Глава 7

Моя смерть была слишком жалкой.

Я — подросток, которому примерно пятнадцать лет. Почему примерно? Это потому, что я годами сидел дома, не общаясь с внешним миром, и из-за этого моя голова была настолько затуманена, что я мог лишь приблизительно определить свой возраст.

Это может показаться смешным, но да, после того как меня исключили из школы из-за одного инцидента, я постоянно сидел дома, живя словно в тюрьме. Мои родители, потерявшие на меня всякую надежду, каждый день в одно и то же время приносили мне еду.

Я не винил их за то, что они переключили своё внимание на моего младшего брата. Да, я сам прекрасно понимал, что такой человек, как я, живущий в этом полном мрака обществе, лишь зря тратит воздух.

Стыдно признаться, но как типичный безумный представитель поколения 90-х, я всё ещё был девственником.

Я чувствовал себя униженным.

Однажды, случайно общаясь в интернете, я встретил ребёнка из поколения 2000-х, который хвастался мне своими «подвигами» в этой сфере.

После того случая я был морально раздавлен. Да, я потерял всякую надежду на этот мир. Возможно, однажды, полный отчаяния, я умру дома, и никто этого не заметит.

Меня найдут только тогда, когда моё тело начнёт разлагаться, — часто думал я, предаваясь самобичеванию.

Сегодня, как обычно.

Я не был ничем выдающимся. Из-за долгого сидения за компьютером я стал очкариком, но стоило мне снять очки, как мои превосходные гены, подобно Богу Завоеваний из какого-то аниме, начинали проявляться.

Да, это был типичный случай «мгновенного превращения в красавчика», но я не использовал свою внешность, чтобы обманывать тщеславных девушек. Я просто честно жил своей жизнью отаку.

Возможно, это уже нельзя было назвать жизнью отаку. Я, скорее, был червём, живущим в мире компьютера, совершенно незначительной сущностью.

Как обычно, посмотрев новое аниме, я открыл папку на своём рабочем столе. Она лежала там, ничем не скрытая.

Потому что я знал, что кроме меня никто другой не будет пользоваться моим компьютером.

Вот такая трагедия. Да, завидуйте мне, вы, ничтожества, что ломают головы, пытаясь спрятать свои Х-комиксы!

«Призрачный отец» — это аниме, которое уже по названию кажется очень тяжёлым. С самого начала оно меня не особо привлекало, и я не испытывал никаких колебаний.

Даже не глядя на дизайн персонажей, одно лишь название отбивало у меня всякий интерес к просмотру. Такие тяжёлые вещи мне не подходили.

Причина, по которой оно сохранилось, была чисто подсознательной реакцией моего мозга.

Я с таким трудом его скачал, было бы жаль удалять. Именно поэтому я сохранил его и забросил в дальний угол, не прикасаясь к нему.

Когда я впервые увидел название «Призрачный отец», я подсознательно понял его как «отец, похожий на призрака». Хотя это и было искажённое понимание, но если вникнуть в эту концепцию, она оказалась на удивление захватывающей.

Сегодня мне было настолько скучно, что я от безысходности всё-таки открыл это аниме.

Всё было так, как я и ожидал, ничего не изменилось: эти искажённые выражения лиц, движения персонажей, и этот «Призрачный отец», который выглядел словно нечто отвратительное, прилипшее к стене.

К моему удивлению, я втянулся. Не из-за картинки, а из-за того бесчеловечного сюжета.

Впервые я почувствовал к главной героине аниме: «Если бы я мог её спасти, было бы здорово». Экран застыл на мгновении её страдальческого выражения, и слёзы, выступившие в уголках её глаз, заставили моё почти остановившееся сердце снова забиться.

Я был очень зол, по-настоящему зол. Как давно я не испытывал такого чувства?

Не знаю, но необъяснимо во мне возникло желание броситься вперёд и разорвать его в клочья.

Затем, успокоившись, я понял, что ничего не могу поделать. Это чувство напомнило мне то, что я испытал, когда впервые смотрел «Школьные дни».

