В конце любви к тебе

Это, я думаю, моя последняя ночь. Я собрала по кусочкам и перечитала историю нашей встречи, длившуюся более десяти лет.

Весна 2000 года.

Родители копили много лет и наконец купили дом. Дом очень красивый, очень красивый. Родители сказали, что денег едва хватило только потому, что цены на жилье сильно упали, и это едва позволило мне оказаться здесь. Я им очень благодарна.

Соседский ребенок — брат, который старше меня на несколько месяцев. Брат кажется приветливым, но иногда может и отчитать меня без стеснения. Впрочем, это неважно, потому что потом мы будем ходить в школу вместе. И он очень красивый, такой же красивый, как тетя Ци. Хотя я до сих пор не вижу сходства, о котором говорят родители.

А еще я слышала, что брат сбегал с уроков в первом классе. Он совсем не похож на такого.

Кстати, этот блокнот очень дорогой, в следующий раз не буду его покупать.

Осень 2002 года. Лежали горы неубранных опавших листьев.

«В этом году 80% людей перестанут следить за режимом и питанием, но это только первая половина девятого класса, а кто-то уже взялся за ум».

Я отчетливо помню эту мысль, которая пришла мне в голову больше десяти дней назад, когда я смотрела на опавшие листья за окном в школе.

В этом году мне еще учиться, и следующие семь-восемь лет тоже. Учителя часто говорят: «Вы учитесь для себя». Я согласна только с половиной этой фразы, потому что в моем сердце живут родители, и их первые чувства или настроение всегда расстраивают меня.

Есть кое-что, о чем не хочется говорить. Соседский брат, который старше меня на несколько месяцев, очень нежен со мной. В нем много энергии. Иногда он идет со мной по территории школы, он впереди, я позади. Он тоже очень привлекает девушек, даже меня. Стыдно признаться, он стоял лицом к солнцу, спиной ко мне, и это выглядело так тепло.

Мне очень хотелось его похлопать.

Осень 2003 года.

Я очень хорошо помню, как поздно вечером, в одиннадцать часов, ты постучал в нашу дверь. Дверь открылась, и ты стоял снаружи с угрюмым лицом, с рюкзаком за спиной, но при виде света, льющегося из двери, твои глаза наполнились ожиданием и стремлением вырваться, словно ты был полон надежды.

Родители очень серьезно спросили, почему ты пришел. Ты невнятно объяснил: «Взрослые дома ушли».

Честно говоря, мы уже знали о твоей семейной ситуации за час до этого. Мы не сказали, потому что боялись тебя ранить, и не спросили, потому что боялись, что ты заподозришь что-то. Ты родился окруженный солнцем, и ты очень жизнерадостный. Нам было просто невыносимо говорить холодные слова теплым тоном. Мы не ты, и, конечно, не могли почувствовать то же, что и ты.

Ну что ж, надеюсь, ты сможешь найти в нашем доме чувство принадлежности или полюбишь нас немного больше.

Начало 2004 года.

Я вдруг заметила, что ты очень стесняешься общаться с нами, или, точнее, стесняешься общаться со мной. На самом деле, я отчасти понимаю, почему тебе не нравится проводить время с нами — наверное, ты боишься помешать чужой семье.

Не знаю, что еще сказать, просто хочу сказать: Чу Цинъюй, Новый год в этом году был очень теплым, и фейерверки тоже были очень красивыми.

И еще был Весенний гала-концерт, но он не захотел его смотреть.

2004 год.

Во-первых, я почувствовала, что ты вдруг стал необычным, как никогда раньше. Во-вторых, этот Новый год был очень шумным и веселым, и я искренне радовалась, что ты смог быть рядом со мной.

Тебе было трудно попытаться принять нас.

30 июня 2005 года.

Сегодня особенный день. Я вдруг услышала, что кто-то добивается Чу Цинъюя. Для такого человека, как я, который ни о чем не спрашивает и получает новости поздно и медленно, услышать такое означает, что он наверняка знает об этом. Но получить эту новость было непросто. Я не знаю, какую выгоду они получают, распространяя личную информацию о девушке повсюду, но я знаю одно: Чу Цинъюй не будет с ней встречаться.

Потому что я больше никогда не видела его спины, обращенной к солнцу, как раньше.

Никто не знает его лучше меня. В то же время я больше всего хочу, чтобы он был свободен и не был скован расходами на жизнь или платой за обучение.

Я еще помню, как во второй половине девятого класса он вдруг стал расспрашивать о стоимости обучения в ближайшем профессионально-техническом училище. Услышав, что там беспорядок и нужно платить, он два часа размышлял и в итоге решил хорошо учиться. Благодаря этому мы много общались, и, конечно, слухов было немало.

8 августа 2007 года.

Очень благоприятная дата. Сегодня хороший день, наверное, потому что мы в одном университете, поэтому я так счастлива. Но просто хороший, потому что мои баллы едва прошли проходной балл. Что касается выбора специальности, твоя специальность выбирается случайно. Как легендарная везунчица, я молюсь, чтобы ты смог выбрать хорошую специальность или ту, которая тебе нравится.

— Е Жу.

1 января 2009 года.

