История первая: О том, как это — любить кого-то

История первая: О том, как это — любить кого-то

Говорить о том, каково это — любить кого-то, трудно. А объяснить понятно — еще труднее.

Он хвалил мое имя, говорил, что оно красивое.

Он сказал: «У Тун, павловния — стойкая, любит свет, стремится к свету».

«Ты тоже сильная девочка, как дерево павловния».

Он также хвалил мои сочинения, говорил, что я хорошо пишу. Его же, наоборот, учительница вызывала в кабинет и вручила ему «Сборник сочинений для выпускного экзамена с максимальным баллом».

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

Я всегда считала, что мы очень хорошие друзья.

Настолько хорошие, что могли говорить обо всем на свете.

После перевода он учился в лучшей местной школе-интернате, но мы не потеряли связь. По выходным мы все равно писали друг другу сообщения, спрашивали, как дела, вместе играли в игры по сети.

Мы делились друг с другом событиями из жизни, вместе решали задачи, вместе играли, вместе сходили с ума.

Настолько сходили с ума, что я даже думала, что так будет всегда...

Клянусь! В то время у меня не было к нему никаких недостойных мыслей. Пожалуйста, я тогда была совершенно бесчувственным киллером.

Фьють-фьють-фьють... (Обнажаю меч и всех вас побеждаю!)

Просто я не ожидала, что со временем эти чувства изменятся.

И я, главная виновница, начала прятать голову в песок, как трусливая черепаха. Я боялась сама писать ему, боялась проговориться о чем-то.

Я хотела, чтобы он знал, но в то же время не хотела.

Любить кого-то — это так жеманно и противоречиво...

Я часто жаловалась подругам: «Если бы он мне не так сильно нравился, возможно, я бы не вела себя так скованно рядом с ним. Думаю, я была бы очень раскованной».

Но что поделать, если он мне действительно очень нравился?

Моя лучшая подруга — Ли Юй — сказала: «Безнадежная ты дурочка, помешанная на любви! Вытащить и казнить! Без любви живется легче, you know?»

Я: «I don’t know».

*

В сентябре 2019 года я тоже вступила в важный этап — девятый класс.

Математика и физика такие сложные! (Рыдаю, обхватив голову)

Я до сих пор не умею решать задачи на давление.

Думаю, мне конец. Пусть я так и останусь никчемной...

Но я не хочу оставаться такой всю жизнь.

По крайней мере, я самонадеянно считаю себя очень способным человеком.

По крайней мере, я не должна опускаться.

—

В конце сентября состоялся мой первый в этом году телефонный разговор с Цзэ.

Только тогда я вспомнила, что мы так давно не общались.

Кстати говоря, это он сам мне позвонил.

Смутно помню, что я тогда уже собиралась спать. Получив звонок, я была одновременно удивлена и рада.

Когда я ответила, мы долго молчали.

Я спросила: «Сегодня же четверг? Почему ты мне звонишь?»

Он: «Да так, просто вдруг вспомнил, что мы давно не разговаривали».

«Я в школьной телефонной будке».

Мы проболтали о куче всего.

А потом мы оба почему-то рассмеялись.

Долгая темная ночь, пустынная дорожка... о чем он думал в тот момент?

Собравшись с духом, я вздохнула и сказала: «Не знаю почему, но в последнее время я чувствую себя очень уставшей, учеба дается с трудом, настроение постоянно плохое, много думаю».

Потом я рассказала ему еще многое. В последнее время было действительно тяжело, мне постоянно снилось, что я не сдала экзамены в старшую школу.

Казалось, он действительно серьезно задумался.

Наконец, он сказал: «Давай я буду помогать тебе с учебой каждые выходные!»

Через телефон я словно увидела его ясные, сияющие глаза и улыбку на губах.

«Решено!» — мы тут же договорились.

«Спасибо тебе... Цзэ», — произнесла я его имя сдавленным голосом.

Внезапно сердце дрогнуло, сама не знаю почему.

Я и не ожидала, что вот так расплачусь перед ним... Какой позор! Что со мной не так, аааа! (Как тот дед в метро с телефоном)

«Эм, это... с днем рождения, Голова-гриб!» — едва выговорив это, я поспешно повесила трубку, зарылась под одеяло и стала извиваться в темноте, как червяк.

