Конец (Часть 1)

Конец.

В тот год, когда мне было грустнее всего, мне было восемнадцать.

Я думала, что за год смогу его забыть, но узнала, что он слишком устал от занятий спортом, перешёл на искусство, но из-за некоторых семейных обстоятельств ушёл в стороннее учебное заведение.

В нашей школе были профессиональные учителя рисования, которые вели специализированные предметы. Нельзя сказать, что они были профессиональнее, чем в сторонних учреждениях, но как минимум более ответственными. Если он не будет очень стараться, ему будет трудно пройти вступительный экзамен по искусству, тем более что в нашем возрасте самоконтроль очень плохой.

Он также не остался с той девушкой, которая ему нравилась.

Услышав это, я снова потеряла самообладание. Я боялась, что он будет совсем один в незнакомом заведении, изучая специализированные предметы, без знакомых друзей, без знакомых учителей, даже без семьи рядом. Поэтому в те вечера, после занятий, возвращаясь домой, я анонимно отправляла ему много-много слов поддержки.

В конце концов, когда он поранил руку в третьем классе средней школы, я так ничего для него и не сделала.

Я не знала, как поступить. Возможно, мои действия были для него незначительными, но это был первый раз, когда я влюбилась в мальчика, первый раз, когда я выразила свои чувства человеку противоположного пола, первый раз, когда я проявила заботу о человеке противоположного пола.

Возможно, это было неуклюже, возможно, наивно, возможно, незначительно, но что, если это могло дать ему хоть немного поддержки и смелости?

Глядя на вежливые ответы на странице сообщений — эти несколько слов «Спасибо», «Ты тоже», «Я буду» — я знала, что он не сдался.

В моём сердце он всегда был очень хорошим.

Я надеялась, что он сможет поступить в университет, надеялась, что у него всё будет хорошо.

Не прошло и недели, как он по какой-то причине снова вернулся в школу на специализированные занятия.

Я чувствовала, что его взгляд, когда он смотрел на меня, намеренно избегал меня.

Он, наверное, узнал.

Хотя я не знала, как он узнал, я решила пойти ва-банк и больше ни о чём не беспокоиться!

Вступительный экзамен по искусству был сдан. С самого детства я никогда не плакала так много раз за один год, кроме этих двух лет, семнадцати и восемнадцати, я всегда плакала — плакала из-за него, плакала из-за страха не пройти проходной балл по искусству.

Следующий семестр был посвящён подготовке к общему вступительному экзамену.

И вот, перед общим вступительным экзаменом, я в последний раз призналась ему в чувствах. Моей целью было не быть с ним, а не оставить себе сожалений.

Я тайно любила его столько лет, независимо от результата, должно же быть какое-то завершение.

На этот раз я отправила сообщение по-настоящему от своего имени, собрав всю смелость за восемнадцать лет.

Он ответил: — Прости, я сейчас не хочу встречаться.

Я боялась, что у него будет сильное давление, и просто ответила ему той фразой: «Я говорю тебе, что люблю тебя, не потому, что обязательно хочу быть с тобой, а потому, что надеюсь, что когда в будущем ты столкнёшься с трудностями в жизни, ты не будешь грустить, зная, что по крайней мере кто-то был пленён твоим обаянием — был, есть и будет».

Он снова ответил: — Спасибо, надеюсь, ты тоже.

Моя тайная любовь наконец должна была закончиться таким образом.

Отлично, я наконец могу перестать гнаться за его спиной, я наконец могу полностью сосредоточиться на подготовке к общему вступительному экзамену.

На самом деле, я, наверное, не так уж сильно его и любила.

Позже в школе я встречала его чаще, чем до признания.

Судьба играет с людьми. До того, как я выразила свои чувства, мне было трудно даже украдкой взглянуть на него, делая крюк мимо его класса.

В последнее время я постоянно на него натыкалась, и это не приносило мне радости. Я видела, как он меня избегает; видела, как он идёт с друзьями, сияя яркой улыбкой, но, столкнувшись со мной, тут же сдерживал её и сразу же находил разные причины и предлоги, чтобы обойти меня. Внезапно в душе стало очень пусто.

В тот день после обеда стояла палящая жара, слепящая глаза.

Еженедельный тест был закончен. Я стояла в классе, где ещё не успели расставить парты и стулья, сверяя ответы. Старый, плохо работающий вентилятор на потолке скрипел, издавая резкий, раздражающий звук.

Я внимательно смотрела на варианты, написанные учителем на доске. В середине сверки ответов передо мной появился белый силуэт.

Сегодня он был в белоснежной рубашке, которая делала его и без того красивое лицо ещё привлекательнее.

Похоже, он прибежал из своего класса в наш, наверное, тоже хотел сверить ответы и посмотреть, как сдал.

Он, наверное, не знал, что я в классе, иначе почему бы он сразу не убежал? Вместо этого, встретив мой удивлённый взгляд, он выглядел озадаченным, слегка опешившим.

Моё признание напугало его?

Моё признание доставило ему неудобства?

Мы смотрели друг на друга. Все окружающие звуки исчезли для меня, я слышала только стук собственного сердца: «тук-тук-тук».

Хорошо, что мои руки не сильно дрожали. Я смогла удержать лист с ответами и ручку, заметив, как его взгляд тут же начал метаться.

Не дожидаясь, пока он первым уйдёт из класса, чтобы избежать меня, я быстро повернулась к нему спиной. Подождав какое-то время, я медленно обернулась и только убедившись, что он ушёл, осмелилась проявить свои эмоции.

Опустив голову, я увидела, что на листе еженедельного теста в моей руке, когда я в спешке пряталась от него, ручка оставила заметную чёрную линию.

