Часть 3 (Часть 2)

Когда я в N-ный раз взяла телефон, она наконец появилась. И, как вы уже догадались, мы помирились.

Причина нашего примирения была проста.

— Прости, — сказала она.

— Ничего, — ответила я.

— Вы снова помирились? — спросила моя подруга.

Думаю, она была удивлена. А я восприняла это как должное. Я человек беспринципный, меня легко задобрить.

— Помирились — не значит, что мы снова вместе, — ответила я ей.

Да, мы снова молчаливо решили не говорить о том, что произошло, но у меня в душе осталась заноза. Я ненавижу, когда меня обманывают, что-то скрывают от меня, играют моими чувствами… А она, похоже, сделала все это сразу.

Жизнь продолжалась, и не было времени на лишние размышления. Мы жили как прежде, но что-то изменилось. Не знаю, она или я, но все стало по-другому.

— Мне кажется, чего-то не хватает. Мы уже не так счастливы, как раньше, — сказала я. — Мне, кстати, очень нравится эта песня.

— Ничто не вечно, — ответила она.

Я снова рассмеялась. Кто-нибудь помнит, кто первый сказал «я буду любить тебя вечно»? Притворяться понимающей — значит бояться неприкрытой правды. Неловкость хуже, чем потеря. А помнишь, как мы спорили, у кого первого появятся морщины?..

Потом мы стали мало разговаривать. Просто поддерживали эти слабые, едва теплящиеся чувства? Возможно. В конце концов, я не знала, что она думает.

С самого начала я знала, что у этих отношений не будет счастливого конца. Не то чтобы я ей не доверяла, просто… Сколько таких, как мы, обрели счастье?

Я не люблю говорить о будущем. Наверное, это проявление трусости. Она же, наоборот, постоянно говорила о нем, и в итоге я действительно начала мечтать о том, чтобы прожить с ней всю жизнь.

Как жаль…

Надежда порождает отчаяние. В конце концов, она меня разочаровала.

Потеря.

Она ушла, оставив меня в оцепенении.

В тот день…

Она крепко обняла меня, и это вызвало во мне отвращение. — Я завтра уезжаю, — сказала она.

— Куда? — ошеломленно спросила я.

— Не знаю, — ответила она, и в ее взгляде читалась растерянность. Потом она посмотрела на меня очень серьезно. — И не вернусь.

Не вернусь…

Не вернусь…

Не вернусь…

Эти слова эхом отдавались в моей голове. После долгого молчания я снова обрела спокойствие. — Ясно, — сказала я. — Тогда прощай.

Прощай — значит, что мы больше не увидимся. Интересно, поняла ли она, что я имела в виду?

Она закусила губу и осторожно посмотрела на меня. — Тогда… мы… — начала она неуверенно.

— Знакомо, правда? — сказала я с самоиронией.

— Прости меня… Мне очень жаль.

В тот момент мне ужасно захотелось ее ударить. Но это было лишь мимолетное желание. Я повернулась и ушла. Между нами все кончено.

Смешно, но даже тогда я не спросила о причине и не смогла произнести слово «расставание».

Уходя, я услышала, как она сказала: — Я поняла.

Первые несколько дней я чувствовала облегчение. Мне больше не нужно было ходить на цыпочках, взвешивать каждое слово, боясь ее обидеть. Никто больше не пилил меня…

Но я всегда медленно реагировала на перемены в отношениях. Я знала это с детства.

Она ушла, забрав с собой мое сердце. Мое с таким трудом обретенное душевное равновесие рухнуло. Я начала вспоминать каждую мелочь, проведенную вместе с ней. И добавила себе еще один ярлык — «бессердечная».

Наверное, я сошла с ума от тоски по ней, потому что у меня начались галлюцинации. Когда я наконец поняла, что девушка на улице — просто похожа на нее сзади, у меня все поплыло перед глазами. Я усмехнулась и пошла дальше.

Не знаю почему, но каждый раз, когда мне хочется плакать, я начинаю смеяться. Смеяться как ненормальная. Так что мое сильное сердце не нуждается в утешении.

Иногда я перечитываю старые сообщения. Каждый раз, когда я это делаю, мне больно. Но в этой боли есть что-то приятное. Интересно, это не извращение?

Должно быть, я сильно изменилась, потому что моя одноклассница сказала: — Как ты можешь быть такой холодной? Нужно верить, что настоящая любовь существует…

— Я верю в настоящие чувства, — перебила я ее со смешком. — А в любовь… не очень.

— Ты такая… — сказала она с презрением.

А какой мне еще быть, если во мне столько тьмы? Думаю, я и так неплохо справляюсь. По крайней мере, я причиняю боль только себе. Только себе!

С ней мне было очень хорошо.

Но… все вернулось на круги своя.

Я начала себя запускать. Завтрак? Поем, если будет настроение. Нет настроения — значит, буду голодной. Спокойной ночи? Кому она нужна…