Послесловие

Послесловие

Есть одна вещь, о которой я долго жалела.

В средней школе я была тайно влюблена в одного парня.

Он учился на другом этаже, чтобы попасть в его класс, нужно было спуститься на два этажа.

Тогда я была наивна и невежественна, мне просто казалось, что он улыбается особенно, особенно мило.

Он любил носить белые рубашки, у него была прическа "микро-челка", над которой сейчас шутят в интернете, и он всегда часто и ярко появлялся в обсуждениях одноклассников.

Во всей параллели не было никого, кто бы не знал его.

Его слишком красивое лицо привлекало слишком много взглядов, а среди множества людей я была слишком далеко от него, могла лишь издалека взглянуть во время пробежки.

Он был сияющим, незабываемым.

Позже у нас была судьба встретиться, но она оказалась слишком мелкой.

В то время у меня была ужасная болезнь — односторонняя любовь.

Проще говоря, в отношениях это тот, кто любит боль, кто хочет любить, но не может быть любимым, и постоянно молится на коленях в душе: «Пожалуйста, пожалуйста, не люби меня.»

Просто раньше я не знала, что такое "нравится".

Позже, когда я влюбилась в него, я всегда была пассивной стороной в тайной влюбленности, поэтому не замечала ничего необычного.

И не знала о своей ужасной другой стороне.

К счастью, у меня была подруга из его класса.

Я под предлогом задерживалась в коридоре у его класса, осторожно избегая толпы, притворяясь, что случайно смотрю в его сторону.

Встреча за встречей — это были лишь созданные мной "случайности".

Тайно соединяя линии, мы двигались по пути к встрече.

Мы обязательно познакомимся, обязательно станем друзьями.

Постепенно он заметил меня.

Более того, возможно, у него тоже появилась ко мне симпатия.

Он мог прибежать наверх ко мне во время короткой перемены, делился со мной тем, что происходило вокруг, искал меня в толпе утром, когда школьные ворота еще не открылись и ученики ждали снаружи.

Когда он приходил ко мне, за спиной у него было благословение в виде яблока мира в коробке.

Когда школьные ворота открывались по расписанию, он был рядом со мной, но я не поднимала глаз.

Мы прошли еще несколько зданий, и я помнила только, как стучали его ботинки.

Я должна была быть счастлива.

Но вместо этого пришла боль.

Столкнувшись с его приближением, я начала испытывать отвращение, задыхаться, отчаянно хотеть сбежать.

И больше не могла найти того прежнего трепета.

Я не понимала, что со мной происходит, я была в ужасе, панике и начала испытывать отвращение и ненависть к самой себе.

Ведь ты вот-вот получишь то, чего хочешь.

Ведь он уже сам идет к тебе.

Разве не этого ты всегда хотела?

Разве не этого?

Почему ты вдруг стала такой!

Почему ты вдруг стала такой?

Почему ты вдруг стала такой...?

Осознав свою ненормальность, я начала отдаляться от него.

Начала заставлять себя держаться подальше.

Но глядя на его удаляющуюся спину, мое сердце болело.

Боль без права на нее, боль от бессилия.

Затем он исчез в море людей и больше не имел ко мне никакого отношения.

Я была в сантиметре от счастья, но счастье сказало: "Прости, ты не моя".

До самого конца

Я так и не сказала ему, что люблю его.

И я никогда не смогу сказать ему, что люблю его.

Это секрет, который знают все, но который никогда нельзя обнародовать.

Позже я уехала в город на юге, в семи часах езды от родного города, и на расстоянии более тысячи ли от его спины.

Бесчисленное количество раз я вспоминала его.

И больше никто не был таким сияющим, как он.

В тот год Всенародное караоке все еще было в моде, и я до сих пор слушаю ту песню "Как ветер", которую мы спели дуэтом.

Иногда меня спрашивают, нравится ли мне эта песня.

И я наконец-то могу открыто сказать, что люблю эту песню очень-очень давно.

Так же давно, как любила его.

На этот раз я не солгала.