечению красивой оболочкой.

Ощущение освобождения от одержимости можно описать одним словом: кайф.

Двумя словами: полное удовлетворение.

Тремя словами: невероятный кайф.

Четырьмя словами: чувство полной свободы.

Это состояние длилось несколько месяцев.

Позже случались рецидивы. Каждый раз, возвращаясь в родные края, я на какое-то время снова погружалась в сомнения, но, вернувшись в город и к уединенной жизни, вскоре снова приходила в норму.

В 2023 году начался мой следующий большой цикл удачи (по китайскому гороскопу). Думаю, в вопросе брака и детей я окончательно освободилась от одержимости.

Освободиться — значит отпустить. Отпустить не значит, что я больше никогда не выйду замуж и не рожу детей, а значит, что я по-настоящему осознала и приняла свою истинную суть.

В процессе этого я часто размышляла:

Почему у меня была такая глубокая одержимость браком, который мне не так уж и нужен и который несет столько рисков?

Ответ, который я нашла: доказательство.

Я хотела доказать обществу, что я нормальная, что я не изгой.

Иногда я представляла себя уже замужней и с детьми, думала, как буду общаться с мужем, как воспитывать ребенка.

Поставив себя на это место, я обнаружила, что после того, как я выйду замуж и рожу ребенка, они мне как будто станут не нужны.

Я бы с нетерпением сказала им: «Идите оба занимайтесь своими делами, не мешайте мне».

Предсказатель судьбы подтвердила мои мысли.

Она сказала: «Ты не любишь ни своего мужа, ни своего ребенка. Они для тебя лишь инструменты, чтобы доказать что-то себе и другим».

Хотя я и занималась самоанализом, услышав это, я все равно была поражена.

Я не думала, что мое такое сильное желание счастливой семейной жизни совершенно не связано с любовью.

Я также ясно понимаю, что не буду хорошей женой и матерью. Даже исполнив свою одержимость доказательством, я все равно столкнусь с общественным осуждением, оно никуда не денется, просто сменится на другие вопросы.

«Что это за мать?»

«Женщина не должна так себя вести».

…

Я все равно сойду с ума.

Мое убеждение не вступать в брак из-за возраста, давления общества или других внешних факторов становилось все крепче. Голоса вокруг все еще звучали, но их влияние на меня уменьшалось.

Я сказала: «Мужчине достаточно иметь член, чтобы считаться выдающимся. А женщина, даже если будет делать все, как моя вторая сестра, никто ее доброты не запомнит».

Эти слова были сказаны в пику моей матери.

Предсказатель судьбы советовала мне не спорить, но иногда я просто не могу сдержаться.

Мама уставилась на меня и сказала: «Девушке не стоит постоянно говорить такие вещи, иначе люди подумают, что ты непонятно чем занимаешься» (подразумевая, что приличные девушки не ругаются).

Такое мама говорила мне не раз. Включая мои покупки квартиры и машины. В душе она, конечно, радовалась, но не тому, что у меня все хорошо, а тому, что это тешило ее тщеславие, позволяло ей гордиться передо другими.