Поздравляю нас с этим годом, со вторым годом в одном университете.

Ему на самом деле повезло, к тому же наши родственники, и ближние, и дальние, молились за него и благословляли, так что, естественно, он попал на экономический факультет вместе со мной. Только в разные группы. Честно говоря, то, что мы на одном факультете, но в разных группах, привело к тому, что за эти полтора года мы виделись всего 18 раз. Я жадно желала видеться чаще.

Перечитывая эту фразу, я вдруг почувствовала что-то неладное. Мы же двоюродные брат и сестра, почему я так сильно хочу с ним видеться? Когда я снова взялась за ручку, чтобы сделать эту запись, я, наверное, уже что-то поняла.

—

30 декабря 2010 года.

Вдруг стало противно писать записи. Каждый мой год очень насыщенный, и, как мне кажется, с тех пор как я начала вести этот дневник, содержание, касающееся меня, стало очень скудным. Большинство записей так или иначе связаны с Чу Цинъюем. В последнее время меня тоже мучает вопрос: почему у такого человека, как я, чьи мысли далеки от учебы, никогда не было парня, но при этом у меня хорошие оценки? Конечно, не прямо уж *очень* хорошие.

Когда соседка по комнате спросила меня об этом, я тоже очень удивилась. Столько лет, с 2000 по 2010, целых десять лет, я, кажется, почти не общалась с парнями. Более того, я даже свой самый драгоценный блокнот заполнила записями о Чу Цинъюе.

Он очень привлекательный, но когда меня спрашивают, что именно в нем привлекает, я не могу ответить. Лицо?

Я не гонюсь за внешностью. Рост, вес, фигура?

Я не ставлю всех под одну гребенку. Но, перечитывая предыдущие записи, я поняла, что, возможно, это из-за его силуэта, или из-за очарования, которое исходит от него изнутри, что заставило меня так ослепнуть.

Чу Цинъюй, в 2011 году я надеюсь, что туман рассеется. И еще, мне очень нравится твой силуэт, когда ты стоишь лицом к свету.

Весна 2011 года.

Сначала расскажу о своем мнении по поводу того, что я упомянула ранее — о том, что мне нравится брат. Мне очень неловко смотреть ему в лицо, я легко краснею. В то же время, по моим воспоминаниям, Чу Цинъюй никогда не краснеет.

После того как он выпил немного пива на выпускных в средней и старшей школе, его лицо не покраснело, но он был пьян как щенок, липкий и очень забавный. Во-вторых, соседка по комнате однажды сказала, что я похожа на заботливую маму. На самом деле это не так, она просто смутно так чувствовала.

Не знаю, связано ли это с этим, но всякий раз, когда Чу Цинъюй выпивал, он непременно бесстыдно лип ко мне. Мне это нравилось, но я больше хотела, чтобы в эти моменты он не был пьян. Впрочем, это невозможно. Откуда у младшего брата, который обычно почти ни с кем не общается, может быть хорошая переносимость алкоголя?

Страницы дневника выпали, запись за 2010 год потерялась, но и другие страницы тоже рассыпались. Я потратила около 15 минут, чтобы едва собрать их обратно. Что меня немного поразило и удивило — так это то, что за оставшиеся два с половиной месяца количество наших встреч с Чу Цинъюем внезапно сильно увеличилось, и то, как он смотрел на меня, тоже изменилось.

В глубине души я была очень счастлива и очень надеялась, что он вдруг влюбится в меня. Но, поразмыслив, поняла, что это невозможно. Это может быть просто совпадение. Если бы и с ним это было совпадением, это было бы слишком неправдоподобно.

4 сентября 2011 года.

Недавно окончив университет, Чу Цинъюй поступил в магистратуру. Он действительно очень талантливый, чрезвычайно талантливый, и в нем стало еще больше энергии.

Он особенный. Спустя столько лет он, наоборот, стал для меня таким утешением. Но я уже не так одержима, как тогда.

Потому что предначертанная невозможность решила, что мы в итоге расстанемся.

Как раз в это время родственники, и ближние, и дальние, стали торопить Чу Цинъюя с женитьбой. Даже я, человек, который медленно получает новости, услышала о более чем десятке кандидаток. У тех, кого они рекомендовали, конечно, были причины для рекомендации. Если же рекомендация была плохой и имела недостатки, их критиковали. Думаю, они должны быть очень выдающимися, чтобы быть достойными его.

Спустя несколько часов грусти пришла еще одна новость —

Я решила уехать за границу, чтобы продолжить учебу.

Мы оба талантливы, но наши пути разные.

Мне нужно идти дальше, а ему достаточно свободы.

—

В тот вечер, когда я собирала вещи, я взяла такси и полчаса простояла у дома Чу Цинъюя. Я думаю, эти полчаса, эти 30 минут, символизируют тридцать лет, которые составят наши будущие годы вместе.

Немного натянутая грусть, но мы больше не встретимся случайно.

[В последнюю ночь я отправила тебе сообщение, сдерживая все эмоции, прощаясь слово за словом.]

После серии резких кашля я открыла глаза. Я лежала на кровати в своем жилье за границей, а рядом спал мой нынешний возлюбленный.

— Е Жу.

Конец текста.