Дневник 6.10

Дневник 6.10

Я обнаружила, что я человек с крайне нестабильными эмоциями.

И это не зависит от окружения.

В одну секунду я в отличном настроении еду на велосипеде под дождем, слушаю музыку, колесо проезжает по луже, брызги летят на мои белые кроссовки, и я громко смеюсь.

В день выписки голова кружилась, я не удержала тяжелую коробку с посылкой, упала, вся спина и колени в ссадинах. Я сидела на земле довольно долго и громко смеялась (конечно, сначала оглядевшись, чтобы убедиться, что никого нет, да и смеялась не очень громко).

Я действительно была счастлива.

Я всегда твердо верила, что я оптимист.

Экран телефона разбился, я сказала: «Разбилось к счастью, считай, это отвело от меня беду».

Можно снова купить новый телефон~

Но иногда так не получается.

Я начинаю без причины накручивать себя.

Когда погода отличная, когда чай с молоком доставили вовремя, когда растет число сохранений... Я не знаю почему, возможно, в одно мгновение настроение падает на самое дно — и это не просто плохое настроение, я даже могу пожелать, чтобы, выйдя на улицу, меня насмерть сбила несущаяся машина.

Поразмыслив, я поняла, что мое хорошее или плохое настроение вообще не связано с этими вещами.

Поэтому я часто сомневаюсь в себе.

Будь то писательство, жизнь или учеба, и, конечно, мое психическое состояние.

Я устала.

Правда устала.

Кажется, в последнее время произошло много всего, но если вдуматься, то ничего особенного...

Сейчас я просто сижу здесь одна, уставившись в мерцающую лампу накаливания.

В тусклом свете лампы под покровом мрачной ночи я неожиданно чувствую какое-то невыразимое, труднообъяснимое счастье.

Так чего же на самом деле боится Услада? Никто не знает.

— Я странная. Неужели они действительно не чувствуют, как течет время, как люди стареют, как все меняется... А если чувствуют, разве им не грустно?

— Возможно, чувствуют.

— Но они ничего не могут поделать, и способ справиться с этим — никогда об этом не упоминать.

— Не обращать внимания, считать, что ничего не произошло, что жизнь никогда не менялась.

Я не знаю и не понимаю, о чем ты говоришь.

Люди постоянно растут.

Тогда как нам относиться к людям и вещам, которые мы когда-то любили? Если сейчас, видя их, мы испытываем неловкость и не можем смотреть прямо... разве это не равносильно презрению к своему прошлому «я»?

...На самом деле, нет, ведь рост — это все-таки хорошо.

На мгновение я потеряла дар речи. У меня нет сердца.

Я все еще не смирилась с тем фактом, что я выросла.

На самом деле, я всегда была до смерти инфантильной.

Самая большая проблема человека — слишком хорошая память.

Если бы можно было все забыть, то каждый следующий день был бы новым началом.

Я вспоминаю своих друзей.

Они все очень хорошо ко мне относятся.

Но о некоторых вещах я не хочу много говорить, а они и не спрашивают.

Просто так, молча сопровождают меня, это шаткое, гниющее ничтожество.

Раньше я написала много рассказов. Теперь, перечитывая их, я в растерянности: неужели это действительно написала я?

Почему они источают такую удушающую боль и печаль?

Теперь, когда я пишу длинные произведения, я снова изменилась.

Тогда я была очень артистичной.

Я говорила: «Мне очень нравятся кленовые листья, жаль только, что когда они краснеют, всегда происходит много расставаний».

Теперь мне кажется, что расставания — это норма.

То, что раньше вызывало непонимание и неприятие, теперь стало привычным.

Может быть, это и есть взросление.

Но ты, Услада, действительно выросла?

На свой собственный вопрос я растерянно качаю головой.

Мне приснилось, что старые друзья знакомят меня с новыми, привозят в город, где я никогда не была.

Мы катаемся на лыжах, по сложной трассе для парных лыж, я никогда так не каталась.

Я кружу над городом, вижу закат и думаю, как красиво, как хорошо жить, я хочу вот так хорошо жить... В номере отеля я кричу и воплю, настроение ужасное.

Друзья приходят за мной, зовут ужинать, я говорю, что сначала вернусь переобуться... Они присылают сообщения с руганью.

Так не хочется просыпаться, я хочу остаться там, там так хорошо.

Боль заставляет меня почувствовать легкое прояснение сознания и освобождение.