Возникло чувство опустошения.

Крупные слёзы бесконтрольно катились из глаз, смачивая только что написанные, ещё не высохшие ответы.

Ветер был таким горячим, что глаза сильно-сильно болели.

Прости... Я очень жалею. Лучше бы я ему не признавалась.

Лучше бы он не узнал о моих чувствах.

Он, наверное, теперь меня ненавидит...

Я потратила столько времени, столько усилий, столько смелости, шаг за шагом приближаясь к нему, не для того, чтобы он меня возненавидел...

Он точно меня ненавидит...

Когда-то меня не раз спрашивали: «Как он тебе может нравиться?»

Ведь вы, кажется, никогда не пересекались, не говорили и пары слов.

Тогда я смотрела на ту стену между двумя классами, которую никак не сдвинуть, на ту пропасть между нами, которую никак не преодолеть, и слегка невесело улыбалась.

Я тоже хотела спросить: почему же я его полюбила?

Что в нём такого хорошего?

Почему он стоил того, чтобы я специально делала крюк, чтобы украдкой взглянуть на него?

Почему он стоил того, чтобы я тратила силы на создание случайных встреч?

Почему он стоил того, чтобы я плакала из-за него?

Почему я любила его год за годом?

Он всего лишь один из многих мальчиков, которые умеют играть в баскетбол и любят играть в баскетбол.

Он всего лишь обычный человек.

Но я ведь знала, что он не такой, как другие мальчики. В моём сердце он давно стал особенным.

Самое главное, что именно он, встретивший неправильную меня в правильное время, и именно я, неуверенная и робкая, встретила уверенного и яркого его.

Когда он так интересно говорил про «Три черты по горизонтали, три по вертикали, три влево и три вправо»; когда я видела его сияющее лицо, когда он забивал трёхочковый на площадке; когда я видела его довольное выражение лица, когда он крутил баскетбольный мяч на кончике пальца — как я могла не быть им глубоко пленённой?

То, что моё сердце билось быстрее, когда я его встречала, — не ложь; то, что я хотела видеть его каждый день и безумно скучала, — не ложь; то, что я могла найти его взглядом в толпе, — не ложь.

Это чувство симпатии не было ложным.

Возможно, та первоклассница старшей школы, которая с огромной радостью вырисовывала его контуры на бумаге, штрих за штрихом, не могла представить, что её тайная любовь закончится так.

Из осторожного тайного наблюдения за ним это превратилось в намеренное избегание его.

Или, может быть, он всё-таки меня ненавидит...

Так ему будет легче, не придётся тратить силы и время на то, чтобы избегать меня, когда у него и так много учёбы...

Небеса недостаточно жалеют меня. То, как всё обернулось, было далеко не концом. Казалось, они специально заставили меня увидеть эту сцену, чтобы предупредить: ты чуть не вмешалась в чужие отношения.

Моя тайная любовь в одиночку получила такой жалкий конец.

Это была самая обычная, ничем не примечательная вечерняя самоподготовка. Я, как обычно, осталась в классе ещё на полчаса, чтобы поучиться. Когда я уходила, темнота окутала всё здание школы, вокруг не было ни души.

Раньше я смотрела много страшных историй и фильмов ужасов и не боялась, но я почему-то боялась темноты. Однако я всё равно, превозмогая страх и одиночество, вышла из школьных ворот.

Как раз на повороте у школьных ворот, на той широкой, заросшей деревьями дороге, силуэт, за которым я гналась всю юность, внезапно предстал перед моими глазами.

Он шёл недалеко передо мной. Я была вне себя от радости, но в то же время это казалось невероятным.

Я только собиралась сделать шаг, чтобы догнать его, и, как раньше, молча следовать за ним, но вспомнила его испуганное, напряжённое, смущённое, неловкое выражение лица, когда он видел меня.

Если бы я действительно пошла за ним, и он обернулся и увидел меня, он бы, наверное, убежал ещё дальше...

Лучше я пойду на другую сторону дороги... и поскорее уйду...

Тут же, когда я собиралась перейти дорогу, я заметила, что вместе с ним идёт ещё одна худая и высокая девушка.

Возможно, я действительно сошла с ума, отбросила все прежние опасения и, словно по наитию, пошла за ними.

Каждый следующий шаг был невероятно тяжёлым, словно ноги были налиты свинцом.

Теперь у меня была только одна мысль.

Он отказал мне, сославшись на то, что «сейчас не хочет встречаться».

А что теперь между ними?

Возможно, они просто очень хорошие друзья. В конце концов, девушке небезопасно возвращаться домой так поздно. Он такой хороший человек, что проводить друга домой — это совершенно нормально.

Я смотрела на двух людей, идущих рядом недалеко от меня, и моя улыбка постепенно застыла.

Они шли очень медленно, словно боясь, что эта дорога недостаточно длинная, словно боясь идти слишком быстро, словно боясь, что время, проведённое вместе этой ночью, будет слишком коротким.

Их руки, опущенные вдоль бёдер, слегка касались друг друга при ходьбе, а затем они краснели и смущённо переглядывались с улыбкой.

Даже в ветре, дующем навстречу, чувствовались двусмысленность, стеснение, смятение, осторожность, нежность.

Сцена, которую я так много раз представляла, к которой стремилась и о которой мечтала, бесшумно разыгралась передо мной. Только я стала второстепенным персонажем, прохожей, оттеняющей любовь главных героев.

А кто я?

Я никто.

Я заболела?

Почему тогда мне кажется, что воздух такой удушающий, что я почти не могу дышать?

Ах... оказывается, это я сама задержала дыхание... Конечно, они вместе планируют будущее, обсуждают, в какой университет поступить. Как я могу издать хоть какой-то звук?