Точно такое же чувство, когда хотелось убить его.

Но… что с того, что у меня такое чувство?

Это всё равно не изменит того факта, что я всего лишь обычный человек.

На экране компьютера не появилось опции «Хотите познать смысл жизни?», и никакая бледная рука не вытянула меня внезапно внутрь.

Да, будучи обычным человеком, я не имел права быть избранным великими богами. Даже если бы я попал в бесконечный мир, я, вероятно, был бы лишь персонажем массовки, который разносит еду.

Я смирился. Такие люди, как я, должны прожить обычную жизнь, а затем обыденно умереть.

Умереть не слишком рано и не слишком поздно, лет в семьдесят — в самый раз. К тому времени, вероятно, уже будут дети и внуки, а потом можно будет уйти первым и посмотреть, есть ли на свете ад.

Вот такой я: обычный, обычный, до невозможности обычный.

Вздохнув, я, весь расслабленный, выключил системный блок компьютера и откинулся на стуле, купленном за двадцать юаней на барахолке.

Он издал скрипучий звук.

Что же мне делать?

Действительно скучно. Хотя я только что посмотрел такое, по логике, мне следовало бы сходить в туалет и снять напряжение.

Но меня это совершенно не интересовало, потому что я постоянно убеждал себя.

Если я так поступлю, то проиграю. Это то, что делают только девственники с низменными вкусами.

Такой мужчина, как я, ростом метр семьдесят пять, не станет заниматься подобными вещами.

Конечно, можно понять это и как потерю терпения к подобным вещам, и с тех пор я пошёл по пути, полному философии.

Затем, лёжа на кровати, я смотрел в потолок.

Я всё ещё любил красивых девушек, но трёхмерные девушки были слишком реалистичны и уже не привлекали моего внимания.

Неужели мне суждено жениться только на фигурках из двумерного мира?

Такого… я не хочу!

Не делая ничего, я спокойно лежал на кровати. Урчание в животе и ощущение в нижней части тела говорили мне.

Что-то приближается.

Минимум раз в день, иногда три-четыре раза… Неужели, если у меня понос, мне нужно пить лекарства?

Разве я не могу обладать такой способностью, как самоисцеление?

Как досадно.

Я держался за край кровати, полз и смеялся над собой за то, что вчера не укрылся одеялом. Почему я всё ещё совершаю такие детские поступки?

Я что, ребёнок?

Я уже подросток!

Подросток, который не ведёт себя как подросток, — это лишь означает, что я ещё недостаточно зрел. Стоит мне повзрослеть, тогда… ГУРУ-ГУРУ!

Я не мог больше думать о всякой ерунде. То, что вот-вот выйдет наружу, говорило мне, что если я не хочу испачкать штаны, лучше поскорее бежать в туалет.

Затем я, медлительный обычно, помчался, словно бык с горящим хвостом. В некотором смысле, между нами было поразительное сходство.

Добравшись до унитаза, я снял штаны, сел, и после нескольких «плюхов».

— Как же хорошо, — безэмоционально произнёс я, слегка опустив голову и поправив очки.

Закончив, я привычно потянулся правой рукой к бачку унитаза и нажал на кнопку.

Хотя это и странно, мне нравился слабый поток воздуха, который создавался при смыве унитаза, потому что он, касаясь моего тела, давал мне приятное ощущение.

Однако сегодня, возможно, было что-то иначе.

В отличие от прежней слабой тяги, мощная сила всасывания уже наполовину затянула меня.

Спокойный, я попытался вырваться, но безуспешно, поэтому мне оставалось лишь смиренно сидеть, пока сила всасывания медленно тянула меня вниз.

Я размышлял, что завтра, вероятно, появятся новости с громким заголовком: «Подросток, умерший на унитазе».

Вот же… Поправив очки, я подумал: «Я всё-таки… умер слишком жалко!»

Это было моё последнее сознательное ощущение, потому что в следующее мгновение я, погрузившись во тьму, исчез в унитазе… Какая же жалкая смерть.