Надеюсь, он не расслышал. Да. (Твердо верю)

С днем рождения, Цзэ. Желаю тебе мира и радости всю жизнь, всегда занимайся только тем, что тебе нравится.

Я буду любить тебя много-много лет.

Бесконечная ночь, я ворочалась без сна.

*

«А что было потом? Вы все еще общаетесь?» — Баобао размешивала кофе, с ожиданием глядя на меня.

Я горько улыбнулась и покачала головой.

«Понятно», — сказала она.

«Как там говорится? Тайная любовь обречена!»

...

«Может, ты вдруг появишься

В кофейне на углу?

Я с улыбкой помашу рукой,

Присяду поболтать с тобой».

...Это была песня Исона Чана «Давно не виделись».

Вдруг мне стало очень неловко перед старой одноклассницей, с которой я так неожиданно встретилась, потому что в тот момент я думала только о Цзэ.

О том Цзэ, который перед экзаменами в старшую школу каждый день звонил мне из школьной будки, успокаивал меня, говорил расслабиться. О том Цзэ, который жертвовал своим временем, чтобы помочь мне с учебой. О том несносном, ребячливом Цзэ.

О Цзэ, которого я любила много-много лет.

Я залпом допила кофе. Горький. Все-таки я предпочитаю с сахаром.

«Но я все равно очень благодарна Цзэ. То, что он помогал мне с учебой в то время, действительно принесло пользу, я немного подтянула оценки.

Но я также знала, что симпатия — это всего лишь симпатия. Если бы я ему призналась, то наверняка напугала бы до смерти, и, возможно, мы бы даже друзьями перестали быть».

«Я знаю, между нами ничего не могло быть.

Он видел во мне только друга, к тому же, когда мы пошли в старшую школу, мы вообще перестали общаться», — мой голос был таким спокойным, что я сама испугалась.

Она спросила: «Ты все еще любишь его?»

«Как такое возможно...» — я посмотрела на нее с совершенно искренним и невинным видом.

Прошло больше десяти лет, та пылкая влюбленность давно смыта потоком времени, некоторые вещи уже не так важны.

Просто при мысли о том, как сильно я его когда-то любила, сердце все еще немного ноет.

А я притворяюсь беззаботной и говорю себе: это была не любовь, а просто эмоциональная привязанность юности, когда я еще ничего не понимала.

Но если четырнадцатилетняя У Тун ничего не понимала, то неужели двадцатипятилетняя У Тун тоже не понимает?

Мы все должны быть довольны тем, что имеем.

Мы с Баобао просидели в кафе до самого вечера.

Я говорила сама с собой: «Я боюсь узнавать о его нынешней жизни, но при этом постоянно слышу о нем какие-то мелочи. Наверное, это самое жестокое для меня».

«Например, недавно я узнала от мамы, что он помолвлен...» — мой голос становился все тише и тише, и в конце концов я расплакалась.

Это был второй раз, когда я так опозорилась перед кем-то.

Баобао протянула мне несколько салфеток.

«Знаешь, Сяо Тун, я не очень умею утешать.

Я все же надеюсь, что ты сможешь его отпустить».

Я покачала головой, отказываясь, и, немного успокоившись, сказала: «Я все понимаю. И я давно его не люблю».

«Это навязчивая идея, наверное. Немного нездоровая», — вдруг сказала я.

Смотри, я сама знаю, в чем проблема.

«Спасибо тебе, Баобао, что так долго слушала мое нытье».

Я не считаю себя эмоциональной и склонной к слезам, и редко теряю самообладание до такой степени, с соплями и слезами.

(Правда! It’s real!)

«Ничего страшного, мы же друзья!» — она почесала голову и добавила: «Самые настоящие!»

Сказав это, она еще и толкнула меня локтем. Я сердито посмотрела на нее, а потом улыбнулась сквозь слезы.

*

У меня тоже есть своя жизнь, есть любящие меня семья и друзья.

Может быть, я для кого-то прохожий А, но и другие люди для меня — прохожие А, Б, В, Г.

По крайней мере, я тоже старалась, боролась за свою учебу и карьеру.

По пути взросления мы когда-то шли вместе.

Этого достаточно.

(Конец основного текста)